名もなき春に解ける雪

白雪汀の手記 秋

　一体何を書くべきなのか。私は今、深く悩んでいる。

　自分の愚かさか、彼女への後悔と懺悔か。どちらにせよ、自責を重く綴ることに違いはない。
　

　——私は、彼女を抱いた。


　何ももらえなくていいと。
　傷つけられたいと。　
　覚悟を持って望まれてしまえば、もう、見ないふりは出来なかった。

　私はまた、応えることを選んだ。

　それが彼女をどれだけ傷つけることか、理解していたのに。
　踏み込むべきではないと、あれほどわかっていたのに。
　なのに私は——彼女の望みを、受け入れた。
　

　今にも泣きそうな彼女を、ただ、見ていたくなくて。
　そうまで思い詰めさせてしまった私の罪を、見ていたくなくて。


　……愚かな選択だった。そう思っても、何もかもが遅い。


　私は、罪を重ねた。


　自分の呵責に背中を押されて、彼女の初めてに手を伸ばしてしまった。
　「彼女のため」という欺瞞を、正当化するために。
　心を通わせた先にあるべき行為に、心を伴わせずに。


　そして恐ろしいことに——その行為に、興奮している自分がいた。


　その興奮は、性的な意味でも、愛が高じてでもない。
　私は、彼女の——いや、人の身体を「知る」ことに興奮したのだ。
　
　己の指で触れて探る、女性の内なる構造。
　彼女の性的興奮の発露と、その反応。
　表層する情動と言動——。

　私の感じた快感は、「知る」ということから生まれた。それは、否定しようのない事実だった。


　……私は、心の底から、自分の好奇心を呪いたくなった。


　この好奇心は、獣けだものだ。


　人の心など解さず、自分の知的欲求のためにのみ他者を貪る、そんな悪魔のような衝動だ。


　——私は、ここまで自分が、人から外れているとは思わなかった。
　彼女の持つ愛情の一片すら持ち合わせていないのだと知って、初めて思った。


　こんな自分を、「知りたくなかった」と。


　ありのままの私が、彼女を傷つける。
　寄り添おうとすれば、また傷つける。
　人と距離を取り、関係を構築することを忌避してきた己の稚劣さが、初めて大切にしたいと思った人を傷つける。

　——反吐が出るほどの嫌悪が湧く。
　何もかもを知ったような、高慢な自分が憎かった。
　高尚を気取っていた、無知蒙昧な私を糾弾したかった。
　けれど、どれだけ己を責めても、彼女を苦しめている事実は変わらない。

　彼女は今も、私に縋りついている。
　その先に実るものはないと突きつけられても——それでもいいと。


　私のことが大好きだと、そう言って。

　
　——想いの純粋さが、私の胸を深く刺す。
　桜井羽澄という美しい鏡が、醜い私の本性を照らす。

　彼女は、私に綺麗だという。
　けれど本当に美しく綺麗なのは、彼女の方だ。

　真っ直ぐで、感情に素直で、愛が溢れていて。

　人として在るべきものが、彼女には満ちている。それがどれだけ眩しく、稀有で——焦がれるほどに、羨ましいか。


　……彼女に触れて、私は人の温かさを知った。
　初めて出会った日の、春の陽を思わせるような温もりに、自分がどれだけ凍てついた人間だったのかを知った。


　私たちは、道を間違えた。
　いや——そもそも、道を交わらせるべきではなかった。
　
　私たちはきっと、この先どこかで、破綻を迎える。
　仮初の恋人関係は、本物に成ることもなく、その脆さを露呈する。


　その日が来たら、私は一体、何を思うのだろうか。

　羽澄くんは私に、何を告げるのだろうか。


　……彼女との明日が怖い。
　傷つくこと以上に、傷つけることが怖い。


　避けられないだろう未来予測に——それでも、思ってしまう。


　羽澄くんに出会えて、本当に良かったと。

　羽澄くんに愛を与えられて、本当に幸せだったと。

　
　
　——そう思ってしまう自分だけは、許していたい。