ある日の日記、いつかの記憶。

2022.1.10/コントラスト。

ふと思った。

いつからだろう
多分疑いもなく信じるようになった。
わたしは変われない
わたしは日に日に悪くなる
と

次は何を無くすのと
怯えていた 

そして
その通りになってきた

感情も 感性も 
これが残ってる
これで頑張れる 
これで頑張らなきゃ と
すり減らし
それもなくし
愛おしかったものが
楽しかったものが
恐怖の対象になる
それでも
手持ちのもので頑張らなければいけないし
失ったものは帰ってこないから
手持ちはだんだん減っていくし
それでも
どんどん高みを目指さなければならない
その離れていくギャップを越えていくことが
自分の可能性を拡げ成長することなのだから
喜んで受け入れなければならない

1度失ってしまったら
1度感じなくなってしまったら
感情、情熱、愛情とか
やる気、創造力、楽しさ喜びとか
大切なものは
二度と取り戻せない。
過去を超えることは出来ない。
過去を超える素晴らしいものはこない。
望む感情が自然と湧いてくるなんてない。
そんなのは甘えだ。
そんなのを流暢に待っていられない。
そんなのを待っていたら
大切なものはなくなるし
やっと捻り出していたものも
完全になくしてしまう。

苦労をして茨の道をいき、
やっと現状維持できる。
それを怠れば落ちていくのみ。
そして動かなくなる。
ココロはそういうもの。

と
思っていた、長く長く。
そして、その通りになってきた。

それを
力づくで変えようとしてきた。
大きな抵抗を越えてこそ変われるのだと。

飲み込まれそうな空虚感や無力感、
焦り、恐怖を感じたくなくて、
食べ物を貪って眠りを貪って。
すごい衝動で。それを許してしまえば二度と起きられないのではと怖かった、

どうせ私なんて、人生なんてという思いが、BGMのようにいつも流れていた。
何をしていても、逃げたくて。
ほんとは何も感じなくて。
何もしたくなくて。
早く終わればとしか思えなくなって。
砂を噛むようで

そんな自分が嫌で 恥ずかしくて 悲しくて

それでも
理想の仮面を被り続けていたら

何故か環境ばかりが先をゆく
環境ばかりが理想を越えて作られる

一方

私はどんどん無力を感じ
チカラを失っていく感覚
それだけはダメ
それだけは許せない
というボーダーラインを越えてしまう

越えたら戻れなくなり
どんどん差が開く

全てが
ガラス越しになっていく
最低と思う自分になっていく気がする
こんなに 周りは素晴らしいのに 
自分は何故 自分だけは何故  と
感謝を越えて  
焦りと 申し訳なさと 情けなさになる
どんどん追い詰められる
これ以上ごまかせない 
どんどん開いていく
ギャップに耐えられない
ふっと気を抜くと
無気力という深い闇へ堕ち
キリキリと引っ張っていた糸を手放したように
全て
一瞬で遠くへ行ってしまうように感じる
追いかける気力を感じない
けれど諦められない 
どうすればいい


それで、
もう、ココロすら。最後の砦すら。自分でなんとかすることを諦めて

気がついたこと。   

望むココロは許していないから流れてこないのではと

飲み込まれそうな無力感  
抗えない抵抗感
空っぽの心
それが現実になる

それは
自分がダメだからとかじゃなく
ただエネルギーが強いだけなんじゃ
ないか
そして
その矛先がマイナスの方へばかり向かっていただけだと

エネルギーの矛先
それが変われば 
自分だけは自然に変われない
それだけは難しい
という信念が変われば

良い方へだって、自然と変わっていけるんだと、根拠なく信じられれば。
そんなこと微塵も感じないこの現実すら、
思い込みを教えてくれているのなら。
コントラストだとすれば。

疑いが確信となり
無力感が力となり
抵抗感が追い風となり

真逆になっていくのでは、、、？
と。

想像もつかなくて
信じ難いけれど。

もう、後戻り出来ないししたくない。


心境や状況を見ると
自分は
これ以上落ちるところないんじゃないか  
救いようないんじゃないか
もうさすがに無理じゃないか
諦めた方がいいんじゃないか
そう思っているその先に何があるのか
その先を見たい。


もし私が全てを創造しているとしても

自分の性格や感情など
自分の内側には及ばないと思ったし

その通りになってきた。

でも

それも自分ではなく

本当の自分が見ている、現実。

現実の1部なのだとしたら

内側ではなく外側なのだとしたら



それなら、同じように。

望むように作っていけるのでは？
簡単に、変わっていけるのでは？


と思ったら、


ものすごい安心感と期待。
これからきっと楽しくなる。
可能性は無限にある。


でも

そう決めたら
それを揺るがすような
無力感と抵抗感。
動けない自分。
動きたくない自分が。
更に、大きくなったように感じる。


ほら
やっぱり
望む感情が自然と湧いてくるなんて
やりたいことが自然と沸いてくるなんて
それが当たり前のように続き
自然と 大きくなっていくなんて
そんなはずない 間に合わない と
何かが警告を鳴らす。
 
そうだよね
と受け入れて
気持ちが落ちそうになる

いや  いや

違う
違う

それは今までのこと。
これからは違うんだと 静かに抗う  

その繰り返し。 

私は1人なのに
誰と  何と
葛藤しているんだろう

心の中に2人いるみたいだ


何に従えばいいの
休めばいいの
振り切って動けばいいの

分からない時たくさんある。

すごくしんどいなと感じるけれど。
きっと一過性のもの。 受け入れて進む。