ゆめ日記

平常心

2週間会えなかった
最初の１週間は辛かった
その後は何故か
心がまっさらになったようだった

体調の悪い彼を
気遣いたいと思う気持ち

もう会いたくないのかもしれないと
諦めようとする想い

どちらでもいいと
本を見ながらのんびりと待つ
そんな余裕のある自分に成りたい私

彼の顔も声も
遠いところにあれば
決して消えてはくれなくても
乱れた心は凪いでいく

たまに苦しくなる胸も
自制出来るくらいには
私は大人なんだ

それなのに

会えばすぐ
激しく心が揺さぶられる

会えた喜び
会いたくて仕方なかった自分
まだ愛されてるか不安な心

彼の言動から熱から探ろうと
私の全てが彼に向き合う

私の想像を上回って
深く甘くなる口づけに
力強く抱き締めてくる腕に

ホッとして 
嬉しくて
心の強張りが溶けていく
彼がちゃんと溶いてくれる

シャワーを浴びてない
恥ずかしい身体を
彼に暴かれていく

いつもより匂うだろうソコを
彼が味わうように舐め回す

恥ずかしいのに
自分の全てが受け入れられてるようで
嬉しくて

彼の全てを味わいたくなる

痛そうなくらい
立ち上がった彼の熱

愛しくてキスをして
口に入れて愛でて
夢中になって舐め上げる

お互いを欲しがりながら愛撫して
早く繋がりたくて
高まった想いに堪らなくなって

『めちゃくちゃにしたい』って思ってくれてる
「めちゃくちゃにして」って思ってる

激しく打ちつけられる熱に
夢中になって彼にしがみつく

身体を揺さぶられながら
貪るようにキスをされて

求められる喜びに
深く甘く酔いしれる

愛しくて愛しくて

心と身体が満たされる


私と会えない間
この日記を読んでくれてる

私と会えない間
私を思い出してくれてる

「会いたい」って
思ってくれて嬉しい


それなのに


携帯のアラームに
私の心がささくれる

私に会えなくても
寂しくはないじゃないって
彼女がいるじゃないって

「会いたい」も
私ほどではないじゃないって

本当はちょっと
思ってるんだ

嬉しさと
ひがみと

浮上と
落胆と

私はいつも忙しいよ
心が忙しくて苦しいよ

ザワザワした心を
不安な想いを
打ち消したくて彼にキスをする

消して欲しくて
彼の温もりを求めるの

そうやって
私から求める2回目でも

ダイニングテーブルに連れられ
椅子の上で彼の上に跨がって

持ち上げられた脚のせいで
深く貫かれた私は
余計なことは何一つ
考えられなくなる

テーブルに手をついて
後ろから突き上げられて
快楽に翻弄されて

頭の中が真っ白にされる

足腰立たなくなった私を
彼が優しく抱き止めて

真っ白な頭の中に
愛情を注がれる


明日も会えるのに
満足してるはずなのに

「帰ってしまう」と思うと
引き留めたくておねだりしてしまう

「もう少し」って
欲張ってしまう

宅急便のおじさんにも
「邪魔しないで」って
思ってしまう


そんな自分に苦笑して
そんな自分に少し後悔するの

それでも
彼の前でだけ現れる自分を

私は結構好きなんだ