あの人は私を名前で呼ばない

約束と報告１

　合コンから帰宅して一息ついたところでスマートフォンが鳴る。確認すると勅使河原さんから連絡がきていた。彼らしく丁寧な御礼と、食事のお誘いだった。

　あの後勅使河原さんとは色々な話をした。
　休日の過ごし方や食事の好みなど、内容はありふれたものだったけれど、会話の端々から勅使河原さんの誠実な人柄がうかがえた。

「食事くらいなら……」

　合コンに行く前はただただ憂鬱だった。ゆうきへの気持ちを改めて自覚し、他の人とどうこう、という気持ちはさらさらなかった。
　今もやはりゆうきへの気持ちは強い。けれど、帰ってきて今日のことを振り返ってみると、楽しかった、と思う。きっと、そう思わせてくれたのは勅使河原さんがいたからだろう。私がバツイチであると聞いても一切意に介さず、丁寧に好意を表現してくれた。

「こういう人を好きになれればいいのに」

　ゆうきへの思いは最早呪いのようだ。青春時代にけじめをつけなかった報いなのだろうか。あの時の私の選択が、そんなにも間違っていたのだろうか。

　実はずっと好きだったと、告白してしまえば全てが終わるのかもしれない。でも、そうしたことで今までの関係が壊れてしまうと考えるだけで身が竦む。長い時間をかけて築いたゆうきとの関係は今の自分にとってかけがえのないものだ。ゆうきだって、きっと今の関係を大切にしてくれているはずだ……と思いたい。

　それを、私の身勝手で崩したくない。私が気持ちを伝えれば、少なからず私たちの関係は変わってしまうはずだ。
　それに、結婚までした私が実はずっと好きでしたと言ったところで説得力はないし、もしかしたら軽蔑されてしまうかもしれない。

　そんなことになってしまったら私は耐えられない。ゆうきの瞳の中に私はの軽蔑の色を少しでも見つけてしまったら、立ち直ることができない。
　ゆうきは優しいから、それでも私と友達であろうとしてくれるだろう。けれど、私はきっとそれを受け入れられない。私を疎ましく思う心が少しでも見えてしまったら、近づくこともできないだろう。
　情けないことだけれど、十年焦がれた相手からの嫌悪を受け入れられるほど、私の心は強くない。それがほんの小さな一欠片であっても。

　そうした悪い想像をして、やはり告白などできない、と結論づける。
　吐き出してしまえば楽になるかもと思っても、吐き出すことによる結果が怖くて何もできない。

「……寝よう」

  勅使河原さんに返信だけして、布団に潜り込んだ。