異世界転生者は平穏に暮らしたい

第8話：証拠と正当性を積み上げる（“斬る”ための準備）

私が一番嫌いな作業は「後片付け」だ。

次に嫌いなのが「証拠集め」。

どっちも、やらなければ面倒が増えるから仕方なくやる。

仕方なくやるのに、なぜか時間が溶ける。

溶けた時間は戻らない。

戻らない時間の分だけ布団が遠のく。

布団が遠のくと、私は死ぬ。

比喩じゃなく、精神が死ぬ。

……なのに。

私は今、学園の資料室みたいな場所で、出席簿をめくっている。

自分でも笑える。

転生チート持ちの貴族令嬢が、やっていることが地味すぎる。

魔法で「真実を映す水晶」とかやれば早いのに。

やらない。

痕跡が残るから。

能力がバレるから。

何より、魔法は“説明責任”が面倒だ。

「どうして分かったの？」に答えられない情報は、後で自分の首を絞める。

首が絞まるのは嫌だ。

だから私は、地味な紙をめくる。

紙は裏切らない。

紙は、少なくとも「どうして」への答えになってくれる。

「君、真面目だね」

（真面目じゃない。面倒の回避が上手いだけ）

「結果として真面目って言うんだよ」

（黙って）

私が集めたいのは、派手なスキャンダルじゃない。

“否定できない形”。

相手が「そんなつもりじゃなかった」と言えなくなる形。

そして何より、公開の場で“正当な処断”が成立する形。

——つまり、舞台装置。

舞台装置を整えれば、主演は勝手に台詞を言う。

私は照明係でいたい。

照明係は拍手を浴びない。

浴びないなら、寝られる。

寝たい。

横恋慕令嬢と第二王子は、じわじわと越線していた。

最初は言葉。

次に噂。

その次に圧力。

圧力は、証拠が残る。

残るから、拾える。

拾えるから、面倒だけど拾う。

私は落ちている釘を拾って箱に入れる係だ。

釘を踏むと痛い。

痛いのは嫌だ。

だから拾う。

嫌だが拾う。

たとえば、公開侮辱。

昼休み、食堂の中央。

横恋慕令嬢が、悪役令嬢――深紅の髪の彼女に向かって、にこやかに言った。

「まあ……殿下のお気持ちが分からないのも当然ですわ。愛される努力をなさらない方には」

笑顔で刺す。

拍手は起きない。

でも、周囲の空気がざわりと動く。

ざわりが、噂になる。

噂が、孤立になる。

孤立は、爆発の前段階だ。

爆発は面倒だ。

私は爆発を避けたい。

だから、その場に“第三者”を置いた。

教師が通りかかる時間に合わせ、上級生を二人、食堂の列に並ばせる。

偶然に見せる配置。

偶然は責任を取らない。

責任を取らない偶然が、大好きだ。

上級生の一人は、礼儀に厳しいタイプだった。

彼女は横恋慕令嬢の言葉に、眉をひそめた。

「その言い方は、場にそぐわないわ」

言質。

小さいけれど、これが大事だ。

“言われた側だけが怒った”にならない。

第三者が「不適切」と認識した、という形が残る。

残れば、後で使える。

使えると、面倒が減る。

私は面倒を減らしたい。

次は冤罪の仕込み。

これは、もっと厄介だった。

学園の備品が消えた。

消えた備品は、なぜか悪役令嬢の教室の棚に「見つかった」。

見つかった、というより、入れられた。

分かりやすい。

分かりやすすぎて、笑えない。

分かりやすい冤罪ほど、周囲は信じる。

人は“物語”が好きだから。

悪役令嬢が悪い。

そういう筋書きがあると、人は証拠を見ずに納得する。

納得は、面倒を増やす。

私は納得が嫌いだ。

納得は思考停止だから。

思考停止の後始末は、だいたい私に回ってくる。

だから私は、最初から“棚”を見ていた。

誰が近づくか。

いつ近づくか。

そして、何を持っているか。

——魔法じゃない。

ただの観察。

観察は地味だ。

地味だけど、記録は残る。

残せば勝ちだ。

