八咫烏 〜神になるか、人として戦うか〜

第52話 嫉妬という名の恋

重い扉が、静かに背後で閉じられた。
まるで、それが一つの運命を締めくくる合図のように感じられて、私はしばらく、その場から動けなかった。

「……天音」

その名を呼ぶ、静かな声。
振り向けば、少し離れた場所に紫苑さんが立っていた。私の様子を窺うように、しかし必要以上に踏み込まず、ただ見守るように。

私は頷いて、彼の元へと歩み寄る。
口を開こうとして、けれどすぐにやめた。
言葉にできる気がしなかった。何をどう話せばいいのか――自分でもわからない。

「遅かったな。何があった？」

その問いに、言葉が出てこなかった。

話せない。……いや、話したくなかった。

さっきまであの空間で聞いたこと、見たこと、知ってしまった自分の正体――。
整理なんてついていないのに、口にしたら、それはすべて現実になってしまう気がして。

「……別に、大したことじゃないです」

私の声はひどく乾いていた。
思わず突き放すように、答えてしまった

紫苑さんはそれ以上何も言わず、私の表情を見つめていた。

沈黙が落ちる。逃げ出したい気持ちと、ここに立ち尽くす自分が、同時に存在していた。

ふいに、紫苑さんが口を開く。

「ちょっと……付き合え」

「え？」

「夜風でも浴びに行こう。こんな夜に本部に戻ったって、眠れないだろう」

私は驚いた。紫苑さんが、こんなことを言うなんて。

けれど、その提案が妙に心地よかった。

「……はい」

　

＊＊＊

歩き出した夜の街は、昼間とはまるで違って見えた。
街灯が落とす影の中を、二人で黙々と歩いた。

紫苑さんはずっと黙っていた。
私も、何も言わなかった。いや、言えなかった。

けれど、それが苦痛ではなかった。ただ、その隣にいることだけで、少しだけ心が楽になった気がしていた。

気づけば、人通りもまばらな小さな橋の上に立っていた。

紫苑さんが欄干にもたれ、ぽつりとつぶやく。

「……俺も、わからないことばかりだ……何が正しいのか……自分の選択が正解なのか」

私は顔を上げた。

「でも――お前が一人で抱え込む必要はない。何があったか言いたくなったら、いつでも言えばいい」

優しい声だった。

その優しさに、私はまた、胸が締め付けられた。

（……やっぱり、優しい）

ずっとそう思ってきた。紫苑さんの無骨な優しさは、私の心を何度も救ってきた。

けれど⸺。

（……違う……紫苑さんには私は映っていない）

今、視線の奥に宿る“何か”に、私は気づいてしまった。

紫苑さんの目は、私を見ていなかった。

――正確には、「今の私」ではなかった。

（誰を……見てるの……？）

天禰⸺。

その名が、私の中で浮かび上がる。

前世の私。
神だった私。

紫苑さんが見ているのは、もしかして――

（……天禰、なの……？）

心の奥で、何か黒いものがうごめいた。

胸が、じくじくと痛い。チクリじゃない。刺すような痛み。

（……これ、何？）

悔しい。悲しい。寂しい。

でも、それだけじゃなかった。

私の中で、言葉にならない“感情”が、形を持ち始めていく。

（……嫉妬？）

信じられなかった。だって、相手は私の“前世”。

なのに私は、紫苑さんの視線の先にあるものに……。

（……嫉妬してる……？）

おかしい。おかしいのに、苦しくてたまらない。
胸が締めつけられて、息苦しい。
吐き出してしまいたい⸺この思いを。

（私、こんなにも……紫苑さんに……）

思考が止まる。

いや、止めたくなる。

だけど、もう止まらない。

（……好き、なんだ）

静かに、確かに。

心の奥で、その想いが膨らんでいく。

今更だった。あんなに優しくされて、あんなに助けられて、あんなに近くにいたのに。

どうして今まで気づかなかったんだろう。

でも――今だからこそ気づいてしまった。

（紫苑さんが……好き）

けれどその気持ちが、自分に向けられていないかもしれない。
それが、ただ、怖かった。

私は小さく息をついて、視線を空に投げた。

紫苑さんの顔を、見られなかった。

　

――私は、今の私として、ここにいる。
だけど、その“今”が、誰かの記憶の中で霞んでしまうのなら。

（紫苑さんにとって、今の私は必要なの……？）