嘘はたったヒトツだけ

最終幕)奈美の優矢

　些細な事。たとえそうだとしても、それがそっくりそのままそのとおり、些細な事。と、して済むのかどうか。それは、千差万別。或いは、十人十色。同じ些細な事であっても、その時その時の状況や環境によって、がらり。と、些細な事は些細な事ではなくなるかもしれない。いついかなる時でも、どんな時でも、必ず多数決の多い方に倣うとは限らないし、誰しもが誰しも、模範解答に準じるとは限らない。答えが先に見えていたとしても、そこに向かって歩みを進めているようでいて実のところ、それぞれがそれぞれに弾き出した答えを集め、そして、それを振り分けただけだったりする。決して、人ならざる何方か様に導いていただけたワケではないのです。多い方が○、或いは常識、若しくは正解だという捉え方。それはきっと、集団で生活していく上では、最も効率の良い決着の付け方で、そしてそれがたぶん、社会という枠組みで平和的に纏まる為の、手っ取り早い方法なのでしょう。だからこそ、数の論理というある意味では暴力的とも言える筈の、そんな押し付けが、それでもこの社会では真っ当であり、それこそが普通で、当然の事だと言えるまでに長く、常識的で模範的な基準となっているのでしょう。それは判る。理解もしている。けれど、でも、それでも、些細な事は些細な事でしかないと風化させてしまえるかどうかは、別のお話しだとは思っている。た例えそれが、許されざる願いだったとしても。例えそれが、淫らで、愚かな、そんな望みだったとしても。例えそれが、不特定多数の側としては肯定してもらえないだろう、祈り。そうだったとしても。
　きっかけ。それは、些細な事でした………なんていう言葉が、一切の出来事に対して真実味を帯びるとするならば、少なくとも私が感情を激しく揺さぶられてしまったきっかけは、些細な事でしたと言えます。けれど、環境とか状況とかが、特異性を何一つ持っていなかったとしても、少なくともこうして溺れてしまっている私からしてみれば、この想いが芽生えたきっかけは決して、些細な事なんかではありませんでした。だって、運命とか、必然とか、赤い糸とか、そういうロマンティックな、ドラマチックな、センチメンタルな類いの言葉のどれもこれもに強引にでも当てはめて、あとは知らん顔で見ないフリしていたいくらいに、アタシというアタシの何もかも全てが、隙間なく彼で埋め尽くされたのですから。胸がたまらなく締め付けられ、それと同時に身体が火照り、更には心が熱を帯びていく。アタシというアタシの至る箇所が、あらゆる部位が、彼のみにしか反応しないと表現しても些かの間違いもないくらい一途に、彼だけを求めて止まなくなってしまう………詰まるところそれこそが、うん。
　浮かんだ答えが答えとして、ぴたり。と、ハマると感じた嬉しさは、更なる強烈な実感となり、脳が唯一の指令以外の一切合切を中断し、それ以降その唯一の指令以外を却下し続け、アタシはそれを一身に浴び尽くす事のみに、それのみに全精力を傾けているのです。その時になって漸くアタシは、疼く身体と潤む瞳の理由が脳内で妄想する靄々によってではなく、心が欲する夢想によってなんだという事を完全に完璧に理解し、ううん………違うわね。認識をした。の、かな。結局のところ、そうなんだと思う。求めていたモノと発していたモノは、たぶん、まるっきり同じモノだったのです。だから、アタシは思う。それが例え、許されない恋情だとしても、それが例え、愚かな淫欲でしかないとしても、それが例え、肯定しがたい背徳行為なのだとしても、それが例え、自らが正しいと上から目線で何度罵られようとも、それでも。アタシはアタシが辿り着いた答えに十全なる言い訳を乗せ、十全でなくても強引に押し通し、十全でないなら覆い隠して、徹底的に武装してやろうと決めたのです。例えば、そう。誰にも迷惑をかけてなんかいないじゃないか、と。誰も傷つけたりなんかしていないじゃないか、と。苦しませてもいないじゃないか、と。悲しませてもいないし困らせてもいないし泣かせてもいないし何も危害を加えていないし何一つ悪くない悪くないよ悪いもんか何がイケナイんだアタシの勝手でしょアンタ達には関係ないじゃないかああああぁー！　と、おもいっきり胸を張ってそう言ってやるんだ。目を逸らさずに言いきってやるんだ。

