異世界転生者は平穏に暮らしたい

第7話：悪役令嬢に近づく（理由は冷たい）

「事故を減らしたいだけです」

口に出してから、私は思った。

——いや、これ、だいぶ当事者の台詞では？

当事者は嫌だ。

当事者は責任が発生する。

責任は重い。

重いものは持ちたくない。

だから私は、言葉を薄くしたかったのに、なぜか核心を言ってしまった。

最近、私の防具が薄い。

布団不足だと思う。

布団は大事だ。

睡眠は平穏の基礎工事だ。

基礎が崩れると、家ごと面倒が崩れてくる。

悪役令嬢枠——深紅の髪の少女は、私をじっと見たまま黙っていた。

沈黙が長い。

沈黙が長いと、余計な意味が生まれる。

意味が生まれると面倒が増える。

私は沈黙が嫌いだ。

でも沈黙を破るのも、だいたい私の役目になる。

世界のバグだ。

「……あなた、前は“式典係の務め”と言った」

彼女が言った。

声は冷たい。

冷たいけど、怒ってはいない。

怒りの冷たさじゃなくて、温度の低い観察。

観察は嫌だ。

観察されると、私の“逃げ道”が塞がれる気がする。

「はい。今もそれに近いです。学園内で揉めると、手間が増えますので」

私は正直に言った。

正義じゃない。

友情じゃない。

ただの手間回避。

私はこれを隠すのが上手いはずなのに、最近は隠すのが面倒になってきている。

面倒のせいで面倒くさがりが加速する。

最悪だ。

彼女は一度、視線を逸らした。

窓の外——夕方の校庭を見ている。

その横顔は、完璧に整っている。

完璧すぎて、人が勝手に悪意を投げつけたくなるタイプ。

私はそういう心理を理解できる。

理解できるのが嫌だ。

理解できると、予測が始まる。

予測が始まると、対処したくなる。

対処したくなると、当事者になる。

当事者は嫌だ。

「……“あれ”を止めたいの？」

あれ、とは横恋慕令嬢のことだ。

名前を出さない。

名前を出すと、言葉に重みが出る。

重みが出ると責任が出る。

責任は嫌だ。

私たちは、似たところがあるのかもしれない。

似たところがある、という気づきは面倒だ。

私は感情を持ちたくない。

「止めたい、というより……放置すると、もっと面倒になります」

私は言い直した。

止めたい、と言うと正義になる。

正義になると、勝手に使命が生まれる。

使命は最悪だ。

使命を背負うと、寝る時間がなくなる。

私は寝たい。

彼女は小さく息を吐いた。

「あなたは、本当に変わっているわね」

「そうでしょうか」

「普通は、“正しいから”と言う」

私は一瞬だけ言葉に詰まった。

正しいから、じゃない。

面倒が少ないから、だ。

それを口に出すのは、人格を捨てるに近い。

でも、捨ててもいい気がする。

人格を守る方が面倒なときもある。

……そして彼女の前では、取り繕うのが面倒だった。

彼女は取り繕いを見抜く目をしている。

見抜かれるなら、最初から出した方が早い。

早い方が面倒が少ない。

「正しいからじゃありません。面倒が少ないからです」

言った。

言ってしまった。

私の社会性が、床に落ちて音を立てた気がする。

拾いたくない。

拾うと面倒だから。

彼女は、意外にも表情を変えなかった。

軽蔑もしない。

驚きもしない。

ただ、少しだけ目が細くなる。

評価の目。

……嫌な種類じゃない評価。

嫌だ、でも、最悪ではない。

「……合理的ね」

彼女が言った。

その一言は、私にとっては救いだった。

“面倒くさがり”と言われるより、ずっとましだ。

合理的は、社会で許される。

面倒くさがりは、許されない。

私は許されたいわけではないが、許されないと面倒だ。

面倒は嫌だ。

「で。あなたは、私に何を求めるの」

求める。

その単語が出た瞬間、私は心の中で一歩下がった。

求める、は危険だ。

求めると、関係が生まれる。

関係は面倒だ。

でも、ここまで来て何も言わないのは、もっと面倒だ。

私は軽い面倒を選ぶ。

いつも通り。

