男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

何も考えないよりは考えた方がマシなのか、自分や誰かの首を絞めるだけなのか

まだ情緒不安定

　もうミサンドリストはやめていいんじゃないか。やめた方がいいんじゃないか。やめるべきなんじゃないか。

　理屈では分かっている。良い人も悪い人もいる。
　また、別に善人とは言えなくてもみんな仕事している。私の仕事が誰かを助け、私も誰かの仕事に生かされている。
　私が食べた美味しいものも、見知らぬ男性や女性が作ってくださっている。家だって男性が建ててくださっただろう。他にも、色々お世話になっている。もちろん仕事でもお世話になっている。

　SNSでも交流してくださっている。私のこの不安定な行いのせいで、以前仲良くしてくださった男性フォロワー様の何人かに距離を置かれたように思う。しょうがないというか当然だろう。私だって、仲良くしてくださっている男性が実は女性嫌いで、なんか歪んだ一面を持っていると知ったら距離を置くだろう。何をされるか分からないし、発言を聞いているだけでストレス、そんなヤツと付き合えない。喧嘩するのも時間の無駄だし。

　私は嫌われて当然とか以上に、人としてヤバいことをしているかもしれない。「かもしれない」としか思っていないのが既に、認識が甘いかもしれない。まだ無罪で無傷で済んでいて、匿名で好き勝手言っているけど、いつか裁かれるような。自分の夢や人生、人間関係に支障をきたすような。いざやりたいことを始めようとしたときに、自分の過去の行い、罪に阻まれるような。


　私がミサンドリストをやめる……何事もなかったかのように隠す……それも卑怯な感じがする。自分は好き放題言っておいて、これまでの罪や差別心を隠し、普通の人ぶり、ぬくぬくと社会の恩恵を受ける。私は誰かを傷つけ、追い込んだかもしれないのに。

　それでも今ならまだ間に合うかもしれない。身勝手だけど、今はまだ無名だし、明確にトラブルを起こした覚えはない（自覚がないだけかもだけど？）。
　今からなら軌道修正できるかも。ジェンダーレスだかジェンダーフリー思想に切り替えるのだ。感情がゴチャゴチャになったときは、カッとなって何か言うんじゃなく、黙って気持ちをおさめるよう努める。できるだけ、そのようにしていけば。穏やかな人になれるかもしれない。


　女性だって別に味方じゃない。私は落ちこぼれだ。表向きはそこまでまわりの人に叩かれていないけど、存在を許されている程度で、まだまだちゃんとやれておらず、いつ見放されるか分からないような。居場所がないような。

　仕事が遅くて、たまに注意される。明らかに悪いのは私であって相手ではないから辛い。それを他の人に相談したら「あなたのやる気が足りないんじゃないか」みたいに言われてまた辛い。たとえ別の仕事をしたところで、「ゆっくりでいいよ」と言われることなどあるはずもないだろう。

　役立たずだと言われるなら。一定数、無能が産まれるなら。何のために産まれたのか。悪いのは私なのか。産んでおいて、好きに生きさせてくれない、個性を潰す社会が憎い。これは逆恨みなのか。


　そんな自分のポンコツぶりと関係あるのかないのか知らないが、情緒不安定だ。

　今日は「本当に子どもを産むのがひどい苦しみなら、世の中の、子を産んだ女が平然としていられるわけがない。アイツらが平然と生きているのだから、出産がひどい苦しみだなんて大袈裟なんだ」という男性の投稿を見てカーッとなった。

　自分が経験しないことを勝手に「大したことがない」だなんて。
「子どもを産むなんてどうせ大したことがない」「もっと産めよ」と言われたり。女が必死で産んだ男に、大切に扱われるどころか見下されるとか。馬鹿馬鹿しくて、人類なんて滅べばいいと思う。ヤツらの駒にするために子なんか産んでやるものか。人が必死で産んだことを過小評価したり、戦争で多くの人を殺したり。どこまで命をバカにすれば気が済むんだろう。イライラする。

