世界一嫌いな自分へ

いつまでたっても…

結局私は、その日も飛び下りることが出来なかった。
屋上まで昇って、フェンスの外まで出たのに、あと一歩が怖かったのだ。
そして、また私は私を嫌いになった。
自分から死ぬことさえ出来ない自分が、嫌いになった。

それから、教室に戻りいつも通りに授業を受けている。
授業は自分の得意科目だった。
得意科目なら楽だと思う人もいる。
でも、私にとってはそうじゃないのだ。

得意科目ならではの欠点がある。
それは、ミスできないということ。

苦手科目でミスをするなら、仕方ないと思える。
でも、得意科目でミスしてしまうと、自分の計算や、答案作成を自問してしまう。
なんで得意なことでさえ出来ないんだと、自分を責め立ててしまう。

今日の授業も、同じようなことが起きた。
先生から渡されたプリントを、人より早く終わらせたのに、自分の回答に自信が持てず、考え込んでしまった。
そして、回答を渡されると、自分ができたと思っているところで、ミスが発生してしまった。

はぁ
なんでこんなに私はダメなんだろう。

どんなことをやっても、どんどん自分が嫌いになっていく。
そして、自分を嫌いになってはいけないとかの言葉が、重く突き刺さる。

結局ほとんどの時間を自虐思考に費やしてしまった。
そのまま、得意科目の授業が終わってしまった。
どうにか自分を責めないようにしたいとは思っている。
でも、なかなかそれができなくて、自分にやさしくすることさえできない自分が嫌いになる。
もう無限に繰り返していく。

そして、私はもう一度屋上に上っていた。
今なら飛び降りれる気がした。
何も考えずに、いや自分を殺したいとだけ考えて、フェンスの外に出る。
そして、体を前に傾けようとしたとき

体が引っ張られた。

首元をつかまれて、体を後ろに引っ張られた。
何かに引っかかっていた感覚もなかったから、誰の仕業と思って、後ろを振り向いた。
そこには

「それ、僕の番」

と言いながら、半ばめんどくさそうに、半ば死にたそうな顔をした少年がいた。

「あなた、誰？」

一切の見覚えのなさに、その質問しか出来なかった。
そして、この少年のおかげで、一時の自殺衝動は抑えられた。
彼への興味の方が強まったんだ。

「僕も君と同じ、死のうと思ってるんだ
　でも、死ぬ前に目の前で飛び降りられると、ちょっと心残りだから
　君を助けてあげたの」

「そう」

なんだか、彼の答えが予想に反して、ちょっとつまらなくて残念だった。
でも、彼に止められてしまったから、今は死ぬことは諦めて、フェンスの内側に戻った。
そして、私は自分の好奇心のために、ある交渉を持ちかけてみた。

「ひとつ私と交渉しない？」