ただ、愛を貪った

愛してるという言葉

　あれから、一週間が経とうとしていた。あの日。私は初めて彼という一人の人間に会い、一つの愛という形を知った。たった一度だけ。彼に会ったのはたった一度だけれど、私にはそれで十分だった。私は彼を愛している。その言葉に迷いはない。
　もちろん、彼に奥さんがいることも、子どもがいることも知っている。でも、これは不倫ではない。わたしは彼の愛人では決してないと、そう断言できる。その証拠に私たちは、一ミリたりとも交わっていない。私たちの愛にそんなものは必要なかった。ただ、彼の愛し方が特殊だっただけだ。
　彼は私を必要としているわけではない。はっきりとそう思う。誰でもよかったのだ。ただ、よりどころになる場所が欲しかっただけだ。知っている。それでもいいのだ。
　
　だって私は彼という人間を愛しているのではない。彼を愛していると言っている私を私は愛しているのだ。

　そうだ。これは所詮は上辺だけの愛なのだ。でも私たちは確かに愛し合っているのだ。それは世の中の恋人や、夫婦が使う、「愛している」という言葉ではないかもしれない。それでもいいのだ。彼には私が必要で、私には彼が必要だ。それを愛と呼ばずに、どう呼ぶのだろうか。

　
　土曜日、もう一度会いませんかという旨のメッセージを日野さんに送った。午後九時ごろに、返信が届いていた。その返信は最初のころと変わらない、社会人らしい、どこか事務的な内容だった。きちんとしていると言えば、聞こえはいいが、つまりは空っぽということだ。中身のない、感情のない、冷たい返信。
　そんな感情をもったのも、彼の返信がyesではなかったからだと思う。八つ当たりもいいところだ。わたしは、子どもなのだ。自分の思い通りにいかないと駄々をこねる子どもと同じなのだ。
　返信の内容はこうだった。
「すみません。次の日曜日に家族との予定があり、自宅に戻ります。そのこともあり、今度の土曜日は会えません。また、来週にでも会いませんか。綾香さんの都合の良い日でいいです。」
　なんとなく、腹立たしい気持ちにさえなった。彼を愛していると言っている私を私は愛しているのだと、言いながら、結局わたしは彼に会いたがっていた。恋人として会いたかったわけでは、もちろんない。ただ、気の合う友達として会いたいと思ったのだ。
　自分を愛したいだけだったら、週一で会わなくても何も心は痛まなかっただろう。でも、彼はそれだけの存在ではなかった。たった一度会っただけだ。それなのに、なぜ私はこんなに彼に会いたいなんて、人を恋しいと思うなんて、そんな人間らしいことを考えるようになっているのだろうか。
　ずっと、一人でよいと思っていたのに、ずっと私だけいればそれで事足りると思っていたというのに。

　また、本の話がしたいと思ってしまった。