暗闇で真っ暗場所に包み込まれて行く心と私。

心と私

私が見るもの全て暗闇で真っ暗場所。
何処に進んで歩いても歩いても、光さえ見えない場所だ。
色んな、道を進み歩いて走り出しても真っ暗な所しか無く。
だけど、それでも私は歩き続けるけど真っ暗で暗闇で誰も居なく誰の声も聞こえなくそれでも歩き続けて私は叫びけど誰の返事さえなく。
何度も何度も私は叫び続けた。
けど、誰の声も聞こえなく誰も居なく誰にも届かない声なのだと実感したのだ。
その、私の叫び続けた声は声でわなく水の泡となってわれるだけの小さな音でしか無かった。
それは、本当に小さな音だから誰の耳にも届かない声では無く音だ。
私は、ずっと暗闇な中を走り続けて走るのも疲れ果ててしまって歩く事にしたけど。
何処まで続いて居るのかわからない暗闇でいつまで、歩き続ければ良いの？って思ってしまった。

歩くのが疲れ果ててしまったよ。
何処に進んでも進んでも光さえ見えない所に居るから先が見えないから尚更疲れたたよ。

一旦、立ち止まって目をつぶって目開けて見るが同じ暗闇の中だ。

何処からか音がするんだ。

小さな音だが、バリバリバリっと何かのガラスの破片を踏んでなる音だ。

私は、その音が聞こえる所まで走り出した。
もしかしたら、誰かが居るのかもしれないと思った。

けど違った。。誰もいなかったのだ。

そのバリバリバリとガラスの破片を踏む音だと思ってだけど踏んでる音では無かった。

私の心が壊れて破れて崩れて落ちて行く音だった。

なぜ？なんで？どうして？どうしたら良いの？考えるが何も見つからないどうしたら良いのかわからなくなってしまってるのだと。

元々、私は暗闇だと思っていた場所は海の深海の奥底にずっと居るんだと。

上がる事さえ出来ず、手を伸ばしても誰からも見えず、声を出しても誰にも聞こえず。

ずっと私は底にい続けてるのだど今も底に閉じ込められてる様に暗闇の深海の底に居るんだ。

もがいてももがいても、誰にも気付いてもらう事さえ出来てないの。きっと。

私は、暗闇を永遠に歩き続ける事しかできないの。

光を探しても探しても何処にも無いの。

きっときっと何処かにあると願うがその小さな願いさえ壊され崩れ去り流されてしまった。

私は、小さな願い事さえ持ってはいけないのだと実感させられたのだと。

どうすれば良いのかわからない。

答えを見つけようとしても、見つかる事さえ無く。

その、暗闇の深海の底が私の居場所なのかなって感じてしまう。

底にいれば、傷付けられる事もない、裏切りも無い、イライラする事もない、考える事さえ無い、泣く事もない、落ち込む事もないのかなって。

そうなってしまうと、本当に本当に感情のない人となってしまうのかな？

逆に、そうなったら楽になるのかな？？

どうなんだろうって思ってしまうよね。

自分では、きっと楽とつぶやくけど。

どうなんだろうってまた考えてしまう自分が居て。

それで、またイライラして、落ち込んでしんどくなってくるんだ。

きっと、楽しい事が有ると思うけど。
私には、楽しいとか幸せとか愛とか泣くとかが全てどんなふうなのかわからないのだ。

分かりたい。

けど、わからない。

だから、イライラするのだ。

何もかもがわからな過ぎて。

ずっと、叫び叫び声上げてる私はなぜ叫び声を上げてる事もわからなくなって来てしまってさ。

自分が自分で分からなくなるって変なのかな？

きっと、周りから見たら変って思われてしまうのかなって？

しまい込んで押し込んで閉じ込めるしか無い。

仮面をつけ別人を演じるしか無いのかと。

疲れるけど仮面は付けないと駄目。

外したら、どう壊れさるかと言う恐怖があるのだと。

つぶやき。。

歩き続けて、目立たない様にして行く事としか出来ないのかなって？

そんなのは嫌だって思うけど。

怖い恐怖と言う闇と暗闇の深海が襲いかかってくるから諦めるしか無いだ。

今でもわからない事が沢山あり過ぎるのだと思ってしまう。