　もちろん、男性差別している私も、人間を見下しているのだろう。女が子どもを産み育てるのは大変だが、男の苦労なんて大したことがないとバカにしているのだ。男は射精するだけだし、力が強くて生きるのも女より楽だろうし、給料も多いし、妊娠しないし身を守る必要もないし、って。
　自分は男じゃないから男の苦労は分からないのだ。それなのに勝手に見下しちゃいかん。性欲だって、バカにしちゃいけない。封じ込めるものでも怒ることでもなく、もっと真剣に向き合い方を考えるべきなのかもしれない。

　男は女じゃないから女の苦労も気持ちも分からない。逆もある。なら分からないなりにリスペクトしなきゃ。推し量らなきゃ。だったらそれは自分からやらなきゃダメじゃないか。
　相手の気持ちを推し量ろうとしない、相手の立場を尊重しないバカなんていっぱいいる。男でも女でもいる。
　バカがいっぱいいるから何だってんだ。そうじゃない人だっている。自分は差別主義者のバカでいたいのか、いたくないのか。

　けれどまだ感情に振り回される。ミサンドリーなんてやめようと言い切れない自分がいる。性被害だの投稿だの、人の意見だの、情報と感情、恐怖と怒りと恨みに振り回される。クソ。


　彼と抱き合った。仕事が忙しくてちょっと参っておられたみたいで、いつも朗らかな彼が、元気なさげで疲れた感じに見えた。
　心配かけたくない。傷つけたくない。この子を守りたい。
　いいや、守るなんて力は微塵もないけど、とにかく傷つけないようにしたい。彼の立場を危うくもしたくない。彼が癒されると言ってくれたから癒やしたい。その先の現実的なことはアホな私には分からないけど、彼に楽しんでもらいたい。彼がセックスでちょっと元気になれるならば（肉体的には疲れるかもだけど？）、お互い気持ちよくセックスしたい。
　実はまだ挿入の快感が分かっていないんだけど、優しい嘘ならなんとやらで、そこは黙っておきたい。


　優しい男性、普通の男性を見ていると、ミサンドリストの自分ってダメだなぁと心が痛む。
　ネット上で優しくしていただいたとき。男性の店員さんに優しくされたとき。

　ほんの一人や二人の異常者の言葉を真に受けて、それが人間のすべてみたいに感じている私はバカだ。けれど脅威なのだ。何故だろう。ピルを飲んでいるから、もうできることはしているのだし、恐れることはないと言えばないのに。
　ちょっとやそっとのニュアンス、風潮、でビビる。


　アレかな。私は仕事とか生活面でポンコツで、そんな私でも男性から性欲を向けられることはあったから。「私は体にしか価値がない」みたいな不安があって、それが嫌で、右往左往しているのかもしれない。

　好きな人と抱き合うのはいい。私も癒される。しかし私の価値が体しかないんじゃない。私は仕事でもダメダメだし、創作でも何にもなっていないけど、まだ……。

　ゴチャゴチャした気持ちでミサンドリーを募らせ、論点をすり替えているのかもしれない。自分が至らないのは自分のせいだって認めたくなくて。私が対人恐怖症または男性恐怖症なのは、過去のいじめのせいだの、性被害のせいだの、人のせいにして、免罪符みたいなものを得て大目に見てもらいたくて、甘やかされたくて。惨めなものだ。


　いーや、全業種でポンコツかどうか、試していないからまだ分からないのだ。
　これからも男性と関わるとヒヤッとするシーンはあるかもしれないが、まぁこれから私はオバサンに磨きが掛かる一方だし、私のような変な熟女に性的に興味を抱く男性も少なかろう。

　そういうことになったらなったときで、状況次第で考えていけばいい。だって男性は一人一人違うんだから。今は彼がいてくれるけれど、もしも失恋して一人ぼっちになって、そしていつか誰かに性欲を向けられたら。恐怖じゃなく冷静に考えられたらいい。その人のことをどれくらい好きか。

　んで、相手が病的に失礼でイカレたヤツだったら戦えばいいが、そうじゃないならちょっとやそっとのことでビビって騒がないことだ。受け入れるにしても断るにしても礼儀正しく。
　いまや女性は弱者というだけでなく、ミサンドリーと謎の発言権が暴走しつつある。下手に騒げば相手の立場に悪影響を及ぼす可能性があるのだ。だから相手が礼儀を尽くしてくださるならば、パニクってはいかん。


