前世は魔王の俺ですが、今は気ままに猫やってる

①

　――――もう二度と魔王なんかやりたくない。

　『転生の丘』にやって来た時、俺がまず最初に思ったのがそれだった。

　ローカストス大陸全土を統治し、四天王を初め配下から上がる不満を抑えつつ、魔王城を維持する魔力も提供して、魔族の生活の安定も考えて、海を越えやって来る勇者を市民へ被害を出さないように誘導して、勝った後は壊れた城を補修する。
　そうしたことを三六五連勤やらなきゃなんない『魔王の仕事』ってのは、俺から言わせりゃ苦行だった。

　多分、というか絶対、そもそも俺は魔王の器じゃ無かったんだろう。

　まず人を虐げるのが下手過ぎる。他人を傷つけるくらいなら自分が傷を負った方がマシだから、大抵は折れて譲ってしまう。
　それから顔に威厳が無い。魔族ってのは兎に角理性より本能の生き物だから、見目が弱そうで態度も弱いってなればそりゃ舐められる。
　んでこれが一番の問題。俺は歴代魔王の中で唯一『治癒魔法』特化の魔王だった。攻撃は四天王で最弱のエレジルと同じくらい。ぶっちゃけ雑魚。
　ただ無尽蔵の魔力と治癒魔法で自分を治して治して治して治しまくって、そうして勇者に勝ってきた。勝ち続けてきた。

　でもそんな『勝利』は、魔族から見れば情けなくてみっともない、有り体に言えばくそほどダサい勝ち方で、俺は勝てば勝つほど魔王としての威厳を失っていった。

　そうして陥ったのが、配下のご機嫌伺い染みた政策と、魔王なのに奴隷みたいな勤務形態。
　もしかしてこれヤベェんじゃねえかな、と思ったときには既に抜け出せない所まで来ていた。

　どうしたって、最初はある程度感謝してくれていた奴らも、それが『当然』になっちまうと感謝もクソもなくなる。
　あいつが好きでやってるんだからやらせとけ、みたいな空気。俺だって別に好きでやってる訳じゃねえんだけど、大臣は親父の代から替わってないし、四天王上がりで魔王になった親父と同期だったアールンなんか今でも現役四天王だ。世襲制のぺーぺー魔王な俺なんか、表向きは従っといて指示なんか無視してやれ状態である。

　要するに、俺の職場環境は最悪だった。親父が先代魔王じゃなかったら、お袋が遺言で『ローカストスを頼みましたよ』と泣きながら言い残していなかったら、とっくの昔に魔王なんてやめてた。
　いや、そもそも先代魔王が親父じゃなかったら魔王なんて継がなくて済んだんだけどな。生まればかりはしょうがない。育てて貰った恩もあるし、五百年くらいは頑張るつもりだった。

　頑張るつもり。つまりは頑張れなかったってことだ。駄目だった。
　『いつか認めて貰える、頑張ろう』って俺の気持ちは、ある時こっそり視察に訪れた中央街の魔族たちに粉微塵にされた。

「あ～あ、いい加減魔王サマ代替わりしねえかなあ～。俺恥ずかしくってなんねえよ。魔族があんな勝ち方してさ」
「先代魔王ももう少し跡継ぎ考えて産ませといて欲しかったよなー」
「無理だろ、先代の王妃って貧弱魔族だし。そんなんだからあんな魔王サマが産まれちまったんじゃねえの？」
「マジ、俺ら生まれる国間違えたよな～！　つうか、未だにサマ付けしてんの？　偉くね？　あんなん呼び捨てで良いだろ」
「確かに、はぁ～ロルフのやつ早く死なねえかなあ、そろそろ勇者勝てよ！」

　そしたら俺らもヤバいだろ、なんて笑いながら去って行く男達の背を見送りながら、俺は静かに決意した。
　そうだ、もう死んでおこう、と。
　俺の頑張りは一つも認められていなかったのだ。地方の魔族部落への支援も、中央街での教育に力を入れたことも、街の整備も、休日を返上して病院のシフトに入っていたことも、彼らにとってはどうでもよくて、俺は一刻も早く死んで欲しい、『魔族の恥さらし』だったのだ。

　情けないことに、俺はその日泣きながら帰った。もう大人なのに、阿呆みたいに泣きながら帰った。もう三五二歳なのに。マジか。
　治癒魔法で泣いた痕跡を綺麗に消して、魔王城に籠もってからも泣いた。泣いて泣いて泣きまくって、そんで、次に来た勇者を相手にしたときに死のう、と思った。今年産まれたばかりだというから、多分十七年後くらいになるが、そのくらいならまだ我慢出来る。