男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

低用量ピルの服用を開始

避妊手術を前向きに検討……いややっぱまだ無理

　ゲームだと「3回ミスったらアウト」「リセットできる」「そもそもゲームに飽きたらやめられる」など、多くのチャンスや自由、選択肢を与えられているが、人生は、一度起こしたことからは逃げられない。

　低用量ピルを服用すれば、ほぼ100％避妊できる。といっても、飲み忘れ、しかも飲み忘れたことに気づかなかったり、他の避妊方法に失敗したら終わりである。
　不安だからしょっちゅうアフターピルを取り寄せる？　アフターピルの入手は決められた時間内に行わなければならない。それにも失敗するかもしれないし、処方してもらえない可能性もある。アフターピルはあくまで緊急時のもので、そんなポンポン求めていいものじゃないのだ。また、低用量ピルも月額制みたいなものだが、アフターピルも高い。

「大丈夫だろう」という言い訳はいくらでもできる。が、結果として子どもができてしまったら、それはもう変えようがない。事実が勝手に消えてなくなることはない。
　女性の誰もが「子を産み育てたい」と思えるわけじゃない。私は子どもはいらない。だから恋愛をしたくなかったし、男性を避けていた。でも彼のことが好きになってしまった。子どもは嫌だけど、彼と一緒にいたいと思った。

　いつまで一緒にいられるか。望んだ形……変わらない私たち、または良い方向に変わった状態で一緒にいられるか。病気とか介護とか、辛い目に遭うか。それはどうなるか分からない。
　でも妊娠は「どうなるか分からない」じゃなく、起こるときは起こる。体の反応？　構造？　仕組みだ。トイレとか食事とかと同じ、そういう臓器とか機能がついているのだ。


　母は「できたら中絶するなんて最低。できたら産む、それが覚悟というもの。その覚悟がないんだったら避妊手術してしまえ」と言っている。

　手術……怖い。注射も苦手なのに手術なんて。
　でも出産も中絶もどの道痛い。

　何もそこまでしなくたって、低用量ピルを飲んでいれば妊娠しない「かも」しれない。でも飲んでいても妊娠する「かも」しれない。
　もし飲み忘れたら。飲み方が悪くて効果が弱まっていたら。

「かも」。「可能性」。「％」。
　たった一回でも、子どもができてしまったら（私にとっては）終わりだ。

　私は「彼」とずっと一緒にいたいのだ。子どもが欲しいんじゃないし、できていいわけでもない。しかし私のワガママで命を潰したくもない……。
　彼と「ずっと」一緒にいられるかどうかは、彼の選択でもある。私だけが決定できることじゃない。お別れになるかもしれない。でも「子どもができたら嫌だから別れましょう」か「別れたくない」だったら、「別れたくない」と思った。

　別れたくないけど、別れないということは、妊娠の心配がついて回る。
　手術は怖い。怖い、けど……。


　避妊手術、怖いけれど、終わってしまえば永遠の安心を手に入れられる。
　永遠の安心って言っても、失敗したり、妊娠能力が戻ってしまうこともあるとか聞いたんで、それも完全じゃないのかもしれないけど。
　でも妊娠能力が戻ったら生理がくるんじゃないの？　そしたら分かる。
（※あとで知るのだが、避妊手術しても生理はなくならない。）


「この世の中を変える」「男性の意識を変える」「世界を変える」「男性の避妊意識を……」
　他人の意識や行動をどうにかすることは、私には無理。それは千度学んできた。どれだけ無意味に人と衝突し、険悪になり、そして何も変わらなかったことか。
　それぞれの信念や欲求、得手不得手がある。人は変わらない。

　じゃあどうする？　自分が動くしかない。変わる、逃げる、妥協する。色んな選択肢がある。


　私の妊娠能力をなくしてしまえばいい。最高じゃないか。
　頭では分かる。その方が安全だし、もう、このこと……性や妊娠について、悩む「必要」がなくなるのだ。必要がなくなっても、悩むかもしれないけれど。

　やってしまったことはしょうがないのだから、やってしまえば開き直れる。今までは、子どもを産み育てることができない、女としての劣等感があったが、妊娠能力をなくしてしまえばしょうがない。もう妊娠できないんだから。

　けれど手術が怖い。日を決めて、じわじわその日が近づいて、メスを入れられて……。痛そうで、怖くて、寝ころびながら考えていると、ゾッとして飛び起きてしまった。そもそも医療がなんだか苦手なのだ。

