超SS集 vol.1

世界の果てで叫びたい

　足元は見渡す限り真っ白な雲海。
正面には切れ目のなく続く限りない地平線と空、宇宙の境目。
真っ青よりなお暗く蒼いその頭上には、時折放物線のように光が通過している。


　目的地に到着した私は、一つ大きく息を吸うと、ある準備を始めた。
　それは、私が１０歳になってからの１０年間、ずっと夢見てきたことだった。
　それは、決意だった。

　きっかけは、ふと見たテレビ番組だった。
　有名な日本人探検家だ。世界最高峰を４度目の登頂に成功し、他にも様々な秘境、険しい山々、文化と触れあってきた感じの人だ。
　幼い私は、とにかくなんかすごい人だ、と思った記憶がある。
　小学校の遠足で、最寄り駅から数駅離れた山に登った。生まれつき足腰があまり強い方ではない私は、最後尾で先生に背中を押されながら、なんとか登った。
　家に帰って、登った高さをお母さんに聞いた。自分がどんなに頑張ったか、自慢したかったのだ。
　母は少し困った顔をして、検索してくれた。
　それが確か、高さにして３００ｍ程だ。
　ところが、テレビの中の人が登った山は、その２０倍もあるという。
　あの苦労の２０倍…………。
　それを、４回も！？
　単純な私は、こんなふうにすごいことをしてみたい、と漠然と考えた。


　中学に入った私がまずしたことは、陸上部に入ることだった。
　あの日見た冒険家は、いつしか私の明確な目標になっていた。
　いつか自分もあの山を登るんだ、と
　さしあたって重要なのは、足腰だ。と短絡的な思考だったが、おそらく間違っていないと思う。
　競技は勿論長距離。相変わらず貧弱な体力の私は、おそらく周囲の足を引っ張るばかりだろうが特に、問題はないと考えていた。自分のタイムとか、試合に出るとか、そもそも目標ではないのだから。
　さて、部活に入る際、両親が強烈に反対してきた。
　絶対合わない、とか。そんなことして怪我したら大変、とか。
　私は３際の頃から、ヴァイオリンを習っている。勿論、親の強制で。
　中学の頃の私はすでに、自分の家庭が周囲と結構違っていることを自覚していた。
　いわゆるハイソなご家庭で育てられた私は、いわゆる親の自慢のための道具として使われてきわけだ。
　コンクールにも何度か出た。トロフィーみたいなものも貰った。
　でもそれらは結局、両親が周囲に自慢の娘を紹介するために、少なくないお金をつぎ込んで育ててきた、ただの盆栽みたいなものだ。
　そうは思いつつも、両親の言いなりになっていままで育てられてきた身の上としては、まあしょうがないか、位の気持ちだった。

　両親に反対され、しょぼくれて自分の部屋に戻った私は、テレビをつけた。
　写ったのは、２年前に見た、あの冒険家が、別の山に登頂している様子だった。
　自分の現状を全力で楽しんでいるかのような、その眩しい笑顔。
　私は、それをぼーっと見つめていた。

　しばし呆然としていると、母から「ご飯よ～！」と声がかかり、自分は思い出したように動き出し、テレビを消した。
　そこに写ったのは、自分の顔だ。
　仏頂面の、自分の顔だった。

　一年後。
　私は、真っ白な見知らぬ天井を見上げた。
　起き上がり、自分のベッドの周囲にある白いカーテンを不思議そうに見つめて、それをどける。
　同じ部屋には、同じようなカーテンが３つあり、それらはすべて閉じられている。
　私は、どうやら病院に運び込まれたらしかった。

　学校から帰宅し、部屋に向かおうとしたところまでは覚えている。階段を上がっていると、急に手すりが斜めになり、視界が縦長になり、暗くなっていき……
　そこまで思い出したところで、ようやく記憶がつながった。

　見回りの看護師が私の様子に気がつくと、血相を変えてどこかにいき、医者を連れてきた。
　そのまま妙な部屋に運び込まれ、様々な質問をされたり、検査をされたり。血も採取された。
　
　翌日、両親とともに医者から告げられたのは、学校の授業ですこしだけ聞いたことのある病名だった。
　その口ぶりからすると、どうやらなかなか難しい病気らしい。
　その医者が言うには、余命はあと１０年ほどらしい。
　「今後の治療方針を、決めなければなりません」
　ほかにもいろいろと難しいことを言われたが、要約すると

・治る可能性にかけて全力で治療するか
・のこりの時間を精一杯生きるか

　この２択らしい。もうちょっと選択肢を用意してくれても良さそうなものだが。
　そのころから若干ませていた私は、現実感のない頭でそんなことを考えていた。
　家で両親と話し合うように言われ、その日は帰宅を許可された。
　
　自宅のダイニングで、両親とテーブルを囲んだ。
　なにか言う前に、自分は耐えきれなくなり、「トイレ」とだけ言って席を離れた。
　
　洗面所で、ぼーっとする頭をスッキリさせるために顔を洗う。
　タオルで顔を拭き、そのまま顔を上げる。
　そこには、いつもの仏頂面が写っていた。
　「…………。」
　駄目だ！
　私の頭は突然、そんなことを言い出した。
　このままでは、駄目だ。
　なにか急に、やらなければならないことがある気がした。
　いても立ってもいられない。
　私はタオルを洗濯機に乱暴に突っ込むと、ダイニングに向かった。

「私、盆栽じゃないから！！！」
　急にそんなことを口走った私に、両親はあっけに取られていた。
　その後、どう話したかはよく覚えていない。

　その後の行動は迅速だった。
　まず走りこみに始まり、全身の柔軟。クライミングの練習。登山の知識。
　あっという間に日々が過ぎていく。
　有名な登山家に急に電話をかけ、いろんなことを聞いた。
　どんな装備が必要か。大事なことは何か。
　
　治療など、している暇はなかった。
　
　出発当日。ふと部屋に目をやる。
　あの日以来、目標以外のものにほとんど興味を失っていた私の目についたのは、薄くホコリをかぶった、ヴァイオリンのケース。
　両親の支配の象徴だったそれも、今では懐かしい。
　そんなことを思いながら、愛おしそうにそのケースをなでた。
　うん？
　自分の行動にふと違和感を感じ、いや……と考えを改めた。
「私は盆栽じゃないけど……」
　じわりと苦笑して、ケースを手に取った私は、大きな荷物に無理やりケースをくくりつけ始めた。　
　
　猛烈な風が吹いている。
　私は防寒着を脱いで身軽になると、ケースからヴァイオリンを取り出し、てっぺんまで進んだ。
　あまりの高さと風に、不思議と怖さは感じなかった。
　頭の中はすっきりとして、不思議な高揚感と感動がある。
　おもむろにヴァイオリンを構える。
　そして、弾き始めた。
　
　正しく弾けているかどうかはわからない。この風だ。自分すらもまともに音が聞こえていないのに、わかるはずもなかった。
　それでよかった。
　
　それは、咆哮だった。

　それは、自分の２０年余りの人生の、すべてであった。
　聴衆は、眼下に広がる雄大な自然そのもの。

　全力で弾きながら、突然、少女は大声で笑いだした。
　それを聞く者は誰一人としていない。
　聞いているのは、演奏会の聴衆のみ。
　
　やがて曲が終わり、だらりと両腕が下に垂れる。
　少女はしばし呆然として、それからまた大声で笑い始めた。
　その表情は、とびきりの笑顔だった。
　両目から涙があふれる。全身から汗が吹き出し、その身に霜が張り付く。
　その両手からヴァイオリンが離れる。
　ふらり、と体が傾く。
　暗転。