手紙

お姉ちゃんへ

お姉ちゃんへ

　こんな手紙を出すことになるなんて、今まで思ってなかったです。ていうか、お姉ちゃんに敬語って照れるね。やっぱり普通にしよう。

　わざわざこの日に手紙を書くのが、お母さんたちじゃなくてお姉ちゃんなのが私なんだと思う。こういうのを親不幸って言うのかな？　ま、明日はあっちに読むから許してくれるよね。

　私はずっとお姉ちゃんと結婚すると思ってた。日本の法律的に無理とかそういう話はしてないよ。ずっと一緒にいる相手がお姉ちゃんだと思ってたってこと。

　もう結構前だけど、お姉ちゃんが文化祭に呼んでくれたことあったじゃん。そのときお姉ちゃんの同級生から、お姉ちゃんがシスコン自称してるとか、私のことかわいいって言ってるとか聞いて、馬鹿だなぁって思ったよ。でも私がそれを言わせたんだよね。わかってる。

　だから今日はちゃんとそれを教えてあげようと思って、手紙を書きました。

　私は姉ちゃんが大好きでした。今でも好きだよ。ただ家族愛的なもの以上に好きだった。
　お姉ちゃんが私に優しいのはずっとだったし、本当にいつかお姉ちゃんと結婚するって思ってた。マジで高校生になっても思ってたからね。黒歴史だから誰にも言うなよ。

　でさ、お姉ちゃんて馬鹿じゃん。そして主体性がない。いやあるにはあるんだけど、基本的に私の言うこと聞くよね。

　だから、私がお姉ちゃんに言ったの。お姉ちゃん私大好きじゃん。お姉ちゃんてシスコンだよねって。そしたらお姉ちゃん、そうなんだーって言って普通に受け入れてさぁ。それでみんなも言うようになったんでしょう？　単純だよね。嬉しかったけどさ。

　でもさ、それは私が洗脳っていうか誘導しただけなんだよ。私知ってるんだよね。お姉ちゃんがそういう対応するのってどうでもいいときだって。お姉ちゃんはお姉ちゃん自身が私のことどう思ってるか、どうでもよかったんでしょう？　だから私の言うことそのまま受け取ってさ。

　私のこと可愛い可愛い言うのも、別に私が好きとかじゃなくて、ただそういうものだって思ってるだけ。私が言うのもなんだけどさ、もうちょっと主体性持ったほうがいいよ。

　私が彼氏欲しいって言って、適当に誰か好きな人決めて、何か適当にアプローチっぽいことしてたのと同じなんだよ。あの時とか、お姉ちゃんが好きなくせに彼氏欲しいとか、それもお姉ちゃんに相談して、めっちゃ白々しかったね。

　お姉ちゃんは私のことはどうでもよくて、別に私のこと好きじゃないんだよ。私が好きになって欲しくて言ったことを真に受けただけ。

　ちなみに言っとくけど、セックスしたいとかはないからね。なんかこう、精神的な感じの恋愛感情というか。そういうアレ。書いててわけわからんね。

　明日は私の結婚式だけどさ、正直お姉ちゃんほど好きじゃないんだよね。あの人。多分お姉ちゃんぐらい好きになれる人とかいないと思う。あ、でもあの人も普通に好きだからね。その辺は心配しないで。

　長くなったけど、私が言いたいのは私の初恋はお姉ちゃんで、その初恋にお姉ちゃんをずっと付き合わせてたってことと、それを結婚直前まで黙ってたこと。で、それを謝りたいってこと。お姉ちゃんはどうもいいんだろうけどね。

　改めて、ずっとごめんなさい。それも手紙でとか。直接言うのはさすがに怖くて。まあ、気にしないだろうけど。

　いや、違うか。気にされないのが怖いんだよ。どうせ笑ってそっかって言うんでしょう？　怒ることも悲しむこともしないで。それされたら泣く自信あるから、手紙ってことで。LINEでもよかったけど、こっちの方が雰囲気あるし。

　私は、わがままで、自己中で、自分が1番可愛くて、自己評価がめちゃくちゃ高いときとめちゃくちゃ低いときがあって、情緒不安定で、構ってほしくて、要するにめんどくさい奴だけど、やっぱり今でもお姉ちゃんのことが好きだし、仲良くしてくれたら嬉しいです。

　結婚式終わったらどっかデート行こうよ。そのときはちゃんと姉妹になれてると思うから。もしお姉ちゃんが私の気持ちを気にしてデートとか行けないって言うなら、無理とは言わないけど、どうせ気にしないでしょう？

　あとお姉ちゃんはもうちょっと人に関心を持ったほうがいいと思う。人のことどうでもいいって思ってるの結構バレバレだよ。

　最後に1つ。明日の私は人生で1番可愛いから、楽しみにしててね。