　別にそこまで男性を恐れ、忌み嫌い、徹底的に叩くことない。
　常識的な男性の投稿を見ると、男性側も過剰な男女平等とかの風潮に追い詰められているみたいで大変だ。一部の男性が無神経な言動をするせいで、「男性＝悪」みたいな風潮が高まって辛いのだ。

　……男性だけが無神経なことをしたのか？　女性の過剰さもあるのでは？　うどんだかカップ麺だかのCMに難癖つけたとか。いわゆるツイフェミたちの仕業らしいが。論点をすり替えまくる、我々暴走女が女性の質を落としてもいるかもしれない。

　私は、レイプとか暴力が怖い。あと無神経な発言が嫌いなだけ。
　でも無神経はどうだろう。こっちも無意識に無神経なこと言っているのでは？　「男は力が強いからいいよね」「男は射精するだけでいいから楽だよね」とか。もし自分が男で、あんなことやこんなこと言われたらどう思うか？　想像力が足りない部分も大きいけど。

　これじゃいかん。少子化云々は知ったこっちゃないが、男性を全部レイプ犯呼ばわりするみたいなのはやりすぎだ。無神経な投稿している男性はめっちゃ目に入るけど、これは私が男性恐怖症だからそういうのばかり目について恐れて、過剰反応しているだけだ。嫌なことを一人が言ったとき、まわりの人も全員同じみたいに思うと見失う。

　私はツイフェミみたいなのに加担したいのか？　いやいや、もはや男女平等もへったくれもない、何を主張しているか分からない暴走ファイヤーに油など注いではいかん。まずあいつ等から男性を守る方法を考えないと、話が進まないのでは？
　じゃなくて。自分じゃない誰かのせいじゃなくて。変わらなきゃならないのは私か。


　倒れていた女性を介抱しようとした男性が逮捕されただか何だかのニュースが話題で（よく見ていない）、「ほら、女が『訴えてやる』と言えば男はすぐ地に落とされるから、女に関わっちゃダメだ。女性が倒れているからといってAEDを使って命を助けたって、感謝されるどころか『私に触った』と訴えられるぞ」という話になっている。

　この先、私が夜道で倒れ、そこに男性が通りがかったところで、私は見殺しにされるかもしれない。そんな世の中にしてしまったのは我々ミサンドリスト。自業自得なのだ。

　とはいえ私も、彼の温かいペニスに触れ、彼が安心できる人だと徐々に認識し、やや男性への恐怖心が減ったものの、彼以外の相手だとか、未知の状況に対しては恐怖がある。


　どうせ女はヒステリックだ。っていうか私がヒステリックだ。開き直ってしまうくらい、気持ちの整理がついていない。
「これじゃダメだ」と動き出すにはまだ早い……まだ変われない……なかなか。女性は乱暴なことできないだろう、っていうか女性相手なら勝てるかもって思うけど、男性が女をディスり、性的なことや暴力的なことを言っているのを聞くと怖い。

　まだ結論も出ない。気持ちが不安定。穏やかなときもあれば、飲まれるときも。

　できるだけおとなしくしていよう。できるだけ余計なことを言わない。嫌な男性を目にしても、怖くても、ちょっと視野を広げるんだ。世の中こういう人ばかりじゃないぞ、と。


　仕事だって、いつか……わりと近いうちに……天職に出会えるかもしれない。
　けどそのときは、ミサンドリストじゃダメだ。業界にも、お客様にも、男性はいる。仲良く、楽しく、平和に、リスペクトし合ってやっていく……優しい人々と生きていく……ならクレイジーな人間の言うことを信じて、クレイジーな世界に堕ちてはならない。もっと良識ある人々と関わり、感性を磨かなきゃ。


　なかなか変われない。いや、悪化したかもしれない。誰かを傷つけたかもしれない。
　嫌だなぁ。汚れたくないな。でも情緒不安定だな。
　変われないのかな。変わりたいのかな。どうすればいいんだろうな。


　とりあえず現状維持。保留。ストップ。休憩。
　世の中、怖い人もいるんだし、感情とか歴史とか色々ある。その上で今の考えに堕ちてしまったみんな、誰も悪くないってことで。

　もし私が男性だったら逆に、女が大嫌いだったかもしれないし。そうなるにはなるだけの風潮もあるし。しょうがない、しょうがない。