ドラゴンレディーの目覚め

莉絵流

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意外な展開！？

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その日は朝からめちゃめちゃイヤなことが続いて、
気分的には、どん底だった。
電車に乗れば事故で電車が止まって1時間以上も遅れた。

その日は、珍しく仕事の打ち合わせがあったから、
『間に合わない！』って、急いで走ったら・・・。
「うわぁっ！」思いっきり前のめりに転んでしまった。

大きな声も出しちゃったし、ちょっとした人だかりが周りに出来た。
「大丈夫ですか？」心配そうに声を掛けてくれる人もいたけど、
こういう時ってソッとしておいて欲しいよね（苦笑）
『あなたも道端でハデに転んでみたら分かるよ』って、
ちょっと意地悪な気持ちになった。
『あ～、イヤだなぁ、こんな私』って、
転んだこと以上にイヤな気分になったけど、
今は急がなきゃっ！すぐに立ち上がって、また走った。

そんなに焦って行ったのに、私の努力は無駄に終わった。
得意先の都合で、その日の予定はキャンセルになったから・・・。

『もう！！早く言ってよ！だったら、走らなきゃ良かった。
私の焦った気持ちを返せー！！』って、心の中で喚いてた（苦笑）

相手にぶつけないだけ『私も少しは大人になったな』って思った。
少しだけかもしれないけど、生きてるだけで、
なんとなく成長してるのかもしれないね。

まぁ、何が大人なんだかもよく分からないんだけどね（苦笑）
気が抜けたせいか、膝が痛いことに気がついた。
膝が少し擦りむけてた。今頃、痛いことに気づくなんて、
どんだけ自分に優しくないんだか・・・呆れるよね（苦笑）

それと・・・お気に入りのレギンスが破けてはいないけど、
膝のところが白くなっちゃった。
もう、気分はサイアク。。。

朝から、そんなだと夕方になっても気持ちがモヤモヤしてて、
ろくなことを考えないワケだ。
『最近、イヤなことばっかりで良いことなんてないなぁ。
私は不幸になる運命なのかなぁ』とか・・・。
あなたにもそういう日ない？

でね、『そろそろ本気で抜け出すこと考えないと
不幸体質になっちゃうかも！？』って思った次の瞬間、
『私は私に優しくないよね？』って言葉が
頭の中？心の中？に浮かんだんだ！

自分の頭の中に浮かんだ言葉なのに
『えっ？なになに！？』って、ビックリしてる私も居たりした。

よく分かんないけど、
「じゃ、私に優しくするにはどうしたら良いの？
っていうか、私が私に優しくするって何！？」って、
思わず声に出てしまった（汗）
周りに誰も居なくてホントに良かった。

そんなこんなで、私の中のモヤモヤはどんどん膨らんで、
『なんとかしなきゃっ！』ってようやく本気で思ったワケ。
だから、仕事は残ってたけど、その日は残業する気になれなかったから、
定時で会社を出たの。

会社を出たものの、真っ直ぐ家に帰る気にもなれない。
家で誰かが待ってるワケでもないし・・・。
とはいえ、お酒も飲めないし、遊びに行く気にもならない。
誰かに会いたいとも思わない。
『重症だなぁ～』って思った（苦笑）
でもその時、ずっと気になってたカフェがあったことを思い出したの。

【私が私に優しくする】が何か分かんないけど、
ずっと気になってたのに入ったことがないお店に入ってみるのも
自分に優しくすることなのかなって思ったし、
『いつも頑張ってるね』って、誰も言ってくれないし、
せめて、その日何があったのかを知ってる私が
私を労ってあげても良いんじゃないかって思ったワケよ。

それで、そのカフェに入ってコーヒー１杯飲んでから帰ることにした。
ずっと気になってたお店に初めて入るのって、
ちょっとドキドキするし、なんかワクワクした。
そういえば、こんなドキドキとワクワク、いつぶりだろう？
私の毎日って、退屈なんだなって、改めて情けなくなった。

お店に入ると静かで、落ち着いていて、私のイメージ通りだった。
ここなら、少し気持ちを鎮めることも出来そう。
大好きなマンデリンを注文して、バッグから本を取り出して読み始めたら、
お店に流れているBGMに気がついた。

大好きなビートルズだった♡ビートルズの曲は、
どれも大好きで癒される。
『ジョージの曲、流れないかなぁ・・・』って思いながら、
本を読むのを止めて、耳に全神経を集中させていたら、
普段なら聞き流していたはずの曲に耳だけでなくて、
頭も心も釘付けになった。
その曲は「All You Need is Love」、「愛こそすべて」

『「愛こそすべて」？そもそも愛って何よ？』

今まで、そんなこと考えたこともなかったけど、
頭の中で『愛って何？』って言葉がグルグル回り出した。

『ゆっくりコーヒー飲んでる場合じゃないかも！？』って、
よく分かんないけどカップに残ってるコーヒーを一気に飲み干して、
私は本屋さんに向かっていた。
分からないことがあると誰かに聞くよりも本を読む
っていう習慣が私にはあるから。

