女装男子は百合乙女の夢を見るか？ ✿【男の娘の女子校生活】学園一の美少女に付きまとわれて幼なじみの貞操が危なくなった。

第九章 恋に先立つ失恋

第十一話 性別Ｘ

（作者註：スマートフォンでご覧の方は、この回はタテ書き・文字サイズ「小」でご覧ください。パソコンからご覧の方も文字サイズ「中」か「小」でお願いします。）

その日の晩、一冴は眠れなかった。

寮を出てゆくという蘭の言葉が胸に刺さっている。

蘭にとって、ストーカーか何かのように一冴は思えたのだろうか。もしそうなら、蘭の居場所は自分が奪ったことになる。

眠れないまま数時間が経った。

一冴は上半身を起こす。

ほのかな月光が窓からさし込んでいた。

自分の手へと目をやる――男の身体へと。

この手や腕にしろ、毎晩剃らなければ、女子にしてはやや濃い毛が生えてくる。髭はまだ薄いと言えど、剃らなければ男子だと判ってしまう。

それだけではない――男子として生まれた以上、毎晩、こっそりと部屋から抜け出してしていたことも仕方なかった。空腹や睡魔に抗えないのと同様、その欲求からも抗えられない。男という生き物はこんなにも汚い。

男がいることがどれだけ恐ろしいか――という言葉が蘇った。その通りだ。気持ち悪いし怖いに違いない。蘭に愛されるばかりか、自分はここにいてはいけないのだ。

梨恵が目を覚ましたのはそのときだ。

ベッドから顔を上げて、声をかける。

｢いちごちゃん、寝られんの？」

｢――うん。」

｢うちも。」

梨恵は上半身を起こす。

｢やっぱり、鈴宮先輩のこと気にかかっとるん？」

｢――うん。」

枕元のスマートフォンへと梨恵は目をやる。

｢理事長先生は今ごろ寝とるかな？」

｢たぶん。」

途端に、今まで言い表せなかった感情がやってきた。

一冴はうつむき、顔に両手をやる。

｢俺が出ていけばよかったんだ――やっぱり。」

梨恵は首をかしげる。

｢何で？」

｢だって――ここにいちゃいけないの本来は俺じゃん。俺さえいなけりゃ、蘭先輩と菊花との関係も無茶苦茶にならなかったし――」

梨恵ちゃんにも――と言いかけ、抵抗を覚えた。

｢伯伯伎さんにも迷惑をかけることなかった。」

｢伯伯伎さん――って。」

批難するような声色に、一冴は少し後悔する。

｢だって、俺、男だもん。」

目頭に熱いものを感じた。

泣きたくなかったため、仰向けになる。名実ともに、自分は今「男」なのだ。いくら女の格好をしていても、涙を見せたくないという意地はある。

梨恵ちゃん――などとは呼べないのだ、この声で。

｢うち、いちごちゃんのことはずっと女の子だと思っとっただけど。」

その名前が胸に刺さった。いまだ「女あつかい」をされている。そちらのほうが本当はうれしいのだ。けれども、いたたまれない感情が今はある。

一冴は寝返りを打ち、顔をそむけた。

｢男だよ――。本当は、こんな処にいちゃいけないんだ――女子寮に男がいたら、何するか分からない。気持ち悪いって思うの当たり前だよ。」

梨恵は、挑発するように問う。

｢襲うの？　うちのこと？」

男性らしい衝動が来ることを恐れ、一冴は身をちぢめる。

｢襲わない。」

｢なら――ええが。」

梨恵の言葉は温かい。

だが、慰められれば慰められるほど、今は抗いたくなる。

｢けれど――蘭先輩はよくないよ。俺は――」

そこまで言い、妙な違和感を一冴は抱く。

この一人称は相応しくないような――そんな気がしたのだ。

｢女じゃないじゃん――こんな身体。」

梨恵は首をかしげる。

｢心は――女の子とかじゃないの？」

何と答えるべきか、一冴は迷った。

正直、｢心が女性」という状態が分からない。そんなことは考えたこともなかった。だが、心が女性ではないということは、男性ということではないだろうか。

｢心は――分からないけど」

｢そう。」

梨恵は目を伏せる。

｢けど――心に性別はないかもね。」

その言葉は一冴の胸に響いた。

形がない心に性別はあるのだろうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　自分を男だと思えない自分は何だ。
　　小さい頃からそうだったではないか。
　　　　　　　　　　　　　　　自分の中には昔から何かがあった。
　　　　男としての自分も確かにあるけど。
　　　　　　　　　　　　　男であることが半ば違和感だった。
　　　　　　女子としての自分は本当に偽物か。
　　　　　　　　　　　ほら、ようやく気づき始めてきた。
　　　　　　　　心の奥から声が聞こえてきている。
　　　　　　　　　まるで鏡に写る自分の姿のように。
　　　　　　　　　　鏡に写った姿は光が作る虚像、
　　　　　　　　　　　同時に自分でもあるのだ。
　　　　　　　　　　　　偽物の女である自分。
　　　　　　　　　　　　　そう言えるのか。
　　　　　　　　　　　　　　私は。俺は。
　　　　　　　　　　　　　　俺は。私は。
　　　　　　　　　　　　　ずっといたのだ。
　　　　　　　　　　　　身体という器の中に、
　　　　　　　　　　　半ば男性でもありながら、
　　　　　　　　　　本来あるべき物を欠いたまま。
　　　　　　　　　いちごも一冴も偽りのない自分だ。
　　　　　　　　けれど、生まれる性は一つなのだ。
　　　　　　　　　　　だから、男にしか生まれなかった。
　　　　　　それでも、自分は昔からいたのだ。
　　　　　　　　　　　　　だからずっと無意識に求めていた。
　　　　形のない二つ目の性に与える姿を。
　　　　　　　　　　　　　　　そして、鏡の中に自分を見つけた。
　　生まれていたかもしれない性別を。
　　　　　　　　　　　　　　　　一方「俺」もまた確かにここにいた。
自分の心は男でも女でもなかったか。