「……行動を合わせたいだけです。あなたが、無理に前に出ないように」

彼女の眉がわずかに動いた。

「私が前に出ると思っているの？」

「思っています。追い詰められると、出ざるを得ない状況が来ると思うので」

私は淡々と告げた。

予測だ。

嫌な予測。

でもこの予測は、当たりそうだった。

横恋慕令嬢は“排除”と言った。

排除する相手は、最初は言葉で削る。

噂で削る。

孤立で削る。

そして最後に、公開の場で折る。

王道の悪役令嬢は、そこで爆発する。

爆発させられる。

爆発したら終わりだ。

終わり方が派手だと、周囲も巻き込む。

巻き込まれると面倒が増える。

私は面倒が嫌だ。

彼女は少しだけ視線を落とした。

その仕草が、ほんのわずかに“疲れ”を見せた気がした。

完璧な人が疲れを見せると、周囲は勝手に喜ぶ。

私はそういうのが嫌いだ。

嫌いだが、感情で嫌っているわけじゃない。

面倒が増えるから嫌いだ。

私はいつでも自分の感情を、面倒で説明する。

その方が管理しやすい。

管理は面倒だが、放置はもっと面倒だ。

「……あなたは、私の味方をするつもりはないのね」

彼女が言った。

味方という言葉は、重い。

私はすぐに否定したくなった。

否定したら、関係が生まれる。

肯定したら、もっと関係が生まれる。

どっちも面倒。

なら、第三の道だ。

言葉の定義をずらす。

私はずらしが得意だ。

陰キャは会話の回避ルートを常に持っている。

「味方、というのは、よく分かりません。私は、面倒が少ない方に立ちます」

言ってしまった。

二回目の社会性落下音。

もういいや。

拾うのが面倒。

彼女は、ふっと口元をわずかに緩めた。

笑った、というほどではない。

でも、氷が一ミリ溶けたみたいな表情。

……それが、一番困る。

好感は面倒の入口だ。

信頼は面倒の前払いだ。

「あなた、信じられないくらい冷たいのに……変に安心する」

最悪の評価だ。

安心させてしまった。

安心させると、寄られる。

寄られると、頼られる。

頼られると、寝れなくなる。

寝れなくなると、私が死ぬ。

比喩じゃなく、精神が死ぬ。

（神様、聞いた？　今の）

「うん。“唯一の平常運転”ってやつだね」

（やめて。名前をつけるな。育つ）

「育つねぇ」

（育てない。絶対）

私は話を早く終わらせたくて、具体的な提案だけを投げた。

提案は短く、手順は明確に。

余計な感情を挟まない。

感情は面倒の潤滑油だ。

潤滑すると、相手が滑らかに寄ってくる。

寄ってくるのは困る。

「あなたの行動予定、教えてください。最低限、私が“事故が起きない配置”にします。廊下の動線、教師の巡回、教室の席順。……あと、記録が取れる位置」

彼女の目が、少しだけ鋭くなる。

「記録？」

「はい。言った言わないを避けるための。……後で否定できない形」

彼女は黙った。

沈黙が長い。

でも今回は、さっきほど嫌じゃない。

彼女が“理解しようとしている沈黙”だから。

理解しようとする沈黙は、暴力になりにくい。

暴力にならないなら、面倒が減る。

私は少しだけ呼吸が楽になった。

「……あなた、そこまで考えているの」

「考えたくないんですけど。考えないと、もっと面倒なので」

私は心からの本音を言った。

考えたくない。

働きたくない。

でも働かないと、後でさらに働く羽目になる。

最悪の人生設計。

私は生まれ変わっても、労働から逃げられないのだろうか。

神様を恨むべきか、世界を恨むべきか。

どっちも面倒だから、恨まない。

彼女は、ようやく小さく頷いた。

「分かった。……必要な範囲で教えるわ」

必要な範囲。

その言葉は、私の好きな言葉だ。

範囲があれば、切れる。

切れれば、逃げられる。

逃げられれば、平穏に近づく。

私は範囲が大好きだ。

その日から、私たちの“同行”が始まった。

味方ではない。

親友でもない。

ただの、事故防止の共同作業者。

そう自分に言い聞かせる。

