切り裂きジャックの昔話

高校卒業後の日々と思い出話

堂々と「Wish」

俺のネッ友でさ、とても仲良いカップルがいるの。

ミラティブの配信中でも堂々とイチャつけてて、凄く羨ましくなった。

また、もう1グループのカップルも居るけど、電話を良くしてたり、お互いを心配し合ったりしてる。

どちらもイチャつけてて、プロフにも○○大好き！とか愛方は○○って堂々としていて、羨ましい。

俺も1度、今の彼になってTwitterのプロフに書いてた。

でも、当時入ってたギルドの主【嫌いな人】に色々言われて、問題になった。
過去あった事件の二の舞が嫌だからと言ってね。

今俺はそのギルド抜けたから自由かと思いきや、彼はまだ入ってるし、彼はそいつのTwitterもフォローしていて、もし俺の投稿とかたまたま見てたりしたら、彼がまた大変になる。

そう思うと、とても出来ない。


最近よく、愛方誰なんですか？ってミラティブで聞かれるんだ。

知ってるネッ友も居るが、知らない人には言えてない。

怖いから。

でも、1度でも配信中とかでさ、愛方は切り裂きジャックですって言ってもらいたい。

親とか友人とかに俺の事を紹介と言うか惚気を言ってることを知った時嬉しいように、愛されてるって自覚をもっと持っていたい。


でもって堂々と○○が愛方ですって言いたい。

配信中でも色んな人に愛方さんが来たよとか、言われてみたいな。


なんか、LINE意外のネットではただの他人で、苦しいしとても辛いんだ。

よく、俺のコメントより他の人のコメントの方だけ反応してたり【見えてないだけかもだが】他の人と話した方がとても楽しそうな声をする。


電話をしてもほとんど沈黙で、彼の笑い声ほとんど聞いてないのに、他の人では沢山笑って、俺はダメダメなんだと知る。

いや、、ダメダメなのは最初からわかってる。


きっとこの先結婚したとしても、ネット上では公開しないんだろうな。
○○と結婚しましたよって。。


この間ね、エアコンの音でもうるさいって言われたの。
だから、エアコン消して熱い中話した。

それに、スマホの通知音【バイブ等】もうるさいって。
だからそれも切って話した。

きっと疲れてたんだろうね。
でも、話す内容が出て来ないし、うるさい言ってたから余計静かにした方がいいかなって。


付き合いたての頃は毎日のように夜、寝落ち通話して、。

なんて話してたんだっけ。。

なんかね、俺が彼を余計に疲れさせてるんじゃないかなって思うの。

癒したい。癒さないとって思ってはいるんだ。


彼、前に言ってくれたの。
俺の声を聞くと落ち着くって。

だから通話したいし、それに、思い出作りたい。

俺らは遠距離やし、俺は親がうるさいから一人暮らしとかにはかなり時間がかかる。

会えるのもとても少ない。

だから少しでも思い出作りたい。
いつ死ぬか分からないこの世界で、最後の記憶は彼でぎっしりしたいし、思い出そうとしたら全てが秒で一瞬一瞬思い出すでしょ？

その記憶の欠片一つ一つに少しでも彼が入っていたらいいなって思うの。。

何かあったら彼が記憶を思い出すパズルのピースのひとつになる。


少しでも彼の声を聞いて、覚えていたい。

彼の温もりも優しさも声も性格も顔も愛しさも何もかも覚えていたいんだ。

俺ね小学校の時好きだった親戚の叔父ちゃん死んじゃったんだ。
名前も覚えててどんな家に住んでたか、どんな髪なのかも覚えてて、なのに、声と顔が思い出せないの。


他にも昔の友達の声と顔が思い出せないように、記憶はどんどん薄れていく。

だから、少しでも忘れにくくしたい。

今ね俺これ書いてたら涙が溢れてきて止まりません。
でも、きっとこの小説、彼は読まないし、俺の涙を含めた気持ちは伝わりません。

俺手紙を書くのが好きで、よく元彼の誕生日とか記念日に手紙を書いて渡してた。

よく涙を流して書いて、つい最近別れた彼はたまに泣きそうになってくれながら読んでくれた。

それでも別れてしまった。

その彼に向けて、別れる前にSuicideと言う歌詞を書いてこの間投稿した。

contractより不評だ。

その彼はきっと、聞いてくれてない。

このように、どんなに感情込めても伝わらない。

でも、いつか伝わるといいななんて思ってて。


でも、今の彼と過ごす時間が短い中で、彼の方が年上で彼の方が遥かに死ぬ時間は早くて。

だから、時間は無いって。

1秒でも無駄にしたくなくて、たくさんの彼との思い出に浸かっていたくて。


俺だっていつ死ぬか分からない。

だから、少しでも思い出残していたい。
俺が死んでも、彼が寂しくないように。




長くてごめんなさい。
ここまで読んでくれてありがとう。

貴方に、俺の気持ち伝わりましたか？

俺が今思いを寄せる彼は見てくれましたか。