ホモ(？)とレズ(？)の片想い

見えない、見たい

朝学校に着いて

「おはよう」と言う

代わり映えの無い１日 
 
そこで私がいつもと違うと感じたのは

ゆうくんの席が近いことよりも

挨拶を返された相手の顔が

ぼやけていることだった

なぜだろう

あ

コンタクトを入れてなかった

メガネも忘れてきてしまった


最悪だ

何も見えないも同じ

ゆうくんが近くにいても何も見えない

でも

見えないからこそ見ていたい

きっと

君の本心を知らないからこんなにも想っていられるんだ


「手作りしなきゃなぁ」

「材料買わなきゃ」

そんな声がチラホラ聞こえていた

明日のホワイトデーは

私の人生が終わる日だ

きっと

この世で１番辛い日だ



私は

元々二次元やらアニメが好きな方で

三次元なんていいわなんて

この前まで笑って過ごしていた

だけど

バレンタインから１ヶ月間

二次元を考えようと思っても

どんなにアニメを観ようとも

何もときめかないのはなぜだろう


いつもなら

このキャラクターかっこいいとか

二次元行きたい！なんて言えるのに

何でだろう


全部

アニメの主人公は

君になって

全部

かっこいいシーンは

君が演じていて


笑ったり怒ったり悲しんだりするのも

全部君で


いつもなら

友達とアニメのここがいい！なんて話すのに

なぜか良いところが言えなくなって

代わりにゆうくんの良いところばっかり言ってて



「なんか変わったね☆」

病んでる子は☆マークをメッセージに付けてきた

あの子は私が変わったことに気づいていた

次に送られたメッセージ

「でも明日で終わりだね☆」

☆マークで言えば何でも許されるのかな


「早く戻ってきてね☆」

もう見たくもなかった

現実を

明日

明日


これで最後だということ。


私は想いを伝えた


君の想いは明日聞かなきゃ

もし

ホワイトデーのお返しが来なかったら？

返事を聞けなかったら？

私は

また、後悔したくない



明日はコンタクトを付けて

ゆうくんの顔をはっきり見よう


お返しを貰えたら「ありがとう」って言おう

その時は

バレンタインのように君の手を握ろう

ただ握って

そして

最後を迎えよう

ゆうくんへの片想いを


ゆうくんの片想いが

私だったら良いのになんて

何回祈っただろう


どんなに願ったって叶わないけど

ゆうくんが少しでも振り向いてくれるたらなんて

何回思っただろう



ゆうくんの片想いが

叶わなければいいのになんて

残酷な考えをしていたのだろう


ゆうくんを好きな人が

ゆうくんと付き合ったらどうしようとか


悩んで悩んで


そんな長い１ヶ月だった

明日で

終わる





こんなこと言うのもあれだけど

明日はきっと辛くて

人生が終わる日なのは知っている

でもきっと

それはまた人生の始まりで

君にフラれたとしても

泣いたりなんかしない


君を忘れたりはしない


どんなに辛くても

ゆうくんに恋をしてしまった

その記憶は

悲しいこともあったけど

嬉しいこともあったから



『明日が一生来なければいいのに』


そんな思いを蹴っ飛ばして


浅い眠りにつこう





「おはよう」