これ、みたらし団子じゃないじゃん！

みたらし団子を買ってほしい

「え、これみたらし団子じゃないじゃーん」
　
「職場の屋上でお月見するぞ」とカナタ先輩に言われて、オレはみたらし団子をちゃんと買ってきたのだが。

「いやいや！　これね、ちゃーんと『みたらし団子』なんですよ」

「うそだ。葛餡がかかってない！　みたらしてないじゃん！」

　スカートを履いた足をバタバタさせながら、カナタ先輩はストロング系ハイボールの空き缶をオレに投げつけた。

　みたらしてないって意味がわからないんだが……。

「ユーマ使えなーい。自分でコンビに行って買ってくればよかった」

　ストロングが入っているせいか、圧がやや強めだ。

「まあまあ、騙されたと思って食ってみてくださいよ」

　俺が箱を差し出すと、ふてくされつつもカナタ先輩は団子を爪楊枝で刺してパクリ。

　すぐに、オレの言葉を理解した。
　
「あー！　中に餡が入ってるのか！」

「そうなんですよ。これね、大阪で見つけたんですよ」

　こちらにも系列店がオープンしたというので、買ってきたのである。

　営業先でお得意さんにあげたところ、たいそう喜ばれた。

「うまいでしょ？」

「うん。めっちゃうまい。服が汚れないってうれしい！」

　お互い営業なので、スーツが汚れると大変だ。
　みたらしで服を汚したくはなかった。

「でもなあ。やぱり餡がかかってる方も食べたいなー」

「そーですか？」

　語り始める前に、カナタ先輩はストロングを一気に煽る。
　まるで燃料補給みたいに。

「うえーい。だってさ、タレがあたしのスカートにボトって落ちるじゃん。もしくはヒザ？」

　不衛生ですね。　

「そんでさぁ、あんたに『なめろ』って言ってさ、舐めさせるの」

　妄想が爆発していますね。
　
「幸いな、今は月しか見てないじゃん。屋上で乳繰り合ってもさ」
「は、はあ」
「お前、そこまで考えろや！」

　また、ストロング缶が飛ぶ。

「あたしが考えた最強のシチュを台無しにすんなや！　せっかくの満月だ。月がガン見しているところになぁ、くたびれたOLと営業社畜がくんずほぐれつよ！　わかってんの!?」
「そういわれてもなぁ」


　あんた、酒が抜けたら全部忘れるじゃん。

「みたらしくらいトロトロの恋がしたいわけよ！　わかる？　いわゆるワンナイトラブ？」
「そうですか。では先輩は、オレの考えはわからないです？」
「なにが？」

　
「中に入ってるの、餡だけだと思ってんスか？」

　団子に爪楊枝を刺し、カナタ先輩に食べさせる。

「なにお前、酔ってんの？」
「酔ってますよ。ココに来る前、景気づけにひと缶開けてきたんで」

　珍しく、カナタ先輩がたじろぐ。

「ほら、お目当てのワンナイトラブですよ。それとももう一晩ほしいです？」
「いやいやお前そういうのに食いつかないってわかってるからジョークを言えるわけで」
「先輩にとっては、ジョークだったんですか？　今までのアプローチは？」
「……いえ」
　
　
　オレはフニャフニャになったカナタ先輩を、月に見せつけてやった。