セックスレスの悲しみを越えて、不満なしの境地に至るまでの過程を赤裸々に

出産後

22.なくなった強い性欲

あれだけ強かった性欲も、なくなった。
たまにうずく時はあるけれど、だからといって面倒くさいあの行為は、もうしたくない。

40代に入って、もう子供はいらないよと、身体が訴えているのかもしれない。

もし、あのまま何もしなかったら、どうだったのだろうと振り返る。

強い性欲にかられている妻が同じ家にいると知りながら、あえて見ないふりをする夫。

あのまま40代になって私の性欲が減退して解決、となっていたら。

きっと、わだかまりが残っていただろう。
私の思いを無視された時期があったことに、強い憤りを感じたまま、老後を迎えていただろう。

今も、その時期の悲しい気持ちははっきりと思い出せる。
それでも、もう1人の子供がほしいという思いは大事にしてくれたから、記憶の底に封じ込められる。

夫婦の間にも、気づかいは必要だ。
相手を傷つけないような言い回しを考えたり、一緒に生きていくための最低限の礼儀は必要だ。

でも、傷けることを分かっていて、言わなきゃいけないこともある。

勃たないんだと言われて。
何度もそれを突きつけられて、やっと私は受け入れられた。

精子を私の中で出すためだけに、別室で勃たせていた時は、どうしていたんだろうか。
アダルトな動画でも、音無しで再生していた？
持っているエロゲーの、CGでも見ながらだった？
何をおかずに勃たせていた？

大事なのは、歩み寄る努力だ。
私の、もう1人子供がほしいという希望を叶えるために、そこまで努力してくれた。
その姿を見たから、私は諦められた。

セックスをしたいと思う夫には、もう二度と会えないんだという事実を、受け入れることができた。

したくない人は、したい人に対して、誤魔化してはいけないと思う。

与えるのが希望でも。
絶望でも。
前に進んでいけるように。