江津レイクタウン

第２６話 失った花

　実は、この話には続きがある。
　私が知る限り、私の親友の橋本はしもとましろと泰十郎の幼馴染君は、ずっと両想いだった。
　ましろには、他人とは違う特別な魅力のようなものがあった。彼女は明らかに異質だった。単に美しい、というだけではない。どこか軽やかで浮世離れしていて、話し方も穏やかで、物の見方も高尚で、常に思いやりに満ちていた。
　見た瞬間に清いのだ。
　それをなんと例えるべきか、私には上手く言えない。カリスマと呼ぶのか、或あるいは品性や才気と呼ぶべきか。強いて言うなら、この世には生まれながらにして尊い、特別な人がいる。ということだ。勿論、これに社会的地位や親の身分は関係がない。生まれながらにして貴族のような、天使のような、そんな人間が実在するのである。そんなましろに対する私の感情は、親愛の情を通り越して、崇拝すうはいに近いものだった。実際、私はましろの為なら進んでなんでもやった。私が剣道に入れ込んだのも、いざという時にましろを守ってやりたいと思ったからだ。
　ましろの喜びは、私の喜びだった。
　一方で、泰十郎の幼馴染君にも、なにかしら捉え処のない才覚というか、知性のようなものが備わっていた。彼は学校の成績は悪かったのだが、異常に地頭が良くて、その発想や発言は、度々、教師たちを驚かせた。学年で一番成績が良い生徒でさえも、幼馴染君には一目置いていた。幼馴染君は、何故かいつも張り詰めた気配をしていて、他人を寄せ付けない雰囲気があった。そのくせとても優しくて、淋しがり屋だった。ましろと泰十郎の幼馴染君は、常人には計り知れない領域りょういきで通じ合っていたような、そんな気がしてならない。
　二人は明らかに両想いだった。ただし、その事に気がついていたのは私だけだった。泰十郎でさえ、二人が想い合っていることに、まるで気づいていなかった。
　ましろと、泰十郎の幼馴染君、繊細な二人の恋は、見ているこっちがハラハラする程不器用で、危うかった。私は二人の恋を守りたくて、何度も余計な世話を焼いたものだ。ある時は、二人が同じ美化委員になるように推薦したり、また、ある時は、二人が修学旅行で同じ班になれるように、くじ引きの結果に文句を言ったりもした。席替えの時は、二人がなるべく近い席になるように、ましろに頼んで席を変わって貰ったりもした。

「もう。さっちゃん、変なお節介はやめて」

　ましろは照れて、そんな風に言うこともあった。確か、修学旅行の班決めの時だ。

「どうして。あいつのこと、好きなんでしょ？」

　私は惚けて言い返す。

「それは……」

　ましろは顔を赤くして、言葉に詰まってしまう。
　そんな、ましろの意地らしさが胸に刺さり、私は余計にやる気を出してしまうのだ。私は修学旅行の間、ましろと幼馴染君が出来るだけ二人きりになれるように立ち回った。
　私の努力が実り、ましろと泰十郎の幼馴染君は、修学旅行の帰りのバスで、ひっそり手を繋いでいた。その時には、嬉しくて涙が出たものだ。
　そう。私は泣いた。たった一人で。中学二年生の秋のことだった。
　やがて、ましろと幼馴染君は別々の高校に進学し、一度は離れ離れになった。だが、いつかは結婚するのだろうと思っていた。私には、それが自然で当然のことだと思えた。二人は産まれながらにして結ばれているような、そんな特別な存在だったのだと思う。

　だが、ましろは死んだ。
　私のかけがえのない親友は、二一歳で睡眠薬を過剰摂取して、そのまま目を覚まさなかった。
　花だらけの棺ひつぎに埋もれるましろの美しい死に顔は、今も、私の脳裏に焼き付いている。

　ましろが死んだ時、私とましろは別の大学に通っていた。ましろはとても頭が良かったので、熊本の医大に通っていた。ましろが恋した人は熊本を離れ、東京の専門学校でシナリオを学んでいた。私は、ましろを一人にするべきじゃなかった。私だけじゃない。あの人も。私には、どうしてもそう考えることしか出来なかった。だから彼を責めた。決して言うべきじゃない言葉を投げつけて傷つけてしまった。
　ましろが何故、死を選ばなければならなかったのか。それは私にも解らない。考えても、考えても、解らなかった。
　当時、私とましろは別々の大学に通いながらも、ちょくちょく連絡を取り合っていた。月に二、三回は直接会ってお喋りもしていた。その時はましろが何かを思い詰めている風には見えなかったし、恋愛関係の悩みを抱えている感じでもなかった。
　私は何も見抜けなかった。ましろの絶望の前では、なんの役にも立たなかった。

　気がつくと、真子さんは穏やかに寝息を立てていた。その寝顔の美しさに、薄っすらと、ましろを重ねてしまう。橋本ましろも、生きていたら真子さんぐらい美人になって、あの人と結婚したのだろうか？
　今度こそ、死なせない。
　湧き上がる決意は、胸を焼くような痛みを伴っていた。
　止めどなく、涙が伝う。
　ましろにとって、私も、この熊本も、何もかも無力だったのだろうか？　ましろが恋したあの人もまた、無力だったのだろうか？　彼がましろの傍を離れなかったら、何かが変わっていただろうか？
　私に言えるのは、人は死ぬ。ということだ。人は死ぬし、失う。ある日、突然かけがえのない何かが無くなって、どうすることも出来ずに、唯、悲しくて狼狽うろたえて、自分を見失ったりもしてしまう。いつまでも立ち直れなくなる事だってあるだろう。誰かは、それを責めるだろう。でも、私は責めることが出来ない。私は、狼狽え続ける自分を、道によって世界に繋ぎ止めているに過ぎない。
　多分、彼もまた、私と同じような疑問を胸に今をやり過ごしているのだろう。現在、彼は東京に住んでいる。ましろの死後、私たちは年に一度か二度、連絡を取り合ってはいる。ましろの墓参りをする時、私たちはいつも一緒だった。今年の八月もまた、私は彼と会うだろう。その時、私は彼を責めずにいられるだろうか？　責められるべきは彼だけじゃないのに。私は無力な自分を棚に上げ、彼を責めることによって自分を正当化しているのだ。
　やり場のない本心を誤魔化す為に。
　彼の名前は、桑本くわもと春はるという。