四月一日

ー第一章ー

一人ぼっち

私は、子供の頃から気が小さくて、人見知りも激しくて、大人し過ぎるほどに静かな子だった…。

中学校に上がっても、自分に自信もないから、声も小さくて、伏し目がち。おまけに顔は、ニキビだらけで、分厚いメガネが外せない。そして、何よりデブ…。
いじめるには、格好の標的だったんだろうね…。

『ねぇ彩子。』

『…な、何？』

『生きてて楽しい？』

『え…？』

『あーごめん！楽しいよねぇ！彩子、ドＭだからみんなに、いじられて最高じゃんね！』

『…。』

『もう！何かリアクション取れよ！つまんない女！…ん？女？こいつ女だよね？』

『いやいや夏希！彩子、女、女！』

『だよねぇ！一瞬、間違ってるかと思って自分を疑っちゃった！』

『…。』

『…ったく！あんたってホント何も喋らないね！どーすんの、そんなんで！？彩子の一生って最高に、つまんないだろうね！好きな人に抱きしめてもらう事もなければ、こりゃ間違いなく生涯、処女のまんまだね！』

『うわー、最悪！そんなん絶対、耐えられない！死んだ方がまだマシだわ！』

『ってか、夏希！ついに智くんとヤっちゃったの！？』

『ふふーん！すいません！上田夏希、十四歳！お先に、ロストバージンさせて頂きました！』

『ええー！マジで！？どーだった！？どーだった！？』

『それがさぁ…。あ！彩子には、聞かせない方がいーっしょ！気の毒だから！あっち行こ！あっち！』

『そうだね。彩子は、このまま何も知らない方が幸せだよ、きっと…。』

『…。』

気持ち悪くて、無抵抗…。

最初は、何となく疎外されてただけだけど、いつの間にか、机とロッカーの中には、ゴミが詰まってて…。
机の上には、＂気持ち悪い＂だの、＂生きてる意味ある？＂だの、中傷するイタズラ描きまで…。

母子家庭のウチでは、当然、お母さんには、心配かけたくないから、一人になれる公園とか土手とかで、苦しみを涙に変えていた。
寂しかった…。ただ、ひたすらに寂しかった。味方がいない事に、胸の内を話せる友達がいない事に。
いじめに抵抗する勇気より、いじめに耐え得る力より、たった一人の友達が欲しかった…。

『彩子、来年は、いよいよ高校受験ね！高校は、どんな学校に行きたいの？』

『え…。うーん…。』

『いーのよ。自分の考えてる通りに話してちょうだい。』

『お母さん、私ね、遠いトコ行きたい。誰も知ってる人がいない遠いトコ…。』

『彩子…。』

『私さ、ほら友達いないじゃない？だから、高校で頑張って友達作ろうと思って…。それにはさ、やっぱり、今までの私を知らないトコに行った方が良いでしょ？高校デビューってやつ？しようかなーって。』

『彩子…。初めてね。自分からこうしたいって言って来たの。お母さん嬉しいわ。うん！分かったわ！彩子の好きなようにしなさい。』

『ありがとう、お母さん。あ、でもちゃんと公立にするからね！』

『彩子…。ごめんね。寂しい思いをさせて…。お父さんが居たら絶対違ったのにね。』

『何言ってるのよ！お母さん！お父さんは、もう居ないんだから仕方ないじゃない。私は、大丈夫だよ。』

『ありがとう、彩子。』

お父さんは、私が生まれて直ぐに死んでしまった。お母さんは、交通事故だったって言っていた。もちろん、私なんかよりも、数倍、お母さんは、辛くて苦しい思いをしてたきたんだと思う。だから、余計に私は、お母さんの重荷には、なりたくなかった。

お母さんも薄々気付いてるんだと思う。私が、仲間外れにされている事には…。それはそうでしょう。毎日、毎日、一人で登校して、一人で下校してきて、休みの日だって、ずっと一人で家に居るんだから。

