あと何回逢える？

また逢える日まで [完]

12月に入ったばかりの冬の入口にしては、暖かい日の朝。
病院からの連絡を受けて、車を走らせる事1時間半弱。
病室に到着すると、変わり果てた父の姿。
瞳孔が大きくこれでもか！という程開き、酸素マスクを装着され、無理やり酸素を肺に入れられている状態。
2日前に来た時は、話も出来てたし、意識もしっかりしてたのに。
突然、何故？
そんな想いが、頭を掠める。
病室には、既に末弟と父の末妹夫婦も来てくれていた。

「私達が着いた時には、もうこんな状態で…」
「病院から連絡来たのが、遅かったんや、意識のある内に、呼んでくれてたら…」

彼らの言葉も耳に入らないくらい、私は取り乱していたと今になって思う。
父の冷たくなっている腕を握って、

「お父さん！お父さん!!私だよ！」

すると、父は、冷たい手で握り返してくれた様な気がした。

「いやぁーーーー!!死なんでよ！元気になるゆうとったやんか!!泊まりがけで一緒に美味しいもん一杯食べに行こうって約束したやん！」

私のその言葉は、叔母夫婦を辛くさせてしまったみたいで、部屋を出て行ってしまった。
けれども、父が帰って来る事は無く、末弟が、

「…もう、こんな辛い状態から解放したろやないか、な？、姉ちゃん」

そう話す末弟の声も震えて、目も真っ赤だった。
その顔を見て、辛いのは自分だけじゃない。
末弟も、そして、もしかしたら私達を置いて行く父が1番辛いのかも知れないと思った。

「………お父さん、今まで本当にありがとね。こんな情けない娘で、本当にごめん。もう、大丈夫だよ。また、いつか逢おうね。お父さんの娘で私は幸せだったよ」

無意識に、そんな言葉が口から漏れた。
その言葉が終わった時、心音計の心拍数が触れなくなり、室内とナースステーションにアラームが鳴り響く。
主治医と、看護師が慌てて駆け込んで来て、父の身体と瞳孔をチェックして、腕時計を見て父の人生が終わった時刻を告げられた。

あれから3年経った今でも、心の整理は付けられないでいる。
月命日には、今の処欠かさずに墓参している。
最初、父の居なくなった無人の実家で過ごす1人の時間が、1番辛かった。
今でも、正直、辛い。
思い出す度に、涙が溢れてくる。
大好きだった父。
学生時代には、反発もした。
我儘だった私の事を見捨てずに、可愛がってくれた父。
私が結婚した時、笑顔で送ってくれた父。
孫が産まれた時には、遠い故郷から車を飛ばして来てくれた父。
たった10分程の用事の為に、片道3時間高速を走って来てくれてた父。
沢山の父との思い出が、今の私を支えてくれている。

何処を探しても、父は居ない。
けれども、私達姉弟の心の中に、ずっと居るのを感じる。
今はもう、思い出話しか出来なくなってしまったけれども、出来ることならば、いつかまた、あなたの娘に産まれて来たいと心から願っている。