ナナはなぜ壊れたのか⑥——笑われることでしか、生きられなかった

第191話 「駅前から、そっといなくなった春」

卒業を控えた春休み。
駅前は、少しだけ空気がぬるんでいた。

街を行き交う人たちも、
どこか浮き足立っていて、
新生活に向かう期待みたいなものをまとっていた。

そんな中、
私はまだ、駅前でスケッチブックを持って立っていた。

でも、もう、
誰も私を見ていなかった。

一年前は違った。
酔っ払いが笑いながら絡んできたり、
カップルが動画を撮ったり、
通りすがりに拍手してくれる人さえいた。

「今日もナナちゃんおるやん！」
なんて言われることが、
私にとっては、生きてる証明やった。

だけど春の駅前で、
私はただの風景になっていた。

誰も、私を指差さなかった。
誰も、笑わなかった。

（ナナ、もうおしまいやな）

（でも──）

（なんでこんなに、胸がすぅすぅすんねやろ）

自分でも分からなかった。

「見られない」ことが、
こんなにも怖いなんて、知らなかった。

誰にも見られないと、
私自身が、私の存在を信じられなかった。

それでも、
最後の最後まで、私は駅前に立ち続けた。

誰にも頼まれてないのに。

もう誰も、私に期待してないのに。

自分で自分を突き動かして、
誰も笑わない世界に、必死で手を振っていた。

そんな春の日、
私は、駅前に立つのをやめた。

誰にも告げずに。
誰にも惜しまれずに。

自分の中だけで、そっと終わらせた。

駅前に行かなくなった最初の夜、
私は、家のベッドに仰向けになったまま、
天井をぼんやり眺めていた。

手のひらをぐっと開いてみる。

誰も、
私に拍手してくれなかった手のひら。

（ナナ、……存在しとる？）

（今ここに、ほんまにおる？）

誰にも笑われなかった私は、
まるで透明人間みたいやった。

でも、
同時にこうも思った。

（笑われるためだけに生きとったんか、ナナ）

（ほんまに、それだけの人間やったんか）

答えは、出なかった。

出るはずもなかった。

私はただ、
「笑われていた頃の私」を、
誰にも見せずに、そっと心にしまった。

誰にも気づかれないまま、
春が過ぎていった。

──つづく