　だって、そうでしょ？

　アタシを支配するこの感情は、一人に向けてのみ放出され続けている心情であり、その人を、彼をおいて他の誰にも触れてもらうつもりのない事なのだから、彼にしか見せつける事なんてないし、判らせるなんて事もないし、誰に気づかせる事もなく彼にのみただただ溺れ続けるという事が叶えば、それさえ叶うのなら続くのなら終わらないのなら、アタシはそれでイイんだもん。アタシにとっては、それが全て。それだけ。それだけでイイ。だから、許してもらうつもりなんてないの。だから、認めてもらわなくても構わないの。話すつもりもないし、聞かせるつもりもない。これは彼とアタシだけの事。二人だけで、二人きりで、通い合っていればイイの。それがアタシの望みだし、それが揺るぎない願い。だからそれでイイし、それだけで構わない。それさえ与えられれば、アタシは充分すぎるくらいに幸せなの。だから、アタシの邪魔をしないで。だから、アタシ達の仲に入ってこないで。邪魔なの。邪魔でしかないの。邪魔という名前の邪魔でしかない邪魔という存在なのだから、決して跨がせはしないし絶対に洩らしもしない。それを覚悟というのなら、アタシはそれこそに命を懸ける。多数決の多い方の側に入れてもらえるワケがないのだから、そんなの判りきっているのだから、武装は自分自身への、彼に向けてのモノ。バレたら最後、アタシ達は引き離されてしまうだろうけれど、バレずにいても、彼が屈してしまえば、彼はアタシから離れてしまう。それはつまり、アタシの終わりを意味する。彼と離れる苦痛を実際に経験してきたのだから尚更、あの頃のあの絶望感にはもう耐えられない。だから、結局のところ命懸けなの。

　だから、そう。
　彼以外の事こそ、些細な事なの。

　誰も理解なんてしてくれないし、賛成なんて望めやしない。少し油断しただけで、ほんのちょっと目を離しただけで、アタシが間違っているとアタシですら、アタシを蔑むくらいなんだもん。少しでも油断していると、不意に現れて目障りな看板を掲げ、ほんのちょっと目を離しただけで、耳障りな自己主張を吹聴しようと動き回る。アタシの眼前で、アタシの耳元で、アタシを虐め、アタシを苛み、アタシを蝕もうとする。だからアタシは、今日もこうしてアタシと対峙している。もう、諦めなさい。そんな無理な要求を意を提案を脅かしを常識だの何だのという作られた価値観を披露する事で突き刺してくるアタシと、そんな事はアタシの価値観ではないと激しく抵抗するアタシ。アタシとアタシが、激しくぶつかり合う。世間というアタシ以外の住人の常識という価値観に対し、世間という枠からはみ出たアタシは、丸裸で応戦している。向こうのアタシは剣を持ち、此方のアタシは丸裸。此方のアタシにあるモノは、想いの強さ。深さ。大きさ。けれどそれは、アタシにとって、唯一にして最強の盾でもある。だから、こうして凌げている。聞く耳を持たないヤツだと揶揄されようと、この想いから目を背ける事なんて、アタシには出来ない。それは不可能な事。だからアタシは思うに至った。

