25時の音楽

倉木元貴

文字の大きさ

大中小

27 / 33

見たくないもの（第26話）

しおりを挟む

　家に帰ろうかと迷いながら歩いていると、ふと胸の奥がざわついた。
　——エッセンラーデン。
　食べた分のお金を、まだ払っていない。

　私は踵を返し、家の前を通り越して坂道を上った。
　夕暮れの空は薄紫に染まり、街灯がひとつ、またひとつと灯り始めている。
　朝が早いエッセンラーデンは、閉まるのも早い。夕方の十七時にはシャッターが下りる。

　スマホで時刻を確認する。
　十七時四分。
　——間に合わない。
　そう思ったのに、胸の奥で別の感情がうずいた。
　もし、心愛がまだいるなら。閉店後なら、かえって都合がいいかもしれない。

　しかし、店の明かりは消えていなかった。
ガラス越しに見えたのは、閉店後の静かな店内で、心愛と鳴沢が向かい合って笑っている姿だった。
　ショーケースの中は空になり、清掃途中の床が白く光っている。その中で二人の声だけが、楽しげに弾んでいた。

　入る勇気がなかったわけじゃない。
　心愛に限って、私を蔑ろにするはずがない。
　それでも、胸の奥がぎゅっと締めつけられ、息が浅くなる。
　——その輪の中に、私はいない。

　私はエッセンラーデンに背を向け、坂を駆け下りた。
　足音がやけに大きく響き、夕方の冷たい風が頬を撫でる。
　途中、明かりのついた莉里の家が視界に入った。

　特に用事はなかった。ただ、ひとりで帰るのが辛かった。
　私は呼び鈴を押した。

「今日は来客が多いな。で、そんな顔してどうしたの？」

　机に向かっていた莉里が、振り返って言う。
　蛍光灯の下、ノートと参考書が広がっていた。

「別に……なんでもない……」

「心愛から話は聞いてない？」

「話？　って何？」

「新作のお菓子食べようって話」

「そんなの聞いていない」

　胸の奥が、静かに沈んだ。
　心愛はいつも試食に私を選んでくれていた。
　それすらなくなったということは——。
　考えたくなくても、頭の中で嫌なことばかり考えてしまった。

「私もさ、店の方に顔出すから、久しぶりに食べようって、心愛が言ってくれたの。どんなお菓子なのか聞いてないけど、楽しみだよね」

「……うん」

　勉強の邪魔をしたくなくて、私は笑ったふりをした。
　本当は、どうして私は誘われなかったのか。
　その理由ばかりが頭の中で膨らんで、胸が苦しかった。

「莉里。勉強の邪魔してごめん。そろそろ私は帰るね」

「うん。そこまでだけど、気をつけてね」

「ありがとう」

　外に出ると、夜の気配が濃くなっていた。
　家に着くころ、スマホが震えた。

（玲那、新しいお菓子作ってみたから、明日食べにおいで）

　画面を見た瞬間、胸が痛んだ。
　きっと莉里に言われて、慌てて送ったんだ。
　本当は私じゃなくてもよかったのに。

（いや。行かない）

　すぐに返事が来る。

（なんで？）
（今回はクッキーだよ？）
（玲那、クッキー好きだよね）

　画面いっぱいに並ぶメッセージが、逆に苦しかった。
　私はスマホを伏せ、マナーモードに切り替えた。

♢♢♢

　次の日。
　朝の光がカーテン越しに差し込む中、スマホを見ると、心愛からのメッセージと着信が何件も残っていた。
　返さなきゃいけないと分かっているのに、指が動かない。

　しばらくして、今度は莉里から。

（心愛の店でクッキー食べてるよ。玲那もおいで）

　添付された写真には、オレンジと緑のクッキーが並んでいた。
　色鮮やかなはずなのに、なぜか冷たく見えた。
　今まで一度も、心愛のお菓子を美味しくなさそうだと思ったことはなかったのに。

　ベッドに横になり、天井を見つめていると、家の呼び鈴が鳴った。
　インターフォンの画面には、莉里と心愛が並んで立っている。

「玲那。クッキー持ってきたよ。一緒に食べよう」

　私は息を殺した。
　居ることはバレているだろうけど、居留守を使えばいい。
　そう思って、呼び鈴の音量を一番小さくして、部屋に籠る。

　何度も鳴る微かな音が、逆に耳に残った。
　勉強しようとしても、文字が頭に入らない。

　ふと視界に入ったのは、一冊のノート。
　鳴沢と一緒に作った、作詞ノートだった。

　ページをめくるたび、インクの匂いと一緒に、思い出が蘇る。
　笑いながら言い合ったこと。
　私の歌詞に、鳴沢が音を重ねてくれたこと。

　——あの頃は、楽しかった。

　思い出すほど、胸が痛くなる。
　ノートを閉じ、無理やり参考書を開いた。

♢♢♢

　いつの間にか、呼び鈴の音は消えていた。
　集中できたからじゃない。
　心愛が、諦めたのだ。

　少しだけ、清々した。
　それでも、胸の奥にぽっかり穴が開いたままだ。

　勉強は相変わらず進まない。
　モヤモヤが膨らんで、全部投げ出したくなる。
　どこかへ逃げ出したかった。
　行くあてもなく彷徨いたかった。
　現実を捨てたかった。

　それでも思い知らされる。
　私が、間違ったことをしているということを。

　謝れば済むのかもしれない。
　でも、私の中の何かが、それを拒んでいる。
　どこかで「私は悪くない」と思い込んでいる自分がいる。

　そんな自分が、嫌だった。
　後悔の二文字が頭をよぎる。
　——でも、もう遅い。
　心のどこかで、そう諦めてしまっている自分も、確かにいた。
　学校が始まるまではまだ時間はある。それまでに、心の整理だけはしておこう。そう思った。

しおりを挟む