泥岩

終わり。

　ただ、夜空に咲く火薬は轟音を散らし、無常と言い消えていった。私は思う、記憶は積もり積もる扇状の末、冷えて圧され固まる有象無象な石だと。人はそれを夢だとか、大切な物と称してたけれど、結局は砂岩さがんやら礫岩れきがんの砕屑岩さいせつがんにカテゴライズされる。

「祭なんて楽しい？」

　誰も居ない水面のそば、やむなく華やかな浴衣を着た私は、その背にいる甚平の男にポツリと問いた。

　自己確立は建築に似て基礎石の上に豊かなたてもの心が出来上がる。そんな基礎石は、思い出により出来て、積もりに積もり最後には潰された石。

　私は泥岩でいがんだ。

「泣いてるの？」

　忘れたい思い出は体積が減って隅による。大きな思い出ほど体積が増え皆で積み重なる。

　そう、私は泥岩もう泣きたくない。

「泣いてない」

　きっと、目に入る景色が揺れ動くのは水面越しに見ているから。

　蛙は知っているように嘲笑し水面で手を叩く。
　蝉はかける言葉すら無いとその口を閉じ眠る。
　雀は同乗する事すら面倒がり飛び去っていく。


　アイツラを見ると怖くて涙が溢れてくる。でも君が、君が行こうと誘ってくれたお祭だから、行きたくて手を繋ぎたくて。

　泥岩バスボムに染み込む涙は、内包物を崩し溶け出させ、人魚姫のように泡すら入った基礎石に無常と笑った。墓石のように石に刺さるアイスの棒心は傾き、その全容を笑う自分と焦る自分。

　触れたい。助けを求めたい。好きなのに。何を言われるか分からない。ただ君は、無邪気に笑い私を祓ってくれる。そんな明るさが好きで、でも自分が満たされ笑う像を想像できずにいて、幸せになってはいけない気がして、何もかも朽ちてすらいる負け犬根性を捨てられずにいて、それが私なんだって、でも満たされて笑いたいだけで。今だって悪い気がする。君は私より友達が多くて、それだったら、つまらない私とのお祭よりもきっと楽しくて。

「私は疲れたから帰るね」

　君は何故か驚いた顔をして雫みたいに「そっか」と肩を落とした。

「家まで送って行くね」

　なんで。なんで、私に優しくするの。私は君にとって大事な時間を汚す存在なのに。君は私なんかと居るよりも、トモダチと一緒に楽しんだほうがいいのに。

「大丈夫。一人で帰れる」
「だめ。絶対送っていく」

　脅迫みたいな声。

　私は君の後ろで歩き続けた。人混みの中、時に人の目が気になって。それでもお構い無しに君は進んでいく。待ってよ。と言いたいけど、言葉が出ない。

　私がグシャグシャな顔を吊るし、歩く道、横なんて歩いてはいけない。ただ一緒に居たいけど許してくれない私は、その後ろに付いて行く事すら良くないと、私を怒鳴った。

　足が止まる。

　君を見失った。

　やっぱり、私を嗤う為だったんだ。