そう、私は一人ぼっち…。

心配しないはずがない。でも私は、いじめられてるとは、口が裂けても言えなかった。ううん。言いたくなかっただけかもしれない。いじめられてる事実を認めたくなかった。まだ暴力を振るわれてるわけじゃないし、お金だって要求されてるわけじゃない、中学まで我慢すれば解放される、私さえ今だけ我慢すれば、真実は知らないままお母さんに義務教育の終わりを告げられる。
私の弱さから招いたこの生活は、お母さんに責任はないの。だから、私は、一人で戦って時間が経つのを、ただ待つのみ。そして、高校で味方を…、生まれて初めての友達を作るんだ！

友達と遊ぶ事を知らなかった私には、一人ぼっちで机に向かうっていう＂暇潰し＂しかする事がなかった。そう、＂お陰＂で勉強だけは出来た。常に学年トップ。
学校生活での楽しい思い出の代わりに、私には、教科書の文字ばっかりが焼き付いてる。先生からは、東大が狙える超進学校を薦められた。私は、言われるがままに、その意見に乗っかろうと思ってる。
やっぱり東大なんて誰でも狙えるトコじゃないし、失った楽しいはずの思い出の代償は、確実に手にしとくべきだと考えたの。
友達と学歴。私の掲げた目標は、いじめに消えた思い出の上に立つ。若すぎた犠牲を取り返す為に、お母さんを楽にさせてあげる為に…。
私は、がむしゃらに勉強した。色んな雑念を払拭するように。忘れるように…。

『お母さん。私ね、お母さんを楽させてあげられる様に頑張るからね。』

『どうしたの？突然。』

『ああ、気にしないで！ちょっと宣言してみたかったの！自分に喝を入れる為に。お母さんしか、聞いてもらえる人いないから。』

『彩子…。そんな自分にプレッシャー掛けなくていいのよ。お母さんは、彩子が、そばに居てくれるだけで十分、励みになるんだから。もっと肩の力を抜いて楽に生きなさい。』

『…。』

『彩子…。どうしたの、今日は？』

『ううん…。ごめんね、ちょっと寂しくなっただけ。』

『彩子…。ほら、こっちへおいで。お母さんが、抱きしめてあげるわ。』

『…うん。』

『どう？あったかいでしょ？辛い時は、いつでも言うのよ。お母さんが、楽にしてあげるからね。』

『ありがとう。…ねぇお母さん、好きな人に抱きしめられたら、また違うの？』

『彩子…。そうね、全然違った嬉しさと温かさがあるわ。何より、あの開放感がたまらないわ。全てを預けたくなるの。』

『お父さんもそうだった？』

『もちろん！あの独特の温もりは、生涯忘れる事はないわ。』

『私にも、そういう人が、現れるかなぁ…。』

『何言ってるの！当たり前でしょ！必ず彩子の事が大好きな人に巡り逢えるわ！そして、優しく抱きしめてくれるわ。』

『ホントに？ホントに？』

『彩子…？どうしたの？あらやだ！泣いてるの？』

『ウウッ…。』

『いいわよ！泣きなさい。我慢しないで泣いていいのよ。彩子の涙の数だけ、いくらでも抱きしめてあげるから。』

『ごめんね。お母さん、ごめんね！私、強くなるから…。』

一つ屋根の下、二人だけの決心は、まだ見えない未来に明かりを灯すように、時間を止めた。
映える夕日は、繕う時間に束の間の安息を。心には、優しいゆとりを。息つく余裕は、張り詰めた糸に遊びをくれるんだ…。

だけど、その夜―。

珍しく、こんな夢を見た。

私は、夢の中でも変わらず、いじめられている。でも、ふと周りを見ると、明らかに今より大人びた私が何人も…。高校生の私、リクルートスーツの私、母親の私、お婆ちゃんの私…。他にも、いーっぱい。そして、当たり前のように、いじめられている。しかも、今よりもエスカレートしていて…。蹴り飛ばされる私、水浸しの私、土下座してお金を渡してる私…。
そこには、ついさっき、お母さんと交わしたばかりの希望は、どこにも見当たりはしなかった。陽の当たらない怖れているリアルな現実しか映されていなかった。