　絶対は絶対にある、と。

　この想いを棄てるなんて、絶対に無理。この想いを諦めるなんて、絶対に無理。この想いを抑えつけるなんて、絶対に無理。そんなの、ハナから無理なのよ。元を正せば一つ身体の中に存在しているアタシのクセに、どうしてそんな事も判らないの？　アタシは攻め込む。そして、勝つ。ならば、次は、彼だ。そんなの判っているよね？　気づいてくれているよね？　知らない筈ないよね？　だから、これからはずっと、アタシの傍に居てくれるよね？　アタシはね、アナタさえ居てくれればそれで幸せなの。アナタが居ないと不幸でしかないの。アナタの傍に居ないと不安でしかないの。アナタに棄てられてしまうという悪夢を一身に浴びてしまったアタシは、それをまた経験するのが怖いの。イヤなの。耐えられないの。だからもう、アタシはアナタから離れないよ。それはずっと、これからも変わらないよ。変えられないよ。この先どんな事をされても、アタシはアナタを失いたくない。


　ねぇ、ユウヤ………。


　アナタがアタシに与えてくれた、アナタにとっては些細な事なのかもしれない数々はね、アタシにとってはどれもこれも大切な事で、いつしかアタシはアナタに恋をしてしまいました。最初はさ、最初のうちは吹けば飛ぶような脆いアタシだったよ。これは恋情なのだとはっきり気づいてから暫くは、早く諦めなきゃって思っていたのよ。だってアナタは、アタシの弟なのだから。けれど、抗うアタシを見つけてしまったのよ。そしてアタシは、抗うアタシの方を真の自分自身としたの。アナタを求めて止まないアタシが本当のアタシなのだから、アタシにとってそれは当たり前の事なのだけれどさ。ねぇ、ユウヤ………アナタはアタシを愛してくれたよね？　アタシははっきりと覚えているよ。たしかに愛してくれたと。心が、脳が、身体が、ね。アタシは知ってしまったの。何度も浴びてしまったの。アナタがアタシに与えてくれる至福を。アタシはそれに溺れてしまったのよ。アナタのせいで、アタシはそこから抜け出せなくなってしまったの。たぶん、これがそれを知る前だったとしたら………ううん。それでもきっと無理かな。それならそれで、それでも何か理由を見つけ出していると思う。作り出していたと思う。絶対に、ね。だって、些細な事が些細な事ではなかったのだから。たぶん、恋というのは自己犠牲なのだろうね。だからアタシは、ユウヤの気持ちを優先させてきた。けれど、アタシはアナタを愛してしまった。アナタがアタシのモノであり続ける為にはどうすればイイのか、アタシの思いどおりになるには何をすればイイのか、愛というのは自己満足なの。

