幸せになりたかっただけなのに

幸せになりたかっただけなのに。

ただ、幸せになりたかっただけなのに。

ただ、誰かに愛されたかっただけなのに。

ただ、誰かに必要とされたかっただけなのに。

ただ、ただ･･･




昔は違った。

学校は楽しかった。友人関係も良好だった。彼氏だって出来た。

毎日が充実していた。そう、

時が流れなければ、あのままでいたのなら･･･

その幸せから2年後、壊れた。

友人には顔色を伺いながら毎日接し、話を聞き、笑い、相づちを打つ。

彼氏には、性的写真や動画を要求され、脅迫･恐喝に遭い、殺人予告までされる。
断れば別れると告げられ、嫌だと言えば性奴隷になれと言われる。そして、罵詈雑言。

家族からは必要ない、役立たずと言われる。邪魔だと、何もしないと言われ続ける。

私には何も与えられない。

満足に遊べる環境もない。自由もない。

ただ、理不尽に耐えて、ストレス発散の道具に

我慢すればいい。耐えればいい。

それさえ乗り越えられれば後は、何もない。

耐えることは慣れている。いじめも慣れている。

幼稚園の頃からずっと続き、ようやくいじめはなくなったものの、陰口は消えない。学校だけならまだしも、家の中でさえも、それがある。

元カレは優しかった。一緒にいて楽しかった。

幸せだった。これからもずっと、

支えあっていけると思っていたのに。信じてたのに。

私のせいだって。私が全部悪いんだって。

何も分かってあげられていないんだって。

人の話を聞いてあげられてないんだって。

彼は、何も話してくれない。

自分の事を。趣味も何も話さないし、理解させてくれない。防がれる。

私の事は全て知ったのに。からだの情報から私の癖まで。

けれど、それだけ。私の事は分かっていない。

私の好きな事も何も分からない。そして何より

私の話を聞いてくれない。悩みを相談しても、

自分の話に持っていって、我慢をしいらせる。

そんなことをしていたのに、あなたは、何も悪くないの？

貴方は、本当に1つも、悪くないの？

私が全て悪いの？脅迫･恐喝に従わなかったから。

性的動画も写真も撮って送らなくなったから？

だから私を、友人を家族を、皆を、殺してやると言って、私の事も殺すと言ったの？

巻き込まないでほしい。私は守りたい。そしたら性奴隷になったら考え直す？そんなことを、
言っていたあなたは、

本当に、1ミリも悪くないの？全責任は、

私にあるの？私だけなの？




SNSの世界へ逃げた。そこでは幸せだった。

けれどそれは、時間の問題だった。

孤立した。自滅した。私は間違えたんだ。

私は、いつも失敗をする。

けれど、そんな私でも、待っててくれる人がいる。

それは嬉しいことだ。

けど、さ。もう今は、その小さな幸せですら、支えになれないくらいに、ボロボロなんだ。

ずっと助けを求めてきた。助けてほしかった。

けれど誰も、見つけてくれなかった。助けてくれなかった。

気づいてもらえても、もらえた言葉は、

「死ぬなら死ね糞野郎。お前なんかいなくても代わりはいる。」

ズキッ、と言う音と痛みと共に、スウッと、何かが消えた。

涙も止まった。

そして、何もかも、諦めて、無気力になった。

疲れるようになった。

人と関わることが怖くなった。

うまく笑えなくなった。

息苦しくなった。

心臓や胸が痛むようになった。

死を望むようになった。

死を考えるようになった。

死の方法を考えるようになった。

鍛えられて自信のあった忍耐力は崩れた。

耐えきることが難しくなった。出来なかった。






もう私には、何も誰も、失くなったんだ－･･･。







私は助けを求めることをやめた。

相談しても何もならなかった。

状況は悪化した。もう改善されることはない。

そして未来も、将来も絶望的だ。良くならない

これからも、ずっと････

　　　　　ここは、生き地獄だ。






死に方を探しています。ここに残したのは、真実を1つでも多く残したかったから。

この作品は、出来れば消してほしくありません。

ここは、もし元カレに殺さる、又は私自身で殺したときに備えた、書き遺しです。

どうかこの事実が、消されることなく残り続けますように。

そして、私を陥れた人間が、必ず罰を受けますように。





私はただ、償ってほしい。復讐なんてしないから。呪わないから、ただ、

貴方がおかした罪を、悔いて償ってほしい。

認めて、分かって。そして忘れないで。

そしてずっと、やめることなく、生き続けろ。

私の願いは、それだけだ。














ただ、幸せになりたかっただけなのに。（完）