妄想美少女脳内ポエム

【雨で濡れ透けた制服】ポエム題材

題材【演劇部女子 × 雨 × 濡れ透け制服 × 舞台と現実の境界が崩れる午後】

『舞台袖より濡れた午後、わたしは自分の役を降ろされた』
　

　開演ベルは鳴っていないのに、
　今日の午後、わたしは
　ひとつの“幕”を降ろされた気がした。

　舞台でもないのに、
　客席も照明もないのに、
　この空は、容赦なく“演技”を溶かしてくる。

　午後四時、突然の雨。
　雲は遠慮も前触れもなく、空を覆い、
　そのままざあっと制服ごと、わたしを濡らした。

　＊＊＊

　演劇部でわたしが演じてきたのは、
　優等生役。
　クールな先輩役。
　時には、孤独な悪役、またあるときは、明るく奔放な主役。

　照明の下でなら、
　どんな役もなりきれた。

　舞台袖で深呼吸をすれば、
　その瞬間、“わたし”を忘れることができた。

　だけど今日――
　濡れた制服が肌に貼りついたとき、
　役ではない、“素のわたし”が、浮かび上がってしまった。

　＊＊＊

　傘を忘れたなんて、油断。
　せっかく丁寧にアイロンをかけたブラウスは、
　すぐに水を吸い、体温を奪っていく。

　白い生地の下から、
　下着の輪郭が淡く透けているのがわかった。

　舞台の上では、
　肌のラインも、声色も、光の角度もコントロールできる。

　だけどこの現実は、
　一切の脚本を許さない。

　誰がどこから見ているかもわからないなかで、
　わたしはただの「濡れた女子高生」になった。

　＊＊＊

　視線が刺さる。
　“見てないふり”をする人ほど、
　一瞬のまばたきに、正直な感情を込める。

　わたしもそれを知っている。
　“演じる側”の目は、
　常に“観る側”の視線を拾ってしまう癖がある。

　笑われてる？
　戸惑われてる？
　引かれてる？
　…それとも、どこかで、
　美しいと思われてる？

　そのどれでもあってほしくなくて、
　わたしは早足で校舎の陰に逃げ込んだ。

　＊＊＊

　舞台袖にいるときのほうが、
　ずっと安心だった。

　そこには、台詞がある。
　演出がある。
　自分に向けられる拍手も、ブーイングも、
　すべて“役柄”の評価だと割り切れる。

　でも今日のわたしに向けられるのは――
　生の視線。素のままの、評価。

　それが、怖かった。

　＊＊＊

　こんな姿、誰にも見せたくなかった。
　けれど、見られてしまった。

「舞台上では堂々としてるのに、
　雨に濡れて逃げるなんて、意外だね」

　そんな言葉を想像して、
　心の奥がきゅうっとなった。

　それでも、わたしの足は止まらなかった。

　濡れたローファーの中で靴下がぐちゃりと音を立てるたびに、
　“演技”ではない、“生身”のわたしを
　世界に刻みつけられている気がした。

　＊＊＊

　部室の鏡に映った自分。
　髪は濡れて、
　肩には水滴がしずくのように連なっていて、
　ブラウスの奥のシルエットがうっすらと浮かんでいた。

　まるで――
　稽古終わりに衣装のまま泣き出した、
　まだ役に入りきれない新人役者みたいだった。

　＊＊＊

「透けてるよ」と、
　誰かが言ってくれたら、
　きっとわたしは笑って返せたかもしれない。

　でも誰も何も言わない、
　その沈黙が、
　逆にわたしを“素”にした。

　照明がない場所で透ける布は、
　予想よりずっと、わたしの輪郭をあらわにした。

　＊＊＊

　演じることに救われてきた。
　でも今日は、
　演じることを許されなかった。

　その分、
　気づいてしまったのかもしれない。

　わたしは――
　“役者としてのわたし”を脱いでも、
　まだここに“何か”が残っていることを。

　＊＊＊

　濡れた午後。
　舞台袖ではなく、
　世界のど真ん中で透けてしまった“素のわたし”。

　恥ずかしかった。
　怖かった。
　でも、ほんの少しだけ、
　自由だった。

　拍手も照明もない場所で、
　“誰でもないわたし”が、たしかに歩いていた。

　＊＊＊

　今度の公演で演じるのは、
「何者にもなれない少女」の役。

　脚本を読みながら、
　わたしはきっと、
　今日の午後の自分を思い出す。

　雨の中で透けた自分。
　逃げることすら芝居じみていた自分。

　それでも――
　あの一歩一歩が、
　“本番よりもリアルなわたし”だった。