　こんなアタシ、どう思う？
　壊れていると思いますか？

　そうね、アタシは壊れているのかもしれない。たしかに一度、アタシは壊れてしまったから………アナタのパパのせいで。アナタのパパは、アタシを犯し続けていたのよ。まだ中学生にもなっていなかった頃から、まだ子供のカラダだった頃から、アナタのパパはアタシを性欲処理の道具にしていたの。アタシはママの連れ子だから何をしても逆えないし逆らわない、誰にも言えないし言わないだろうとでも思っていたのでしょうね。たしかに、そう。アナタのパパの思惑どおり、アタシはアナタのパパの玩具になる事を拒めなかった。抵抗して叩かれたり殴られたり蹴られたり怒鳴られたりするのが怖かったし、家を追い出されるのも怖かった。それに………言う事を聞いていればそこそこ気持ち良かったし。抵抗して痛い思いや怖い思いをするよりも、渋々だろうと嫌々だろうと受け入れて、そこそこだろうと少しは気持ち良くなれた方がマシだもん。色々な事を強要してきて、アタシが上手く出来ないと怒られるし、上手く出来るようになったらそれはそれで何度も強要してくるし、そのクセ、意に反して満足させられてしまうような事なんて一度としてなかったから、心待ちにしてしまうような事は全くなかったけれど。思い出したくもない事なのだけれど、こうして思い返してみれば、自分勝手で粗暴だった記憶しかないかもしれない。アタシに一度お口で逝かせておいても、それでも挿入すればすぐに達してしまうような、そんな不甲斐なさだったし。実のところアタシは、達するに至らせられた記憶がない。おかげでユウヤとも、こうなるまでは自分でする頻度が多くなったくらいに、ね。あんなのでママは満足していたのかな………夫婦仲は良いように見えたし、アタシは玩具だから、ママにはちゃんとシテあげていたのかもね。それとも、愛があれば気にならないのかな。ユウヤが早く逝ってしまっても、ユウヤならアタシでそんなに気持ち良くなってくれたのねって嬉しく思うし。けれど、嫌々ながらでも逆らわず我慢して仕込まれたおかげで、最初からユウヤを満足させてあげられたのだし、それもあってユウヤはアタシとの関係を求めるようになったのだろうし、愛していると言ってもらえるようにまでなったのだから、うん、そうね、ちょっとくらいは、感謝してあげてもイイかも。ママを道連れにして、死んでくれたし。事故の原因は、酒気帯び運転。自業自得。呆気ないものね、全く。孕まされて、堕胎させられた、あの前に死んでくれていたら、アタシの人生、少しは違ったかな。そのせいでアタシは中学校さえ満足に通えなくなったし、誰にも本当の事を言えなかったから、ママにも軽蔑されて、露見せずに済んだとアナタのパパは相変わらずアタシを玩具にし続けて………ホント、もしもユウヤが居なかったら、アタシはどうにかなっていただろうね。って、あの時アタシのお腹の中に宿ったのは、ユウヤの赤ちゃんだったのかもしれないし、どっちなのかはアタシにも判らないのだけれど。ユウヤは自分のパパがアタシを弄んでいただなんて知らないままだから、自分のせいでアタシを傷つけてしまったと、そんなふうに今でも思ってくれているみたいだし、その気持ちを利用しているアタシは………うん。誰のせいでもなく、やっぱり壊れているのだろうね、アタシは。

　ねぇ、ユウヤ………。

　それにしても、だよ。その日にアナタのパパと、アナタ。入れ替わりで立て続けになんて事も沢山あったのに、鉢合わせはただの一度だってなかった。アナタのパパは用心に用心を重ねていたのか、それともママが居る時はママの相手でそれどころではなかったのか、いつだってママが留守にしている時のみだったっけ。アナタのパパもアタシのママも共にお仕事を持って忙しくしていたからすれ違いも多かったし、たぶんママよりもアタシとの方が回数は多かったのかもしれない。それにママには流石にあんなにも身勝手な抱き方はしなかっただろうし、ホントはこうシテみたいとか、こうシタいという欲求をアタシで、全て消化していたのだろう。ううん、アタシと言うよりも、何でも言う事を聞く、逆らわない玩具で、かな。今にして思えば、ママは怪しんでいたのかもしれない。だから、アタシに冷たくなったのかも。アタシからしてみれば、アタシは玩具という扱いだったのが事実なのだけれど、内実を知らないだろうママからしてみれば、盗られたのかもとか、そんなふうに思ったかもしれないね。誰が盗るか、あんなヤツ。なのに、ね。
　兎にも角にも。誰にも言えない闇と傷を抱え込むアタシを、優しいアナタは気にかけてくれるようになり、愛してくれるようになって、アタシは壊れる寸前で生きる喜びを得た。そして、ママにも冷たくされるようになってきたあたりで、そのママも道連れにして死んでくれたのだから、アナタのパパには感謝の念を覚えてあげてもイイかも、ね。アナタと二人きりになれたし、少しの間だったけれど、アナタと夫婦のようにすごせたのだから。アタシはずっと、アナタとのこの先しか考えていない。あの頃はあの頃でその先を、そして現在も現在でこの先を、ずっと、ずっと、ずっとずっとずーっと、それだけしか考えていない。やっぱりアタシは………壊れているのだろうね。でもね、アタシはアナタになら、そう思われてもイイ。だって、アナタのモノになれた時にはもう既に、こんなアタシだったのだから。アナタのモノでいられた時にはとっくに、こんなアタシだったのだから。それでもアナタはアタシを愛してくれたし、そんなアタシを求めてくれた。何度も、何度も、何度も、ね。きっとアナタは、自分のせいでアタシが壊れたと思っている。思ってくれている。アナタがいてくれたから、アタシは幸せを知ったのだし、幸せでいられた。けれど、それでもアナタは、アタシがこうなったのは自分のせいだと思い続ける。だからアタシは、こんなアタシのままでイイ。ねぇ、ユウヤ………アタシは、少しも諦めてなんかいなかったよ。アナタを諦めた事なんて、一度もない。アナタを逃がさない。誰にも渡さない。知ってしまった幸せを、忘れる事なんて出来ない。アタシは永遠にアナタだけのモノなのだから、アナタは永遠にアタシだけのモノでなければならない。アタシはアナタを、永遠にアタシだけのモノにしなくてはならない。アナタを永遠に独り占め出来るのなら、アタシはどんな事だってする。もう、アタシは間違わない。間違えたりなんかしないの。アタシが幸せになる為の答えは、結局のところ何一つ変わってはいなかった。ずっと一つだったの。だからアタシ、だからアタシね、幸せになる為ならどんな事だって………してやるんだからね。これからも、ずっと、ずっとずっと、ずぅーっと。

