【完結】愛し合って結婚した訳じゃない、レス夫婦の私と彼の事情

プロローグ とあるレス夫婦の日常（※）

「今日は上司との付き合いで初めてのお店に行ったんだけど、俺の担当の子が、すごくキレイな子で、時間いっぱい堪能してきた」

　ベッドの上、私の隣で夫の凪くんが満足げに語る。　

「そうだったんだ」

「髪がキレイで、突くたびにね、サラサラ揺れるんだ」

「ふぅん」

「びっくりしたのは、一見スレンダーなのにさ、脱がせたらおっぱいが大きくて」

「プロポーションも抜群なんだね」

「そうなの。お尻もキュッと上向きで高さがあって、だけど腰はすんごい細くて」

「その子とどんなことしたの？」

「その細い腰を持って、バックで挿れたよ。弾力のあるお尻に何度も腰を打ちつけるのが最高だった。身体も柔らかかったから、途中で右脚を持ち上げたら深くまで挿れられてさ。体の相性もすごく良かった」

「……気持ち良さそうだね」

「うん。気持ち良かったよ」

　凪くんがうっとりと言う。
　その表情に、私のお腹の奥が甘く疼いた。

　するとその時、凪くんのスマホの通知音が鳴った。

「あ、もしかして、今日の子？」

「え、あ、……うん」

「お店の子から連絡先、教えてもらえるものなんだね」

「うん。……禁止のお店もあるし、みんなじゃないと思うけど、……たまにあるみたい」

「気に入った子に教えてもらえてよかったね」

「まぁ、ね」

　凪くんはスマホ画面に夢中になる。
　その隙に、私は今日も、凪くんの体験談で刺激された性欲をどうにかしようと、秘裂に手を伸ばした。

「……ん」

　指を蜜口に這わせると、そこはすっかりぬかるんでいる。
　蜜をたっぷりとまとわせた中指で秘芽に触れた。

「ぁ……」

　凪くんが今日した行為を想像する。
　凪くんは女性に酷い行為をする嗜好があるから、大きなおっぱいは、強めに揉みしだいたのかもしれない。
　それですぐに後ろにひっくり返して、まだ十分に濡れていないそこを暴いて。
　凪くんがその子の細い腰をギュッと持ち、形の良いお尻に腰を何度も打ちつける。
　突くたび揺れるサラサラの髪と、たわわなおっぱい。
　後ろからだとおっぱいは見えづらいだろうから、これは妄想の特権だ。

　本物は知らないけど、広告でたまに見る挿入された女の子がひたすら揺れてる動画を思い出し、色んなアングルで妄想する。

　そのあと脚を持ち上げて、深く挿入……は興奮材料にならない。経験がないから。

　アレを挿れるってどんな感覚なんだろう。
　挿れる方も、挿れられる方も、興味ある。

「……ん」

「ミヤ、してるの？　今日も手伝ってあげようか？」

「……でも、……凪くん、辛くないの？」

「うん。今日もお店で発散したから大丈夫」

　凪くんはそう言って、いつもと同じように私の背中に密着する。
　凪くんの匂いと体温に包まれ、私の昂りは一気に加速した。

　なぜだか切なくて、泣いてしまいそうな気持ちになる。
　後ろから回された凪くんの手が、私の胸を優しく包み込む。
　これ以上なく優しい手つきで私の胸を揉んでくれた。

「ぁ、ん、……あぁっ」

　凪くんの胸中を想像すると申し訳ない気持ちでいっぱいになるのに、それに反して快感は高まっていく一方で。

「ぁ、んぁああ、なぎくんっ」

　そう口にして達した後、はーはーと息を深い息をする。
　凪くんもわかったのか、胸に置いていた手を私の腰に回した。
　
「……イッた？」

「……。……うん」

「ずいぶん早いね」

「……え、そうかな」

「うん」

　なんだか咎められているような気がして、居た堪れない気持ちになった。
　だけど、凪くんにそんな意図はなかったみたいだ。

「上手くなったんじゃない？」

「……もしかしたら、そうかも。凪くんがお店に行くようになってし始めて、もう半年だし」

「そっか。あの時からしてたんだ。……それまでしたことなかったの？」

「そうだね。性欲自体、感じたことがなかったから」

「恋人とかは？　いなかったの？」

「うん。高校までは勉強と部活で、大学は研究とバイトで、それどころじゃなかったし」

「ふぅん。そっか……」

　凪くんの腕に力が籠る。
　背中に感じる凪くんの体温が気持ち良くて、ずっとこのままでいたい気持ちになる。
　だけどこのままだと、私はもう一度したくなってしまう気がしたし、それどころか、凪くんにそれ以上のことを求めてしまうような気がした。

　あの時の、青褪めた顔で、今にも泣き出しそうな凪くんを思い出す。

　名残惜しかったけれど、私は身体を離した。

「……あ、ミヤ……」

「凪くん、今日も手伝ってくれてありがとう。……おやすみ」

「……うん、ミヤ、おやすみ」


　私が以前のままだったら、あの頃みたいに凪くんと身体を離さず眠れていたのだろうか。
　前と同じでいられなかった自分に罪悪感を抱いた。