伯爵夫人も大変なんです。

領地編

怒りが爆発しました。

帰省を断ったものの、それ以来わたしは無性に寂しいやら不安やら、なんだかそわそわと落ち着かなかった。
久しぶりに優しい言葉をかけられたせいだろうか。

なんだか、ここにいられないような。
ふっと自分がどこかへ飛んで行ってしまいそうな‥‥。

心の重石があれば、きっと、こんな不安定な気持ちはなくなる。
ここにいていいんだと思わせてくれる存在があれば。
夫が帰ってきて、早く安心させてくれないかと、気がはやる。


夫が帰ってきたのに気付いたのは、夕方だった。
お昼頃には帰っていらっしゃいましたよ、と執事が言ったのに、ひどく衝撃を受けた。
なぜ。屋敷にいたのに、ぜんぜん気付かなかった。

夕食で顔を合わせることになるのだが、それを待てずに、いつもは入らない書斎に向かった。
少しでも早く会いたかった。

「ありがとうございます！だんな様、すごくうれしいですっ。」
黄色い声が、扉の外まで漏れている。
ノックをして、返事も待たずに扉を開けた。

書き物机の前に使用人の少女ミナが立ち、その目の前に夫が寄り添っている。
夫の手が彼女の髪に触れ、髪飾りを付けているところだった。

彼女の髪に光る飾りは、夫が赴いていた地方で知られる銀細工だ。
おみやげのプレゼントだろう。

２人は同時にこちらに目を向けた。

その目が、まるで初めて見る相手を前にしたようで。
わたしと彼らの間に、深い溝を感じる。
この屋敷に来てから常に感じていた疎外感を、今ほど意識したことはない。

なぜあの時、父の侍従と一緒に行かなかったのか、本気で後悔した。
父の思惑は別にしても、彼はわたしのことを心配してくれていたというのに。

足がすくんで動けなくなり、逃げるように書斎を後にした。

自室に戻っても動悸がおさまらず、呼吸も荒いまま、落ち着くことができなかった。
そして、その勢いのまま、再び部屋を出た。

わたしはもう鬼の形相になっていたと思う。
例の指輪が盗まれた件で、屋敷の者たちから信頼を失っていたのだが、もはやそれとは比べものにならないくらいのことをした。

使用人たちの使っている部屋に行き、ミナに掴みかかって髪を引っ張り、髪飾りを床に投げつけ壊したのだ。
周囲は静まり返っていた。


この屋敷は嫌だ。
こんなことをする自分も嫌だ。
わたしにこんなことをさせる夫も嫌だ。

もうなにもかもが嫌だ。


気付けば厩舎にいて、鞍を付けることなく、裸馬に飛び乗って屋敷を飛び出した。


最悪の行動だ。
およそ、貴婦人らしくない。
もっと毅然と、使用人たちに接しなければならないのに。
独身時代に散々教え込まれた貴婦人としての振る舞いが、何も生かせていない。

夫を誘惑する使用人女など、鞭で打ってもいいくらいだ。
そう、こんなふうに逃げ出さずに、堂々としていればいいのに。

わたしがいなくなって、夫や使用人たちはこれ幸いと屋敷の門を閉めているだろうか。
戻れば、精神の病気だとして閉じ込められるだろうか。

なぜ、彼はわたしを選んだのか。
夫の浮気に平気でいられるような女ではない。
浮気をするつもりなら、わたしなど選ばなければ良かったのに。

選ばないで欲しかった。
こんなふうに扱うなら、結婚など申し込まないで欲しかった。
大切にしてくれると、愛してくれると期待して、付いてきてしまったではないか。

どこに行こう。

どこにも行く場所はない。

帰る方法を見失い、わたしは馬首を、わたしが唯一所有する領地の方向へと向けた。