社会復帰日記

19.03.26

　施設に行くために、電車に乗っていた。向かいの席に座った男性は、灰色のトレーナーにベージュのチノパン。髪はぼさぼさ、黒縁眼鏡でじっとスマホを見ていて、一目見て何かしらまともでないものを感じ、意識しつつも視線を向けないようにした。次の停車駅。ドアが閉まる直前でその男性が唐突に立ち上がり、扉を無理に開こうとしているようだった。やはり、奇妙な人だったか。結局、無理だったのか、彼が元々いた席に戻る。すると、あとから、カートを引き摺った老人が入って来る。奇妙な男性は、その人の鞄が引っ掛かっていたのを、助けようとしていたらしい。私はとても恥ずかしくなった。人を見た目で判断するな、的な在り来たりな話。かと言って、その男性が奇妙な見た目をしていたことは変わらないのに。

　昨日からの続き。異動先の部署で、今までの経験が全く役に立たず、1つ1つの単語や数値の算出方法に苦労する日々の中、私はコミュニケーション能力不足により、先輩や上司に助けを求めることが出来ず、勝手に潰れていった。

　独りで潰れていったことについては、後からも心療内科医や産業医やカウンセラーからも色々尋ねられた。誰か気にかけてくれる人はいなかったのか。気にはかけてくれた。かけてくれたし、初めの頃はかなり助けてくれていた。こう考えると、コミュニケーション能力というよりも、自分の出来なさを認めることが出来なかったプライドが邪魔をしていたのかもしれない、なんて昨日書いたことを早くも反故にするようなことを書くが、コミュニケーション上、問題を引き起こしていた原因もこのプライドに起因する可能性が高い。プライドとか、それに付随する恥とか。そうだ。よくよく考えればコミュニケーション能力というか、プライドの高さ、恥を極端に恐れるこの気持ち。完璧主義的な。これが、邪魔なものだ。ある程度は必要なのだろうが。このプライド、傷つくことを避ける心性は、仕事に限らず、異性関係でも常に問題になってきていた。これは今思い付いたので、またいずれ書く。

　脇道に逸れた。鬱の経緯に戻る。先の3つの仕事について、例えば、入力して貰った数値に異常が出ているとしても、修正を各担当者に上手く依頼することが出来なかった。相手も相手で他のルーチンワークやトラブル対応を抱えており、日々の数値入力なんて邪魔以外の何物でもなく、また私は発生している数値異常がどこから発生しているものなのかも判然としていなかったから、なんとなく異常値が出ているので確認をしてください、みたいなことしか出来なかった。漠然とした指摘では、相手を苛立たせる。昨年1年の実績をまとめるにしても、一昨年の数値の元データ、それが昨年行われた施策によってどう変わったのか。情報量が多すぎて、何もわからない。

　助けを乞うにも、どこの助けを求めればいいのか。これも在り来たりな話だが、わからないところがわからない状況だった。

　それでも。いくら私がプライドが高いと言っても、部署の人に信頼感を抱いていれば、何かしらヘルプを出すことは出来たかもしれない。それが出来なかったことからもわかるように、私はこの部署に所属する方々が全員嫌いだった。

　細かい話は明日以降に続ける。