幅広くみよう

今の自分

　今の自分には、悩みが出ました。それは、今こうやって文をやっていることの理由が、人に認めてもらいたいという思いがある。その理由でやるのは嫌だと思いつつ。こうやって自分の意見を押し付けてしまう。
　ネットっていうものは、傷つくようなことが描かれたり言われたりする事が多い。私も何回傷ついたりしたのか。私は、ネットも苦手、ましては文も苦手な私。勘違いされたってこの世からいなくなれとか言われたこともある。いつトラブル起きるのか怖い。文が苦手な人がやっては、いけないのかと言いたくなりたい。それにそもそもネットなんて、私には、向いてません。色々な意見や賛否がある事知っていたり、しますがでも人のコメントでも傷ついたり、自分に批判的な事言われると、弱いし、そういうのが嫌いだからだからむいていない。
　私の場合最近問題だと感じるのはマイナスになりやすいと感じる。元々学校の時から友達になりたいとか、きになる。相手がいるとその人から嫌われているのかなぁて感じたり、その人たちが悪口とかいうと、自分のこと言っているんじゃないか。すれ違った時避けられたりとかしたり、私の前では言ってはないけど裏で言っているじゃないかなぁとか感じたりしている。さらに自分にはむいてないとか、〇〇はできないとか思い込みが激しかったりします。嫌われているとか。マイナスを書き込んだり発しやすいのも悩みである。前の話に書きましたが、家の家事もやらないのが悩みです。
　最近仕事も出たくないとか、本書きは文が苦手だけど好きでやっているけどやる気が出ない時期がありました。文書きは復活したけど、仕事出たくないとかある。ましては、ネットで動画アプリを見ていても最近は見るのもやりたくないってなったり、最近魚とか、食べたくないとか感じたり、お風呂とかも入りたいとは、思わないのだ。
　他にも悩みがある。それはそこまで潔癖な部分はないのに、潔癖症みたいな症状がある事である。潔癖症の人って、触れない場合が多いじゃなのでいですか。つり革とか、私はまだ触れると思う。例えばバスのチャイムとか触るし、人が触ったテレビのリモコンとか触れるし、人がおかずとった箸で自分の分も取れるし。そこまでではないけどたまに人が触れると拭いたりとか、自分の息やでももまで汚いと感じたり、外の空気が汚いて感じたり、家の中にいても、汚いものに触れた体の部位が当たったりして拭いたりする。料理の匂いすらダメ。田舎あるあると言えば草木やゴミを燃やすことすらダメ。あともう一つは、野良猫が家に入るだけでダメ(自分家のネコが元々は野良猫でエサやってなついて代々受け継いでいく中で家に入る事を覚えて入ってきて、トイレをされたせい)。思い込みによる潔癖症が激しい。手を洗うのも悩みだし、体に悪い消臭剤を撒きすぎたり、ウエットティシュ使いすぎるのも悩みである。手袋したりしたらって言われるけど安心感が欲しい。素手で触ると安心感がでるからつけないのだ。つけて安心できたらいいけど。さらに家族から空気清浄機を買ったらと言われるけど、それで綺麗になったって思えばいいけどね。ならなければ意味ないしって感じる。逆にどうして消臭剤が安心できるのかって、消臭剤を買って慣れたから。あとなんとか今落ち着いているが今後はさらに激しくなるだろうなぁ。激しくなってもこれ以上は無いがどうするって感じる。ちなみに空気中もしかしたら汚れているはずだ。綺麗なことはない。いくら綺麗だって思っても実は汚れているんだよ。だから気にするなぁて思いたいけど。難しんだ。
　障害って他にも色々あるんだ。例えば私の場合は、空耳が聞こえる時がある。「こんばんは」とか電話の音とかパトカーだったり救急車とか消防車とか音ゲーの音だったりが聞こえます。中には、お昼のサイレンが聞こえる人もいるみたいだ。中には私以上に、声が聞こえている人もいるみたいだ。たまに歩き方がおかしくなる人もいる。いやそれは、自分か。人間関係がうまくいかなかったりとか、怖がったりとかしてしまう。さらに、言葉がうまく話せなかったり、矛盾タイプまいます。私は、みんなと関わりたい。でも本当は1人がいいみたいで逃げたりしてしまったりもある。さらに私は、気持ち言っても分かってもらえにくいだろうという気持ちや伝えにくい苦しさがある。私が授業が出にくいこと前の話に書きました。みんなは気持ちの問題と言います。私は気持ちのなわけないと感じる。ならどうしてみんなはめんどくさいとかあるのに動きますか、私はやらないといけないとかみんな思っているわけないと感じている。私は思っても動けないのは何故だと感じる。誘えば動ける人もいますが私は動けませんでした。いつもじゃないけど。私は気持ちは二種類あると感じています。一つめは、自分に出てくる気持ちである。二つめは、出てこない気持ちがあります。例えばペンを持ちなさいとか、教科書よめとか、この言葉言わなくちゃとか思ったことありますか。あるかもしれないが大体自然にペンとか持てたり話したりしてますよね。しゃべる事が今からこれ言いますねとか言わないですよね。自然と話せていますよね。
　私はたまにこの二つが、うまく脳に伝わってないようにかんじます。たいての人は一つめの思いをしなくても動けると感じます。二つめが上手く脳に命令が出来ているかもね。私の場合は、この二つの組み合わせで４パターンあります。一つめの気持ちはいかないといけない。二つめが、行きたくないか。いくになるかと一つめが行かないとなった時、二つめが行く。行かないの4つ。いやもしかするとたまに二つが思考停止している時もあったかもしれないなぁ。あくまでも私の展開の話である。授業に出にくいなんて説明できないじゃん。理由不明だし。言い訳とか嘘とかあまり出来ないし。特別支援学校の人も色々いて、重度ではなく本当はないんじゃないかっていう系どもいるし、体の中の臓器とかが主な人もいる。そういう人たちに先生はどう助けて欲しいですかって言うけどどうして欲しいとかないじゃん。ないと言うより分からないじゃん。わかんないのに聞かれてもと感じる。しかも私は今でさえどんな症状とかこうしたらいいとかアドバイスもらえてないんだよね。今はADHDの薬飲んでいるが、それがもしかすると二次症状かもしれないけど、はっきりは分からない。
　今は福祉施設で働いていますが今後一般へ目指したいが不安がある。途中でやりたくない状態や、しゃがみ込みとかあるから不安だし、場所によっては、潔癖症(脅迫障害)みたいな症状が出ているため幅が狭くなっているのも問題だ。
　ストレス感じやすく体がだるく倒れそうな日もありましす。起きるのもやっとの時ともあります。落ち込みやすいです。
　まだまだ他にも症状がありますがこれを通して言いたかった事があります。それは、悪い面ですがいい面を見て欲しいのと、障害者のこともそれ以外も幅広く見て欲しいなぁて感じます。答えは一つではないから。