深い青を愛してる

簡単な終わり

　マネージャーからの電話を機に、僕はようやく正常さを取り戻す。
気持ちは滅入っていても、仕事上はしっかりとした人間でなくてはならない、という本能が目覚める。

「会議の時間だけど、大丈夫ですか？寝坊ですか？こんな事初めてだから…」

遅刻をしたことのない僕を、マネージャーは心配していた。

「大丈夫です。迷惑かけてすみません、今から行きます」

「気をつけて来てくださいね」

そこまで重要な会議ではないにしても、マネージャーは優しすぎた。
もうすでに１１時半だ。
３０分の遅刻。
そのタイミングで恋人からメッセージが届く。
付き合って３年になる舞台女優として活動している恋人。

”今日夕方からスケジュール入らないまま変更ない？私も稽古ないから、久々に映画観たいな”

　僕は恋人にすぐ返事をせずに、家を出る準備をした。
ひどく緊張していた。
これから重要な発言を控えていたから。
眠れずに考えたこれからの事。
何事もすぐ行動に移せない僕が、たった一晩で決断した事。

　音楽への決別と恋人への別れ。
あのバンドメンバーの恥ずかしそうに笑う顔が、僕の心を占めた。
ジャンプする二人と、それを見ている二人の、性格の差が目に見える写真が残像として僕の中に存在し続けた。
そのバンドが解散したという事実も僕を苦しめた。


　周りの人達に迷惑をかけるのが一番嫌で、僕は一晩中様々な想像をしたけれど、音楽も恋人も想像の何倍も簡単に終わりを迎えた。
呆気ない終わり。

　音楽から逃げる。
自分の曲に似た曲がすでに存在していた、それが眠れないほど恐ろしい事で、怖くて辞めたい。
真実を言う訳にもいかず、僕はそれらしい理由を作り、嘘をついた。
マネージャーやスタッフ、事務所の社長や沢山の人と約一週間話し合い、半年後の引退が決まる。
　確かに僕は深刻だったかもしれない。
それでも本当に想像以上に、簡単な終わりだった。
終わりが安易に認められた。
もう僕は、僕が思うほどに、求められていなかったのだ。
ただ、今の僕にとってはそれが好都合だった。


　恋人とは、音楽と違い、一週間なんて掛からず、たった一日で別れた。
僕の要求をあっさりと受け入れた恋人。

「今までありがとう」

と静かめに言われ、むしろ僕が後ろ髪を引かれるような思いだった。
なぜ付き合う事になったかと聞かれれば、恋人といれば楽しいと思ったから、未来が明るくなると思ったから。
恋人との食事は幸せだったし、恋人と観る映画も悪くなかった。
繋いだ手だって愛おしかった。
別れる理由。
その答えは、挙げれば切りがないかもしれないし、別に無理して挙げるほどでもない。
　僕はとにかく、何かを終わらせなければならない、切羽詰まった不安にかられていた。

　半年後、残っていた仕事を終え、僕は引退した。
音楽から離れた。
小さな傷が一気に大きな傷へと変貌したような、そんな気分だった。
予期せぬ出来事が起こってしまった。
突然の夢の終わりみたいな、現実。
でも、困難を乗り越える力を持っていない僕。
逃げるしかなかった。
　自分を天才だとでも思っていたのだろうか。
芸術的な夜があれば、僕は特別で、誰かと似た曲を作るわけがないと気を緩めてしまっていたのか。
それとも、その事実が世に出るのを恐れているのか。
またはそれらは、挙げれば切りがないかもしれない、元恋人と別れた理由みたいに、音楽から逃げたいいくつもの理由の一つに過ぎないかもしれない。

　ずっと逃げたかった。
それなりのきっかけがあれば、いつだって。
だから、逃げた。

　きっと僕は常に、引き際を求めていた。
他人の視線を気にしないフリをするのに疲れていた。
僕のせいで、それも僕の曲のせいで誰かが傷つくのをいつも恐れていたのだ。


　都会にいる意味はもうない。
ただシンプルに、心を少しでも落ち着かせたい。

　僕が向かったのは、好きな小説に出てくる町で、それは単純な発想だ。
小説という芸術に魅せられていた僕が、その物語の中に入り、現実逃避できると思った。

　その小説を好きな事は誰にも言っていない。
恋人にも、もちろんインタビューでも。
一番好きな小説。
僕だけの秘密。
　僕には一人でいる深い青の夜と同様に、秘密にしておきたいほどの大切なものがいくつかあるのだ。
大切だから、言わない。
言わない事が僕の心の安定を保っていた。