私は勝ちたいわけじゃない。

面倒が少ない方に行きたいだけだ。

この件は、教師が動いた。

悪役令嬢は呼び出され、厳しい顔で問われる。

彼女は完璧に否定する。

否定しても、周囲は冷たい。

その冷たさが、彼女の心を削る。

削られた心は、いつか折れる。

折れたら爆発する。

爆発は面倒。

だから私は、教師に“形式”を渡した。

棚の鍵。

備品庫の出入り記録。

出席簿の筆跡。

それから——“会話の記録石”。

学園には、会議用に簡易な記録石がある。

魔法的な装置だけど、学園備品として使われる範囲なら、私が触っても能力バレはしない。

大事なのは、“個人の魔法”ではなく“制度の道具”で残すこと。

制度の道具は、説明が楽だ。

説明が楽だと面倒が減る。

備品が消える前日、横恋慕令嬢の取り巻きが、備品庫の前で話していた。

「明日、先生が忙しい時間を狙って」

「棚の鍵は？」

「借りたことにするのよ。誰も覚えてないから」

彼女たちは、笑っていた。

笑い声は軽い。

軽いから、罪悪感がない。

罪悪感がない人間は怖い。

怖いから、私は記録石を置いた。

置いたことがバレない位置に。

置くのが面倒だった。

でも、爆発より軽い面倒だった。

教師がその記録を聞いたときの顔は、今でも思い出せる。

怒りではない。

困惑と、疲れ。

大人はいつも疲れている。

疲れていると、判断を急ぐ。

急ぐと、面倒が増える。

大人の面倒まで背負いたくない。

でも、これで一つ、“否定できない形”ができた。

冤罪は、仕込まれた。

悪役令嬢は無実だ。

それが形式として残った。

残れば、後で使える。

そして圧力。

圧力は、形式に最も弱い。

だから私は、形式で縛る。

手紙。

呼び出し。

決められた席順。

決められた進行。

決められた規定。

全部、学園のルールの範囲でやる。

ルールは冷たい。

冷たいから、公平に見える。

公平に見えると、相手が騒いでも“相手が悪い”になる。

私は相手に悪者になってほしい。

私が悪者になるのは嫌だ。

嫌だから、ルールを使う。

ずるい？

ずるいかもしれない。

でも面倒が少ない。

面倒が少ないなら、それでいい。

悪役令嬢は、私に何も言わないまま、ただ淡々とついてきた。

「ありがとう」も「助けて」も言わない。

言わないから、私は楽だ。

感情のやり取りが少ない。

少ないと、面倒が少ない。

……なのに。

彼女の視線だけは、少しずつ変わっていく。

私を“便利な同席者”ではなく、“手順の人間”として見る目。

それが一番困る。

手順の人間として評価されると、次は手順以外を求められる。

求められるのは嫌だ。

私は、手順だけで済ませたい。

ある日、彼女がぽつりと言った。

「あなた、何を集めているの」

場所は図書室の奥。

人が少ない。

逃げ道がある。

助かった。

「否定できない形、です」

私は答えた。

「否定できない形があれば、あなたが“衝動”で動いたことにならない。……動いたとしても、正当防衛に寄せられる」

言ってから、失敗したと思った。

“動く”という言い方が、彼女の未来を前提にしている。

前提は面倒だ。

前提を口にすると、関係が重くなる。

でも彼女は、驚かなかった。

ただ、静かに言った。

「……私が斬る前提なのね」

「斬らなくてもいい形にしたいです。でも、相手は逃げ道を塞ぎに来る。逃げ道を塞がれたら……人は、何かをするしかなくなる」

私は淡々と、現実を述べた。

慰めじゃない。

励ましでもない。

ただの手順。

手順は、感情を伴わない。

伴わないから安全だ。

安全だと、面倒が減る。

私は面倒を減らしたい。

彼女は、本を閉じた。

その指先が、わずかに震えている。

震えは、感情だ。

感情は危険だ。

