波のように生きてきた私へ ―仮死状態で生まれた命の記録―

第1章「祈りの中で生まれた命」⑥

小節6：命の始まりが今の私に与えた影響

私は、命の始まりが不確かだったからこそ、今も「生きていること」に敏感だ。  
元気に走り回っていた子供時代も、心の奥ではいつも「生きているってどういうことだろう」と問いかけていた。  
誰かと笑い合う瞬間にも、どこかで「この時間は永遠じゃない」と感じていた。  
それは、仮死状態で生まれたという事実が、私の根っこに静かに根を張っていたからだと思う。

私は、活発だった。  
でも、ただ元気なだけではなかった。  
誰かの表情の変化に気づき、誰かの沈黙に耳を澄ませる。  
そういう繊細さが、私の中にはずっとあった。  
それは、命の始まりが「祈り」だったからかもしれない。

誰かが私の命を願ってくれた。  
誰かが私の生存を信じてくれた。  
その祈りの中で生まれた私は、誰かの気持ちに敏感になった。  
誰かの悲しみに寄り添いたくなった。  
誰かの孤独に気づきたくなった。

私は、誰かの「大丈夫？」に涙が出そうになる。  
その言葉が、保育器の中の私に届いていたら、どんなに安心だっただろう。  
その言葉が、命の境界をさまよっていた私に届いていたら、どんなに心強かっただろう。

今でも、私は「生きていていいんだろうか」と思うことがある。  
それは、命の始まりが不確かだったから。  
誰かの祈りの中で生まれた命は、時に「誰かのために生きなければ」と思ってしまう。  
でも、本当は、私は「私のために生きていい」のだ。  
そのことを、今ようやく理解し始めている。

私は、活発だった。  
でも、その元気さの裏には、いつも「命の重み」を感じている自分がいた。  
誰かと遊ぶときも、誰かと笑うときも、私は「この瞬間が奇跡だ」と思っていた。  
それは、命の始まりがそうだったから。

命の始まりが祈りだったからこそ、私は「祈ること」を大切にしている。  
誰かの幸せを願うこと。  
誰かの痛みに寄り添うこと。  
誰かの孤独に気づくこと。  
それらは、私にとって「生きること」と同じくらい大切なことだ。