やっぱりなんだ。どんなに高飛車な理想を描いても、高貴な夢に現をぬかしても、次の瞬間には、冷たすぎる現実が、全てをゼロに戻してくれる。勇気を振り絞った一歩は、勘違いの進歩。気がつけば、いつもそこは、ふりだしなんだ。
でも何で…？
何で、私なの？神様、ズルいよ。私だって、みんなとバカ話したかった。補導されたって構わないから、みんなと背伸びしてみたかったよ。それに、可愛くなって大好きな男の子とお話したかったし、誰よりも優しくされたかった…。

私は、全然、強くないのに、泣き虫なのに何で神様は、私を選んだの？こんな運命、私には重すぎるよ。

もう無理…。

陽の当たらない真っ暗な未来なんて、もう、見たくない。もう、何も見たくない…！

ーーー。

『…彩子。彩子、起きなさい！遅れるわよ！』

『ん…。んー…。』

『珍しいわね、彩子が寝坊するなんて。早く支度していらっしゃい。』

気がつくと朝…。春を止めている意地悪な冷たい風が窓の隙間から零れていた。
でも、なんてナーバスな夢だったんだろう。季節も神様も現実もみんなして意地悪ばっか。

それにしても…。

『あれ…？』

ちょっと、待って！何で！？

何も見えない―。

『は！？ちょっと、嘘でしょ！？何でよ！？』

とにかく理解出来ない…。

『彩子…？どうしたの、大きい声出して。』

『ちょっと！お母さん！私、目、開いてる！？』

『え…？何言ってるの、彩子。ちゃんと開いて…。』

『見えないのよ！』

『え…？』

『何も見えないのよ！どこをどう向いても、何度、瞬きしても、何も見えないのよ！！何で！？お母さん！何で！？』

『落ち着きなさい！彩子！落ち着いて！』

必死に抱き止めるお母さんの腕が痛いくらいに、更に私をパニックに陥らせた。

『彩子！これ幾つか分かる！？』

『は！？何言ってんの！？幾つも何も、真っ暗闇よ！』

『彩子…！』

私は、そのまま取り乱したお母さんが呼んだ救急車で病院へと向かった。
訳の分からない突然の事態。お母さんも私も、ひたすらにパニックになっていた。
ただ、認めざるを得ないのは、遠近感もない真っ暗闇の世界…。


『先生！一体何が？この子に一体何があったんですか！？』

『んん…、これは、今の段階では、何とも言えません…。白内障にしろ緑内障にしろ、何らかの前兆があるはずです。ここまで、何の前兆もなく突然、失明するなんて私の知る限り前例がありません。』

『そんな…、先生！それじゃ、この子は、どうなるって言うんですか！？』

『もう少し、調べてみてからでないと申し訳ないですが今は何とも…。』

『そ、そんな…。』

『とりあえず、精神的にも落ち着かせる為にも、もちろん、検査の為にも、このまま一度、入院しましょう。』

『ウウッ…。』

咽び泣くお母さんの声が、私の現実を物語った。私は、言われるがままに病室のベッドへ…。

医者も分からない、原因不明の失明。確かに、もう何も見たくない！そう言った。でも、それは、あくまで夢の中の話…。

神様…。あなたは、一体私をどうしようとしているの？ここまで無様な姿にして何が面白いって言うの？確かに、よく聞くよ。この人なら乗り越えられるから、神様は、こんな試練を与えるんだって。

ふざけないで！

一体、私の何を見てそれを言うの！？私のどこに、そんな力が？それに、こんな状況から何を見出せって言うのよ！もう、私には、絶望に打ちひし枯れて泣く事しか出来ないよ。光りのない世界に怯えて、何もない視界に怯えて、流れ落ちる涙すら見えないなんて…。

『彩子、大丈夫よ。何も怖がる事はないわ。彩子は、一人じゃないわ。お母さんが、ずーっと、そばに居てあげるからね。』

『お母さん…。ウウッ…。』

神様…。

とりあえず、今、分かったのは、改めて知る、お母さんのありがたさと、涙って全然、枯れないんだって事だけだよ…。