大きな本屋さんを探して中に入ったは良いものの、
どのコーナーを探したら、「愛」について書かれた本があるのか・・・。
なんとなくだけど、「愛こそすべて」の「愛」って恋愛じゃない気がしたし、
哲学的なものでもない気がしていた。
「じゃ、何？」って聞かれると、自分でもよく分からなかった。

とりあえず、それっぽい本がありそうなコーナーを
手当たり次第に見て回った。
３０分くらい？いや、１時間以上かな？本屋さんの中を行ったり来たりしたけど、
私が求めている答えが書いてある本は見つからなかった。

『もう疲れたし、今日は帰ろうかな』と諦めモードで顔を上げると
【自分を愛することが最大で最強の愛です】という言葉が飛び込んで来た！
『あっ、これだ！！』って直感的に感じて、
すぐにその本が置いてある棚に向かった。

本を手に取って、サラサラッとページをめくる。
ふむふむ。なんとなく分かるような分からないような・・・。
でも、今夜私が私のために、ずっと気になっていたけど
入ったことがないカフェに入ったことは正解だったみたい。良かった。

そこで、大好きなビートルズが流れたのも偶然じゃなかったみたいよ。
この世の中に偶然ってないんだって。起こることは全部、必然らしい。
『ホントに！？』って感じじゃない？
でも、いつもなら聞き流す曲に釘付けになったんだから、
それもまた不思議な話で、『これも必然だったの？』って思ってしまった。

そこから、『愛って何？』が始まって、今、ここに居て、
なんとなく【答え】らしきものに出会ったワケだから、
全部、偶然じゃなくて、【必然】という宇宙の計画だって言われたら、
なんだか、そんな気がしないでもないなぁって・・・。
お陰で、少し元気も出たような気がするし。
少なくとも朝から比べたら、会社を出た時に比べたら元気だし、
あんなに後ろ向きだったのがウソみたいに、
ちょっと楽しくなってる自分もココに居る。
本屋さんに来て良かったな♪

パラパラ、本のページをめくりながら、なんとなく、
今の私に理解出来る範囲で分かることだけを頭と心に刻んで、
その本は買わなかった。

給料日前で、若干、金欠気味だったからね（汗）
やっぱり本は良いなって実感した。
だって、誰にも会わなくても知りたいことを知ることが出来るんだもん。

でね、今の私に必要なことを頭と心に刻み込んできた中で、
めちゃめちゃ気になることがあったの。それは石の話。

私が私に優しくした方が良いことは分かった。
でも、今までそんなこと意識してこなかったから、
たぶん、すぐに忘れて、また自分に我慢させたりとか、
頑張らせたりとか、責めたりとかしちゃいそうだと思ったワケ。

だから、忘れないようにする方法はないかなって、
ページをパラパラめくっていたら、
「自分に優しくするのを助けてくれる石がある」って書いてあったの。
ローズクォーツっていう石。
聞いたことあるし、見たこともある石。確か、薄いピンク色の石だったような・・・。
ピンクって避けてきた色だから抵抗あったけど、
『今の私に必要だよ！』って、また私の意思に反して、
頭の中と心の中に響いた気がしたから、
お給料が入ったら買おうって決めて、家に帰った。

お風呂に入りながら、ふと思った。
朝からずっと最悪な気分を引きずってたけど、残業しないで良かった。
ずっと気になってたカフェに入って、コーヒー飲めて良かった。
ビートルズが聴けて良かった。
今の私に何が必要なのか分かって良かった。
本屋さんに行って、必要な情報をGet出来て良かったって。

一日を振り返ってみたら、
『もしかしたら、今日は良い日だったのかも！？』なんて思った。
悪いことが起こらないと何かを変えようとは思わないもんね。
本当は、悪いことっていうか、イヤなことが起こる前に
気づいた方が良いのかもしれないけど・・・。

やっぱり、必然だったのかもしれないね（笑）
私は、本気でイヤだと思うことが起こらないと動かない人だから、
ちょっとやそっとのイヤなことじゃ動かない。
だから、積み重ねもあったけど、『もうっ、イヤ！！！』って
私が思うようなことが起こったのかもしれない。
とことんまでイヤになってみるのも必要なことなのかもね。
そんなふうにならない方が良いのは、もちろん、そうなんだけど・・・。

なにはともあれ、
穏やかな気持ちで眠りに就くことが出来たのは、本当に良かった。
会社に居た時のまま、モヤモヤしたまま寝たら、
悪夢にうなされそうだったもの（汗）

朝から最悪だったこの日が私に奇跡が起こるキッカケになった日、
私にとって、ターニング・ポイントみたいになった日なんだよね♪

＜次回へ続く＞

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