【短編】バレンタイン当日、脳内で「渡す私」と「渡さない私」が血みどろの殺し合いを始め、どちらを選んでも地獄を見る精神崩壊記録

Ep.01

　二月に入っただけで、胃が重い。
　カレンダーの一枚目をめくった瞬間、そこにある「14」という数字が、呪いの刻印みたいに目に飛び込んでくる。

　冬の乾燥した空気。
　暖房の効きすぎたオフィスの埃っぽい匂い。
　そして、どこからともなく漂い始める、甘ったるいチョコの気配。

　私はデスクで、とある書類の承認印を押しながら、二つに分裂した。
　いや、正確には、私の脳内で二人の私が殴り合いを始めたのだ。

『今年は渡す』と決めた私。
『今年は渡さない』と決めた私。

　共通しているのは、どちらも死ぬほどビビっているということだけ。

「……はあ」

　ため息が漏れる。
　隣の席の後輩が「お疲れですか？」と聞いてくる。
「うん、ちょっとね」
　曖昧に笑って誤魔化す。

　この瞬間、私の世界は二つのレイヤーに分かれた。

　＊＊＊

【渡すと決めた私】の思考回路：

　渡すしかない。
　だって、このままだと何も変わらないから。
　現状維持？　聞こえはいいけど、それは緩やかな死だ。
　彼との距離は、今のままで十分心地いい。
　でも、その「心地よさ」に甘えている間に、誰かが彼を奪ったら？
　想像しただけで、心臓が雑巾絞りされたみたいに痛む。

　だから、渡す。
　別に告白するわけじゃない。
「日頃の感謝です」って顔をして、少し良いランクのチョコを渡すだけ。
　それなら傷つかない。
　それなら、「勘違い女」にはならない。

　そう自分に言い聞かせて、私はスマホで『バレンタイン　本命　重くない』で検索をかける。
　画面に並ぶ、「センスのいいチョコ」「男性が喜ぶブランド」の文字。
　スクロールする指が震えている。
　怖い。
　もし、「え、これ俺に？」って困った顔をされたら。
「お返し面倒だな」って裏で言われたら。

　＊＊＊

【渡さないと決めた私】の思考回路：

　渡すわけない。
　この年でバレンタインに踊らされるなんて、正気の沙汰じゃない。
　彼とはただの同僚。
　ちょっと仲がいいだけの、他部署の先輩。
　そこに色恋を持ち込んだ瞬間、この「ちょうどいい距離感」は崩壊する。

　リスクが高すぎる。
　もし渡して、変な空気になったら？
　翌日から、今までみたいに軽口を叩けなくなったら？
　そんなの、耐えられない。

　だから、渡さない。
　何もしない。
　それが一番賢い大人の選択だ。

　私はスマホで『バレンタイン　スルー　正解』で検索をかける。
　画面に並ぶ、「渡さない派が急増」「職場の義理チョコ廃止」の文字。
　それを読んで、安堵のため息をつく。
　そうだよね。みんなそうしてる。
　私が臆病なんじゃない。
　時代がそう言ってるんだ。

　＊＊＊

　再び、現実のオフィス。

「あ、そうだ」

　彼が通りがかりに、私のデスクに書類を置いた。
　ふわりと、柔軟剤の匂いが鼻をくすぐる。
　ドラッグストアで売っている、ありふれたフローラルの香り。
　でも、私にとっては、脳髄を痺れさせる毒ガスみたいに甘い。

「これ、明日の会議で使うから。読んどいて」
「あ、はい。了解です」

　顔を上げて彼を見る。
　目が合ったのは、ほんの0.5秒。
　彼はすぐに視線を逸らして、給湯室へと歩いていった。

　その背中を見送りながら、二人の私が同時に叫ぶ。

『ねえ、今ちょっと目があった時、笑ってなかった？』
『いや、完全に事務的な目だったでしょ』

『私にだけ、声色が優しかった気がする』
『自意識過剰。誰にでもあのトーンだよ』

　どっち？
　ねえ、どっちが正解？

【渡す私】は、今の彼の態度を「脈あり」の証拠としてファイル保存した。
「わざわざ直接渡しに来たのは、話す口実が欲しかったからじゃない？」
　そんな都合のいい解釈が、脳内でピンク色の花を咲かせる。

【渡さない私】は、今の彼の態度を「脈なし」の証拠として突きつけた。
「目も合わせずに去っていった。あれが好意ある男の態度？　ないわー」
　そんな冷静な分析が、脳内で冷たい風を吹かせる。

　同じ現実。
　同じ3秒間。
　なのに、解釈は180度違う。

　どちらも、自分が傷つかないための防衛線を張っているだけ。
　期待して裏切られるのが怖いから、「脈あり」を探す。
　期待して裏切られるのが怖いから、「脈なし」だと決めつける。

　根っこは同じだ。
　私は、私が可愛い。
　私が傷つくのが一番怖い。

「……あー、胃薬飲も」

　私は引き出しから錠剤を取り出した。
　二月十四日まで、あと二週間。
　私のこの分裂症は、当日まで治りそうにない。
　むしろ、どんどん悪化していく予感がする。

　パソコンの画面に映る自分の顔が、今までで一番醜く歪んでいる気がした。