family shape ∞家族のかたち∞

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あれから、『はやと』がデロデロに可愛がってくれたおかげでオレは身体が動かへんわ。
今は、オレの身体を綺麗にしてくれてギューって抱きしめながらスヤスヤと寝てる。
起きたら…颯人に戻ってるやろ。

そうや、手紙読まなあかん。
なんでオレに手紙なんやろ。
オレも知ってる人なんかな…。

封は切ったけど…なんやちょっと勇気いるな…。
でも、これからのこと考えなあかんしな。手紙もやけど、書類も見なあかんやんな…。
手紙は、オレ宛やしまずは手紙やな。
あ…でもなぁ…ゔぅ…イヤやなぁ。

よっしゃ！ウダウダ言うてもしゃーないな！
読むで！
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突然お手紙を渡す不躾なことをして申し訳ありません。
私は、山岸  真実やまぎし  まみといいます。

大学1年の時に、三谷颯人さんとお付き合いしてて…でも2年の夏に別れようって…

「好きな人ができた。別れて欲しい。」

なんて言われたら、別れるしかないでしょう…。
だからね、
｢その好きな人の名前を教えてくれないと別れない｣
って伝えたけど教えてくれなかった。
でも、誰に気持ちがあるかなんてすぐわかったよ？だって…だろうなって思ったから。

別れたけど…だけど、好きだったから忘れられなかった…？んー違う。好きとかそんな可愛い気持ちじゃない…憎しみで忘れられなかった。プライドがズタズタ…女の私を振って男を好きになったって言われたことが許せなかった。
社会人になってすぐ、偶然再会したあの日…チャンスだと思った。
私より男を選んだけどさ、あの頃キスさえしなかったのに今は私が抱いてるよ？中出しまでしちゃって…。これで妊娠したら笑っちゃうよね？
いくら好きでも子供は作れないもんね？
酔っ払った彼につけ込んで、朝まで一緒に過ごしたあの日…彼の記憶は無い。
だって私がちょっと細工したんだから…眠くなって当然だよ？だから私が上で勝手に動いて中出しさせることができたんだもん。
意識もないし、同意もない。
あれはレイプ…私は犯罪を犯したんだよ。


彼が目覚める前に私は、消えた…逃げたんだ。
でも…しばらくしたら妊娠してることに気づいたんだよ。
「やった！嬉しー！すごいよね？私すごい！いくら愛し合っても子供はできないでしょ？私となら、子供できたのにね？」
って、めちゃくちゃ喜んだよ？だって、同意無しのレイプを自分がしたこと忘れたかったから…だから、自分を正当化するために絶対産む！って思った。
復讐を成功させるためには、産んで育てないとって思った。
私…そんな醜い気持ちのままなのに、子供はさ…笑ってくれるんだよね…。
この5年間とても辛かった。
この子がどんどん大きくなって、私がしたことに気づいて私に笑ってくれなくなる日が来るって思ったら…辛くて…抱きしめることもしなかった…出来なかった。
この子に拒絶されるくらいなら、最初から私が拒絶しとけばいいって…ホントどこまで行っても、自分を守ってばっかりのダメな奴。

この手紙を黒川さんが読んでいるなら、私はもう力尽きたんだね。

私さ…ホントはまだ、あの子の傍に居たかった。

あの子をもっと抱きしめれば良かった。

泣いてないだろうな…
あの子、泣くのが下手だから。

我慢してないって言うけど
我慢しなれてる。
慣れたらダメだよね

私ね…
1人で産んだよ？誰も頼らなかったもの。

1人で育てながら保育園とシッターさんに任せっぱなし。

産んだ後からが大変なんだって…
誰も教えてくれなかったもの。

仕事しなきゃ、生きてけないんだよ？
シャカリキに働いて、残業してさ
あの子に好きな物いっぱい食べさせたい。
欲しい物は買ってあげたい。
可愛い洋服を着せてあげたい。
あれもこれも…してあげなきゃ。
って思って働いてたの。
だけど、思うだけで何も言葉に出来なかった。

あの子…おりこうさんだよ？
私の言ったこと、言われた通りにちゃんとするもの。

あの子…グズグズ言わないよ？
私の言ったこと、何でもすぐするもの。

あの子…静かにできるよ？
余計なことは、話さないもの。

あの子…
泣かない
笑わない
怒らない
拗ねない

ないない尽くしなんだ。
さっきさ、『子供はさ…笑ってくれるんだよね…この5年間とても辛かった。この子がどんどん大きくなって、私がしたことに気づいて私に笑ってくれなくなる日が来るって思ったら…辛くて…抱きしめることもしなかった…出来なかった。
この子に拒絶されるくらいなら、最初から私が拒絶しとけばいいって…ホントどこまで行っても、自分を守ってばっかりのダメな奴。』って書いたでしょ？

自分のことばっかりだから、あの子がもう何年も笑ってないことに気付きもしなかったんだよね。
ずっと拒絶されてたことにも気づかないなんてさ…もう、救いようが無いバカな奴でしょ？

バカでダメな奴だけどさ…
このままじゃ、ダメだって…
逃げたらダメだって…
これからちゃんとあの子と向き合って一緒に生きていけるようにさ
仕事も変えてさ
やり直そうって思ったんだ。

あの子が生まれた日に"きゅう"って私の人差し指を握った時さ、

「暖かいな…」

って思ったことを、思い出したのね。

だから…

なのにさ…

病気が見つかっちゃった…余命半年だって。
神様ってちゃんと見てるんだなって思ったよ。

半年じゃ、あの子の心を取り戻してあげれない。
半年じゃ、
ヤなことは嫌だって言っていい
わがままだって言っていい
理由もなくゴネてもいい
泣きたくなったら泣いてもいい
声出して大きな声で泣いたらいい
思いのままに意味がなくてもお喋りしてもいい
大きな声で笑ってもいい
怒ってもいい
諦めなくていい
子供がしなくてもいい我慢をしなくていい
子供なんだから寂しい時は寂しいって言ってもいい
甘えたい時は甘えたらいい
抱っこしてって言えばいい

どんなあなたも私の宝物で1番大事で大好きなんだよ
世界中の人がみんな、信じてくれなくても私だけは絶対に信じるよ。

何があっても、
まるごと全部
守りたい。

あいしてるの。

って言葉だけじゃなくて私の全部で伝えるには時間足りないんだ。

私が間違ってしまったから。
だから、全然足りないの。

だから、
だから…

あの子を
絶対的に
愛して？

誰よりも
愛して、
愛されてるって
誰よりも
世界中の誰より
一番
愛されてるって

愛されるために
生まれてきたんだよって

あの子に伝えて欲しいの。
私は、
もうできないから。

あの子に
愛されてるんだ
守られてるんだ
安心して
絶対的に
愛されてる
って
感じさせてやって欲しいの。

愛されてるから
最強なんだって
自信持って言えるように
あの子をぎゅっと抱きしめて欲しい。

なんで？俺が？
って今思ってるよね？
私も、なんでこんな無茶言ってるんだろう？って思うよ。
わかんないんだけど
きっと…
あの子を全部愛してくれる。
って自信があるんだ。

1度も話したこと無いけどさ、
私のこと…
無責任な奴だって、
最悪な奴だって、
面倒な奴だって、
馬鹿な奴だって、
ダメな奴だって、
思われて当然だと思う。
ホント最低な奴だと思う。

だけどね
たけど…

…お願い

あの子に愛されることは
怖くない
愛することが
怖くないって
伝えて欲しい。

…お願いします。


黒川 協さま

山岸真実