危険だが、私は見ないふりをした。

見たら、慰める羽目になる。

慰めるのは面倒だ。

私は面倒が嫌いだ。

「……あなた、私を守るつもり？」

また重い言葉。

守る。

その単語は、使命だ。

使命は最悪だ。

私は使命を背負いたくない。

背負った瞬間、主人公になる。

主人公は寝られない。

だから私は、冷たい答えを選んだ。

冷たい答えは角が立つが、期待を減らせる。

期待が減れば、面倒が減る。

「守るつもりはありません。……事故を減らしたいだけです」

彼女は一瞬、目を細めた。

痛いのは、たぶん私の言葉だ。

でも痛みは、余計な期待を刈る。

期待は雑草だ。

雑草は放置すると増える。

増えると面倒。

だから刈る。

冷たい刈り方で。

彼女は、小さく笑った。

笑い、というより、息が漏れた程度。

「本当に、あなたは……」

言葉の続きはなかった。

でも、その沈黙は、さっきまでの沈黙と違った。

拒絶じゃない。

理解に近い。

理解は危険だ。

理解されると、信頼が育つ。

信頼が育つと、私は逃げられなくなる。

逃げられないのは嫌だ。

でも、もう遅い気がしていた。

その夜。

横恋慕令嬢と第二王子が、さらに越線した。

公開の場で、悪役令嬢を吊るし上げるために、教師に圧力をかけた。

「処分が甘いのでは」と。

「学園の信用が落ちる」と。

「殿下の名誉に関わる」と。

名誉は便利な棍棒だ。

殴る理由が正義に見える。

正義に見える殴打は止めにくい。

止めにくいものは面倒だ。

私は、その場に“証言者”を置いた。

教師の一人は、形式を重んじる人だった。

彼は圧力を受けて顔色を変えた。

そして、その会話が行われた場所は、学園の小会議室。

そこには常設の記録石がある。

会議の議事録を残すためのもの。

私はその記録石が、ちゃんと稼働していることを“偶然”確認した。

偶然だ。

偶然。

私は偶然が大好きだ。

翌日。

私は集めたものを、静かに整理した。

手紙の写し。

呼び出し記録。

記録石の番号と保管場所。

証言してくれる教師の名前（本人の許可は取らない。許可を取ると面倒が増える。証言は“必要になったとき”に引き出せばいい）。

出席簿の筆跡。

備品庫の鍵の貸出帳。

全部、地味。

全部、面倒。

でもこれが、舞台装置になる。

舞台装置があれば、クライマックスは“準備された必然”になる。

衝動じゃない。

事故じゃない。

相手が越線し、形式が成立し、そして、処断が起きる。

私はそこまで持っていきたい。

正しいからじゃない。

面倒が少ないから。

整理が終わった頃、私はふと気づいた。

——私、いつからこんなに手際よく、他人を詰める準備ができる人間になったのだろう。

現代日本の陰キャ女子高生だった私は、せいぜいグループ課題の役割分担から逃げるのが得意だった程度だ。

それが今は、国家規模の火種を“学園の規定”で縛っている。

笑える。

笑えない。

どっちでもいい。

私はただ、平穏に生きたい。

そのために、面倒を潰す。

それだけだ。

「君、怖いね」

（怖くない。面倒が嫌なだけ）

「それが一番怖いんだよ」

（黙って）

窓の外では、夕日が沈んでいく。

学園は静かだ。

静かなのに、嵐の前みたいに空気が重い。

嵐が来る。

来るのは分かっている。

分かっているから、準備する。

準備したくないのに、準備する。

そして私は思う。

これだけ整えても、最後に刃を振るうのは私じゃない。

私が振るったら、能力バレ以前に、物語の中心に立ってしまう。

中心は嫌だ。

中心は主人公の場所だ。

私は観客席で、拍手をしたい。

……拍手をするために、私は今日も証拠を箱に入れる。

静かに、淡々と。

誰にも気づかれないように。

気づかれないように、が一番面倒なのに。