男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

女の性欲って……

　もう一度気持ちを整理してみる。
　私は性犯罪に遭って性が怖くなったが、そのことで異性が怖いだけじゃない。性欲に流されてしまいそうな自分が嫌なのだ。

　私は子どもを育てられない。「やってみなきゃ分からない」とかいうレベルではなく、それはもう、絶対に無理というか、やりたくない。興味がない。

　男性に近づくということは、私の方も本能に流されるということ。
　で、避妊は絶対ではない。ただでさえ劣等感の強い私……「避妊に失敗して子どもを堕ろした」という事実を生み出し、それを抱えて生きていきたくない。アフターピルというものはつい最近検索し、少し詳しく知ったけれど。

　今までは避妊とかアフターピルとか、そういうリアルな性の情報すら嫌で触れにくかった。自分が女であり人間だということを直視するのが嫌だったのかもしれない。
　その割に下ネタとかエロとか恋物語は大丈夫になってきていたのだけれど。若い頃はエロも恋も大嫌いだったはず。

　生命が怖い。まだ植物を育てるとか、ペットを飼うことには意思がぐらついてしまうけど……。命を育て、責任を持つ能力はないだろうなと思う。


　自分は人に好意を抱きやすかった。特に、「女の子らしさ」より「男の子らしさ」に興味があったのかも。メイクとかオシャレとかバッグより、生き物や冒険に興味があったのかも。

　小学生の頃は「釣り・探検」クラブだった。釣りは大好きだったけど、あるときふと可哀想になってやめてしまった。回転寿司は大好きなのだから勝手なものだけど。

　今では別にそんなことないと思うが、生き物の研究とか写真撮影をしている人は男性のイメージだった。「大好き、食虫植物。」という本でも、著者は女の人だけど、食虫植物好きは男性が圧倒的に多かったと書いていたような。

　ざっくり言うと「女の子はちょうちょ、男の子はカブトムシ」とか「女の子は可愛いお花、男の子はかっこいい食虫植物」とか、そういう先入観が私自身にあった。


　何かと「男」の方が魅力的に思えた。運動やスポーツは苦手だし、性別違和とかは別になかったけど、男だったら良かったのにと思った。

　性犯罪に遭ってからは、ますます女であるのが嫌になった。自分の意に反していても妊娠するという機能も、気持ち悪く感じた。子はすべて、望まれて生まれる「天からの授かり物」であってほしかった。

　親子の清らかなイメージが、何か汚いものに変わった。使いこなせもしない、不必要な女の機能を無駄に持っている自分が嫌になった。力は弱いし。下着が汚れて金かかるだけだし。

　痛いのが大嫌い。人と接するのが苦手。男とか女とか以前に人として欠点が多いけれど。女の制限が嫌だった。「女の子はそんな汚い言葉使っちゃいけない」とか「女の子らしくおしとやかに」とか、そういう昭和的概念はだいぶ消え去っていたけれど、それでも少しは残り香に影響された。


　私は「女」でも「人間」でもない。性別なんて関係ない。
　と思いたかったが……現実に「女」扱いされ、女だと突きつけられ、10年以上経って、ようやく今、目が覚めた。身も心も女だったんだな……と。

　別に性別違和ではないのだから、性転換とかはしない。
　妊娠しないようにするための手術もあると、たった今検索して知ったが、痛いのが嫌だから産みたくないのに、そのために手術だなんて……それも怖い。病院嫌いなのかも。

　今まで一度も手術というものをしたことがない。できれば一生したくない。注射も苦手だし、ピアスとか、穴あける人の気持ちはまるで分からない。オシャレのために耳に穴をあける勇気がある人、すごいと思う。
　私はもしがんとかになったらどうする気なのだろう。やっぱり分からない。


　こんな今更になって、女性としての自分と向き合い、女の本能が強くなってしまった。それで冒頭の意思が度々揺らいで、ハッキリしない。

「女性が妊娠する能力は35歳で本当に急降下するのか？」というウェブ記事に、「女性は年齢とともに性欲は高まる傾向があるのに、妊娠しにくくなる」話が載っていた。他のページでも、女性の性欲は年とともに高まる傾向があると書いてあった。

　男性の性欲は中高生くらいがピークで、その後下がっていくイメージがあるけど……？　女性は年を取ると妊娠機能が低下し、女として見られにくくなるのに性欲が高まるのか。
（別のページでは男子の性欲は20代がピーク、女性は30代がピークのようだった。諸説ある模様。）

　パートナーがいればそれでも良いかもしれないけど、パートナーも子どももいない場合。年を取って急に「赤ちゃんほしかったな。家庭が欲しかったな。結婚すれば良かった」と孤独感と後悔に苛まれるということか？　なかなか残酷な作りだなぁ。


　ウェブ記事「女性の“モテ期”はクリスマス(25歳頃)がピーク！未婚男性に人気の女性会員をマッチングアプリで大調査！」をぱっと見てみると、「未婚男性に人気の女性年齢は『24～26歳』がピーク！27歳と30歳で人気急降下」と書いてあった。

　それ以降はもう、女として見られにくいということか。当たり前のように年齢で品定めされる。だって妊娠機能低下するもんね。


　私は結婚や出産を計画するにはもうだいぶ遅いが、あと何年かはギリギリ考えられる年のはずなので、自分の意思に反して生殖本能がチャンスを求めている気がする。「駆け込み乗車すればいけるかもよ」と。

　こんな年から発情期か。俯瞰的に見ると、なぜこうなるのか興味深い。もっと早いうちから興味を持って計画しておかないと、タイムリミットに間に合わないだろうに。まぁ体は単純な動物だから、人間界の複雑な事情なんか知らんか。

　本能の声を実行に移せば私は、無責任な行き当たりばったりルートまっしぐらだ。お金もコミュニケーション能力もないし、ダメ人間だし。毒親になるくらいで済めばまだマシで、最悪、育児放棄で子どもを死なせてしまい、一生、最低の親のレッテルを抱えて生きることになるだろう。


　そんな私の無能っぷりを男性への怒りにすり替えるのは失礼極まりないとは思うが、私の意思も主義も能力欠陥も一文無しも何もかも無視して性的なことをしてくる男性がいる可能性もまだ0ではない。もうほぼ0だろうけど。

　元々対人恐怖症だが、性被害がなければまだ人並みに頑張れていたか？

　いじめがなければ……健全な関係を築けていたら……理不尽な教育じゃなく、ちゃんと褒め、ちゃんと叱られていたら……なんて。他人のせいにしたってキリがない。
　私は私。影響されようがされまいが、この人生を選んだのは私なのだ。結局は自分のせいだ。

　しかし……。


　若ければ女扱い。年を取ればババァと。
　性欲を向けられたり、見向きもされなくなったり。同じ人間のままだというのに。

　年齢なんて。肉体なんて。死なんて。
　人生なんてエンドレスで不毛だなぁ。

　生まれた子もやがて老いてゆく。
　やはり滅びこそがすべての魂にとっての平等であり安らぎか。