　いっそ通り魔に急に腹を刺されて、綺麗に妊娠能力だけ失うことができたなら……。
　いやいや、通り魔に刺されるなんて、手術の100倍痛いだろう。自分で手術を決めて病院に向かう恐ろしさはなくなるが、もっと痛いに違いない。しかもそんな上手くいくはずない。


　手術はやり方も確立されているだろうし、麻酔もかけてもらえるはず。怖くてしょうがないけれど、やってしまえば終わる。決めてしまえ、やってしまえ。

　けど、避妊手術って何するの？　子宮を取る？　いや、「子宮外妊娠」とか聞くし、子宮だけ取ってもダメなのか。卵巣？

　そのへんって、女性ホルモンが分泌されているところじゃないの？　それ取ってしまったら、ものすごくしんどくなるとかない？　更年期障害みたいな。
　低用量ピルなどの薬で副作用が強く出たら、飲むのをやめる選択ができる。でも手術で副作用というか後遺症みたいなのが強く出たって、やってしまったものはどうしようもないんじゃない？　まさか女性ホルモンの錠剤を飲み続けないといけないとか……何かある？

　それに、避妊手術をするってことは、女性器としての機能を奪ってしまうってことだろう。低用量ピルは、疑似妊娠みたいな状況を作り出し、排卵を止めているらしくて、女性機能をなくしているわけじゃないんだけど。
　手術で何か取ったりしたら。もう、濡れたり快感を得たりしなくなるんじゃないの？　臓器（？）としての機能が消滅するんじゃないの？

　憶測だけであれこれ言うもんじゃないけど、一生影響することだし、薬と違ってやめられない。

　セックスが気持ち良くなくなって、なんとも感じなくなって、または痛みを感じるようになって、体がしんどくなって、それで結局彼とも別れたらどうしよう？　一体何のために手術したんだってことになったら？　後に何も残らないどころかマイナスだったら。


　いやいや、良い想像をしてみよう。仮に彼と別れたとしても（あんまり依存すると後がキツいだろうから、別れても問題ないように心の準備をしておく）、私は一生、「妊娠してしまったらどうしよう」という恐怖から解放されるのだ。

　今まで男がどう、女がどうと悩んでいたのも、結局妊娠の不安があるからだと思う。それがなくなってしまえば、もう心配いらないはず。そうすれば寛容になれるかもしれない。

　クマの殺処分に心を痛め、考えようと思えるのは、クマの脅威が目の前にないときだ。
　脅威から一歩離れたとき、人は共存について考えられると思う。


　今まで軽いセクハラとか下ネタっぽいことも（リアルでされると）怖かった。どこまで何をされるか分からないからだ。
　でも妊娠しなくなったら、心配事がだいぶ減るはず。

　そりゃ、ヤバい殺人鬼とかストーカーは世の中に存在するだろう。けれど凶悪犯になるほど突っ走るヤツはそこまで多くないはず……多分。

　私に性加害をした人は、私のことを愛していたと思う。ただ私がそれを愛だと捉えられず、無責任で非常識で危険な行為だとみなしただけだ。

　もう開通したんで、セックスの痛みの恐れはさほどない。
　さらに妊娠の恐れもなくなったら。恐れるべきことはだいぶなくなる。


　そうなりゃ、今までよりお気楽に生きていけるんじゃないか？　彼と別れたとしても、手術自体にメリットがあるならば、「何のためにここまで頑張ったんだ！」なんてこともない。自分がしたくて手術してもらっただけ、ということになる。
　煩わしい妊娠の心配、そしてあの生理もなくなる。そうしたら男性恐怖症や男性不信もだいぶなくなるはず。疑ったり怯えたりする理由が減る。

　生理がない。心配がない。超ラッキーじゃない？
（※あとで知るのだが、避妊手術しても生理はなくならない。）


　あとは……入院とか……何日くらいかかるんだろう。ひと月？　一週間？　開腹手術だよなぁ……。

　あと、ちらっと「母体保護法」とか見かけて不安になったんだけど。中絶は一応、何か理由がないと認められなかったはずだけど（金銭的に余裕がなくて子育てできないとか）、避妊手術は理由なく……理由というか事情なく受けられる？　うちは機能不全気味だったし、祖父母は虐待親らしいから、私に子育ての能力は絶対ないと思うんだけど。「産みたくないんで手術してください」でいける？　まぁ避妊方法の一つとして書いてあるくらいだから、受けられるはずだろう……。


　とにかく情報見ないとね。憶測であーだこーだ言っててもしょうがない。

　あーでも開腹手術、文字見るだけでお腹痛くなりそう。なんかキュッてなる。やだなぁ。

　あと30年くらい考えてからで良いかな？　心の準備が……。
　って、30年経ったら閉経しとるわ。