　ずっとこのまま、ね。

　今日もまた、アタシは横になっているアナタに囁く。そして、明日も明後日も。ずっとずっとずっと囁き続ける。誰よりも優しいアナタがどんな状態であろうとも、アタシから離れられなくする為に。たとえ死んでから先も、ずっとずっとずぅ～っと、アタシから離れられなくする為に。アナタは優しいから、少なくともアタシが姉であるかぎり、アタシを見捨てる事はしない。アナタはアタシを、見棄てる事が出来ない。恋人だと思ってもらえなくなったとしても、優しいアナタはアタシを振り解けない。だから、アタシは隠し通す。血は繋がっていないという事を。アナタのパパとアタシのママは、共に再婚だったという事を。共に、子連れだったという真実を。あの頃はまだ幼すぎたアナタは、理由があって別居していたという嘘を信じたままでいる。疑ってもいないままでいる。アタシだってそうだった。実は違うんじゃないかなんて、同じようにまだ幼かったアタシも思いもしなかった。けれど、真実を知ってしまった。知らされてしまった。アタシを性欲処理の道具とする、アナタのパパによって。もしもこの事実をアタシが晒せば、きっと後ろ指を指される事は無くなるでしょう。好奇の目に晒される事はあるかもしれないけれど、同情されもするでしょう。けれど、それでアナタに棄てられてしまえば、アタシは終わり。もしも、アナタが何かの機会に、戸籍抄本を取り寄せるとかして、真実を知り得てしまえば、アタシは赤の他人なんだとまで見離されてしまうかもしれない。束縛から解放されたいと思うかもしれない。だから、絶対に知られてはならない。アナタに露見しないように、隠し続けなければならない。アタシが姉であるかぎり、アナタはアタシを愛する事を止めてしまうかもしれない。けれど、アタシが姉であるかぎり、アナタは唯一の家族であるアタシを邪険にはしない。姉弟というカードは、アタシの味方にもなり、敵にもなる、まさに、ジョーカー。些細な事でしかない存在の無力なアタシが、そんな程度なんかではない存在でいる為には、こうするしかなかったの。

　ねぇ、神様？

　………、

　………、

　………、

　こんなアタシを、
　ユウヤは許してくれますでしょうか？



　　　　　　　　最終話　奈美の優矢　　完
　　　　　嘘はたったヒトツだけ　　終わり