その魔法が解ける前に

第49話

「壱馬さん、もう大丈夫です」

　壱馬さんの腕の中から、そっと顔を上げた。

　視線を逸らしたまま、少しだけ距離を取るように息を吐く。

　そんな言葉が、嘘にも似たように聞こえたのは、今の居心地が愛おしかったから。

　この静かな空間。
　抱きしめられている温度。

　それが、当たり前のように自分に向けられていることが嬉しくて、離れるのが怖くなっていた。

　“もう大丈夫”という言葉は、気持ちの整理がついたからじゃない。

　むしろ、壱馬さんの胸に耳を預けていたいという衝動を、なんとか言葉で抑え込んだだけだった。

　心臓の音が耳の奥で静かに鳴り続けていて、彼の腕の温度が、背中にじんわりと染みていた。

　今すぐ離れてしまうのは、ちょっと惜しいと思ってしまうくらい、心地よかった。

　だけど、このままでは心が持たない。

　壱馬さんが優しくしてくれるたびに、期待してしまいそうになる。

　それが、怖かった。

　それに、この距離に、安心と同時に、どこか言いようのない不安が生まれる。

　このぬくもりが壱馬さんの気まぐれではないかという疑念が、心の奥で静かに重なっていく。

　この安らぎが一時的なものなら、嬉しさがあとで痛みに変わってしまう気がした。

「えぇ、もう少しこうしてちゃ駄目？」

　その声は、思っていたよりもずっと甘くて、耳元でふわりと響いた。

　心が跳ねる。

　もう少しという言葉が、まるで永遠を願っているように感じられた。

　自分から抱きしめておいて、そんな風に言うなんてずるい。

　私の気持ちを揺さぶる言葉を、何の気なしに口にするなんて。

　駄目と言いたいのに、言えない。

　言葉が喉の奥でつかえて、何も返せずに、ただ彼の体温に身を委ねるしかなかった。

「もしかして、本当にこうしてたかっただけですか？」

　気づけば、ぽつりと問いかけていた。
　 想像していた理由は、きっと“慰めるため”だった。

　私が泣きそうだったから、彼は抱きしめてくれた。

　そう信じようとしていたのに、今の壱馬さんの言葉が、その前提を静かに揺らしてしまった。

　慰めじゃなかったとしたら。

　私が泣いていなくても、こうしていたかったと思ってくれていたとしたら…。

「最初からそう言ってるじゃん？」

　壱馬さんの返事はあまりに軽くて、ちょっと拍子抜けした。

　でも、同時に心が静かに跳ねる。

　それは、言葉の軽さとは裏腹に、隠しようもない本音みたいだった。

　理由なんてなくていいって言った言葉は、撤回しよう。

　ちゃんと理由があったほうが、安心できる。

「は、離れてください」

　声が不自然に高くなってしまった。

　喉の奥がざわついて、感情よりも先に言葉が出てしまった。

　心地いいはずなのに、どうしてこんなに複雑なんだろう。

「分かったよ…あ、顔真っ赤。顔にすぐ出るところ可愛いね」

　壱馬さんが笑いながらそう言った瞬間、自分の顔に血が昇っていくのが分かった。

　首まで熱が回る。
　恥ずかしくて、恥ずかしくて、目を合わせられなかった。

　本心を悟られるのが怖いから、
　今まで無表情を装ってきた。

　誰にも気づかれないように、全部、胸の内に閉じ込めてきた。

　なのに、彼はそれを、まるで愛おしそうに“可愛い”と笑った。

　その一言に、また心が揺れた。

「壱馬さんの可愛いの基準がよく分かりません」

　言いながら、目は伏せたまま。

　声は、思った以上に柔らかくて、照れが隠しきれていなかった。

　自分の脆さを見られるのは怖い。怖いはずなのに。

「そういう所も可愛い」

　また、心が跳ねた。
　もう何度目だろう。

　壱馬さんの言葉にこんなにも簡単に揺れるなんて、自分でも信じられなかった。

　でも、壱馬さんの目が、本気でそう思ってくれていることを語っていて、

　それが嬉しくて、また恥ずかしくなった。