せめく２

泣き笑い人形

今のわたしは
優しさが完全に
「ない」
わけじゃないんだけど
何かと足りていない


一緒に悲しみはする
愚痴に共感もする
心配もする
けれどね

悲しむだけ
共感するだけ
心配するだけ


違うんだよね


どんないい言葉を
かけるかとか

どこまで
寄り添えるかとか

別に

態度とか感情とか
そんなもの
必要ないんだ

まぁ好みだけどね


どう
楽にしてあげるか

どう
有益な情報を提供するか

どう
時間やパワーを捻出するか


他人でも身内でも
もっと上手く
立ち回れたなら

きっと
してあげられることは
もっとあった


人生しくじった
間違った


見せかけの
良い人そうな態度とか

誰かに好かれるため
嫌われないための
愛想の良さとか

そんなものは
必要なかったんだ

まぁ好みだけどね


嫌われようが
好かれなかろうが
存在感がなかろうが
そんなことよりもっと

人を助けられる力を
身につければ良かった


感情なんてものが
あるだけでは

知識や行動力や
コミュニケーション能力が
なかったら

「好き」だの
「愛してる」だの
「感謝してる」だの
心で思ったり
言葉に出すだけでは


いざというとき
何もしてあげられない


間違っていた

見せかけの善人面を
取り繕っている
場合じゃなかった


どう思われるかなんて
どうだっていい

誰にも
気づかれなくていい

そんなことより
本当は

本当は……


もっと人を助けたかった
もっと力になりたかった
もっと恩返ししたかった


いいやそれ以前に
わたしは人に
負担をかけすぎた

助けるとか以前に
依存しすぎで
その自覚さえなかった


間違っているとは
分かっても

もう戻れない
変われない


来世こそは……

いいや
もう生きたくない……


わたしに関わらなければ
わたしのせいで
負担がかかることもない

生きていなければ
責任もない


もうわたしを助けないで
関わらないで
近づかないで


けれど
ああ

ただ
「寂しい」という
身勝手な感情だけで

善人のような皮を被って
申し訳なさそうに
謙虚なフリをしつつ

今日もまた
笑顔で魂を束縛するのだ