稜蘭高校 ドタバタ日記

教師の思惑 ※

②

「う、くっ、……」
  息を飲み込む。
  何とか声を殺そうと試みてみる。
  どうして毎回この男に、良いように扱われなければならないのか。
  ただの獲物なら、こんなことしなくても良いだろうに。
「強情だなぁ。名前呼んでって言ってるだけなのに」
  楽しそうな声。
  名を呼ぶだけ。わかってる。それだけのことなのに、何かが瓦解してしまいそうで、名を呼べない。
  この男に、全てを許しそうで。全てを持っていかれそうで。それが出来ないでいる。
「……もう、止め……ん、はっ」
  散々嬲られて、弄られて。
  渦巻く快楽だけが、体を支配している。
「名前呼んだら、イかせてあげるよ。あー、でもこの一回きりで名前呼び終わったら、またこうなるかもね。今日は名前呼べたら、他はしないであげる」
  上から目線。
  わかっている。この男が本気になれば、自分など容易く扱えることなんて。
  それがひどく、気に入らない。
  私などその他大勢の中の一人にすぎない。ただ、今は何故か執着されているだけ。いずれあきて、気が変わるだろう。
  気に入らない。
「い、や……です……」
  名を呼んだら、この男の気紛れは終わるだろうか。
  瓦解するのは、私の心か。それともこの男の心か。
  こんな状況を作ってまで、名を呼ばせる意味がわからない。
「ふーん。じゃあこのまま血、もらっちゃおうかな。噛みつかれると、余計に敏感になるよね、正って」
「ひっ、や……」
  抗おうとしても、押さえつけられて力の入らない体は、言うことを聞かない。
  頭を振るだけでは、意味が無かった。
「くく、そんな嫌がるなら、名前呼ぶ方が良いんじゃない？」
  それでも男は行動には移さず、ただただ私を翻弄するだけだ。楽しそうに。
  首筋を舐められて、体がビクリと跳ねる。こんなことだけは、従順に動く体。
  せき止められている熱が、体を巡回するような感覚。麻痺、していく。
「いやだ、もう、……やだ」
  子どものようだと、自分で自分を嗤ってしまう。
  それでもこの男の言いなりになるのも、嫌だった。
  ペロリと今度は目尻を舐められた。どうやら涙が出ているようだ。
「泣かない、泣かない。逆にもっと泣かせたくなるから。ほら、シアンって、呼んでごらん」
  子どもに言い聞かせるような言葉。
  自分でも子どもだと思ったが、馬鹿にされている気分にもなる。
  ただの強がりは、意味が無かった。嫌だ嫌だと言っても、この男の思うつぼなのだから。
  容赦なく与えられる快楽に、頭が霞んでくる。
「シ……ン……」
  駄々を捏ねていても仕方がないのだと、あきらめた気持ちで名を口にした。
  そうしないと、いつまで経ってもこの地獄のような快楽の渦から抜け出せない。
「ん？駄目だよ。もう一回。ちゃんと呼んで」
  聞こえているだろうに。どこまで、……。
「……っ……シアン！……」
「はい、良く出来ました」
  そう言いながら、男はせき止めていた指を外した。
  先に言ったとおり、今日は血を持っていかれなかった。
  後に残ったのは、気怠さだけだ。
  やっぱり、何も残らない。
  何を、残して欲しいと……。あー、もう何も考えたくはない。
  勝手に好きなように弄んで、それで帰って行けば良い。
  シアンなんて男、私は知らない。


※


  今後も名前で呼んでね。
  そう言って、正の部屋を後にして来たけど。正直俺はよく耐えたと思う。
  っていうか、今までも耐えて来てるけどね。
  あー、初めに最後まではしないなんて、言わなきゃ良かった。
  今日だって名前呼べたら他はしない、なんて。自分で自分の首絞めてるなぁ。
『好きなのね。彼のこと』
  部屋に戻って一人反省会中。
  心によみがえった、愛しい人の声。
「正を好き？違うよ、リズバーラ。俺はリズ、君を愛しているのに」
  かつて愛した人の声に、俺は自然と答えていた。
『好きでなければ、そんなに気にもしてないでしょう？気付いているのに、どうしてわからないフリをするの？あなたって、そんなじゃなかったでしょ？ずっと一緒に居たの。私はあなたと共に居たの。私のこと、もう忘れて良いのよ？私を愛してくれたように、彼を愛せば良いじゃない」
  共に居てくれた自分の光。
  彼女を忘れたら、自分は闇に囚われている。
  けれど、今は？
「リズ、リズバーラ。俺は君のことしか、愛していないよ」
『違うわ。もう何年も経ったの。あなたは独りで生き過ぎた。ふふ、彼もあなたも、独りで生きようとするところは、同じね』
  声は軽やかに俺の心に巡る。
  これは、幻聴？俺自身が生み出した、都合の良い話し。
『ふふ、そう思ってくれて良いわ。だってもう、何年も経ったのだもの。私の心も、あなたの傍から離れてしまうわ。ねぇ、シアン。彼を最初に糧として扱ってしまったことを、悔いているのね』
  本心を、暴き出される。その声に、俺は静かに俯くことしか出来ないでいる。
  馬鹿馬鹿しい。と振り払うことすら出来ない。
『まだ、遅くはないんじゃないかしら？彼だって、あなたに振り回されて、考えているわ。だから、彼を失いたくないと思うなら、行動しなさい、シアン。あなたは何を恐れているの？また愛した人を失うこと？生きているのに傍にいられない方が、辛いんじゃなくて？』
  発破をかけてくるような、心の声。
  わかってる。正が俺に振り回されて、困っていることを。
  俺の本心を見せてないのに、信用しろ？馬鹿なことしか言ってない。
  自分の良いように扱って、正の心を置き去りにしたのは俺だ。
  だから、俺がちゃんと正を見ていなきゃなんないし、正の生き苦しさを無くしてやりたい。
  心を踏みにじっといて、何言ってるんだとか思われるかもしれないけど。
  それでも正に愛しさが生まれているのも事実だし。
  最初は、本当にただ、アイツが生き苦しい生き方してるのが、目に止まって……。だから？
  ただのいつもの気紛れだ、って自分の気持ちに蓋をしたのは、俺自身だ。
  なのに、正から返って来ないことが不満で。
  最初から、俺も与えてないのに、返って来るも何も無い。
「馬鹿だな、俺」
『今頃気付いたの？そんなんじゃ、呆れられるだけよ？』
  気付いたことに自嘲して。呆れてるのは俺自身だ。
「正の傍に居る。今決めた」
  決意を新たに口に出した。
  俺が何を怖がるっていうんだ？
  正をいづれ失うことを？
  今すぐに、傍に居られなくなる方が、俺は嫌だ。
  だったら行動あるのみだ。そう、行動しないと始まらない。
  俺が与えなきゃ、何も返って来なくて当たり前なんだ。
  与えても返って来ないかもしれないけど。
  っていつになく弱気だな、俺。
  こんなんじゃ、リズバーラにも呆れられる。
「ありがとう。愛していたよ、リズバーラ」