死んじゃいたいくらい辛いあなたへ

愛着障害と家族

9

愛着障害には様々なパターンがあるのですが、私の場合は養育者となる人物が複数人いて、誰が誰だか分からなくなってしまった事に起因しています。

29歳まで分からなかったし、覚えていなかったからこそ、心の中にしまい込んで生きてきました。

親と死別してるとか、ネグレクトや虐待されたとか、全然そんな事ないです。
だからずっと不思議でした。

弟と差別されてるわけでもないけど、自分は親に甘えきる事が出来ずにいました。
何で弟だけに優しいんだろうなって漠然と思春期の時に思っていたのを思い出しました。

私の時間は多分この乳幼児期で止まっていたんですよね。

そこから自分が歳を重ねるにつれて寂しさや不安が大きくなっていきました。
人に対して信用できなくなってしまい、常に人に嫌われてないか心配するようなったり。

だから友達でも恋人でも、この人には心許しても大丈夫だなと思うと依存してしまうんですよね。

距離感がだんだんおかしくなっていってしまうのは、根本的に自分の事を理解できずに自分を肯定する事が出来なかったからだと思います。

人間の防衛本能で、忘れたい程辛い記憶って思い出せなくさせるんですよね。

感覚的な話になるんですけど、自分の心の中にはダンボールが沢山あって、嫌だった事、寂しかった事、間違えてしまった事、そういう記憶や感情に蓋をするんです。

思い出したくない事ほど、ガムテープでぐるぐる巻きにしてあって、開けれないようになってるんです。

でも記憶や感情って人間を形成する一つの要素ですよね。

だからダンボールが増えていくたびに自分の事が分からなくなっていくし、思い出せなくなるんです。