言い聞かせないと、面倒な方向に感情が育つ。

育った感情は、刈るのが大変だ。

私は刈り取り作業が嫌いだ。

翌日。

私は彼女の教室の位置と、横恋慕令嬢の教室の位置を地図で確認した。

廊下の交差点が二つある。

そこがぶつかりやすい。

ぶつかると、言葉が生まれる。

言葉が生まれると、噂が生まれる。

噂が生まれると、面倒が増える。

だから私は、ぶつからない時間割の移動パターンを作った。

作りたくないのに作った。

最悪だ。

食堂。

席取り合戦。

ここも火種。

横恋慕令嬢は目立つ席を好む。

悪役令嬢枠は、目立たない席を選ぶが、周囲が空けるから逆に目立つ。

最悪の構造。

私は、あえて“普通の席”に彼女が座れるよう、先に上級生を二人配置した。

本好きで口の堅い子。

礼儀にうるさいが余計な噂は立てない子。

そういう子を選ぶのに、私はいつの間にか人間観察が上手くなっていた。

いらないスキルが増える。

転生の弊害だ。

いや、私が勝手に鍛えてるだけか。

そして、何より大事なのは——彼女に対して、私だけ態度を変えないこと。

媚びない。

怯えない。

敵意を見せない。

近づきすぎない。

離れすぎない。

絶妙な距離で、いつも通りの平坦さ。

平坦さは最強の防具だ。

平坦な人間は、燃料になりにくい。

燃料になりにくいなら、面倒が減る。

私は面倒を減らしたい。

彼女は、その“平坦さ”を受け取った。

受け取ってしまった。

だから、他の誰かが彼女に棘を刺しても、私の前では棘を抜くようになった。

抜くのはいい。

でも、私の前で抜くな。

私が“安心の場所”になると、私は休めない。

休めないと寝れない。

寝れないと、私は死ぬ。

またこのループだ。

ある日の放課後。

彼女がふと足を止めて言った。

「あなた、いつもここにいるのね」

ここ、とは学園の裏手の通路。

人が少ない。

噂が生まれにくい。

私の逃げ道。

彼女に見つかってしまった。

最悪だ。

「人が少ないので」

「……一人になれる？」

「なれます」

嘘だ。

最近はなれない。

あなたがいるから。

でも言わない。

言うと角が立つ。

角が立つと面倒。

面倒は嫌だ。

彼女は小さく頷き、すれ違いざまに言った。

「……あなたがいると、余計なことを言われても、少しだけ耐えられる」

やめて。

それを言うな。

私の存在価値を増やすな。

存在価値が増えると、責任が増える。

責任は嫌だ。

私は、返事をしなかった。

返事をしたら、優しさになる。

優しさになると、役目が生まれる。

役目は面倒だ。

だから私は、ただ淡々と歩いた。

淡々と歩く。

それが私の最大の誠実さだと思う。

誠実でいたいわけじゃない。

面倒が少ないからそうするだけ。

（神様、これ……）

「うん、信頼が積み上がってる」

（積み上げないでほしい）

「積み上げてるの君だよ」

（私は事故を減らしてるだけ）

「事故って、心にも起きるんだよ」

（詩みたいなこと言うな。面倒になる）

「君の方が詩的だよ。自覚ないだけで」

（黙って）

私は、決め直した。

ここから先、私は彼女に“味方宣言”をしない。

しないまま、行動を合わせる。

宣言は重い。

重いものは持たない。

私は軽い手順だけを積む。

証拠、配置、記録、誘導。

全部、社会のルールで詰める。

魔法は最小限。

チートは最小限。

痕跡は残さない。

転生者バレは絶対にしない。

そして、横恋慕令嬢と第二王子が自滅するように、舞台だけ整える。

整えるだけ。

私は斬らない。

私は拍手する側にいる。

観客席で、拍手するだけ。

……そのはずなのに。

夕暮れの廊下で、彼女の背中を見て思ってしまった。

この人が折れるのは、面倒だ。

面倒、という言葉で自分を誤魔化しているのは分かっている。

でも、まだ、言い換えはしない。

言い換えた瞬間、私は本当に当事者になるから。

私は当事者になりたくない。

なりたくないのに——もう、なりかけている気がした。