受胎告知・第二のマリア

白い孤独

　「ママー、どこー？  ねえー、ママー？  ママーどこー？」
白い、どこまでも果てしなく続く白い世界の中で俺はもがいていた。
母がいないんだ、さっき帰ってきたはずの母がいないんだ。
どこにもいないんだ。
また、独りぼっちにされちゃった。
寂しい、気が狂いそうなくらい寂しい。


「ママーー!!  ねぇ、ママーー!!  ママーーどこー!?」
がっくりと膝を付き、俺は崩れ落ちる。
寂しさに、苦しさに耐えきれなくなって、俺はとうとう爆発していた。
でも、こには誰もいない、誰も助けになんか来てくれない。
俺の泣き声だけが渦巻いている。この白い世界の中で。




　だから、さすらった。だから、のたうち回った。
母がどこにいるのかさえもわからず、何をしているのかさえもわからず、そのうち自分のいる場所さえ見失うしなって、あてもなく放浪した。
それでも見つからず、白い世界を漂った。
ただ会いたかった、抱き締めてほしかった。それだけだった。
母に、俺だけの母になってほしくて、
ホンの一時、それだけでも良かったのに。



　ある日気付いた。
飛んでいる自分に。無意識の内は良かった。
でも、気付いた時には叩き付けられていた。
夢だから、大丈夫。
そう思っていた。
でもそれは、恐怖を生んだ。


「ママー。助けてー!!」
縮こまった身体を、
更に縮こめて。
ただ、震えていた。
なぜ飛べるのか、解るはずもない。
俺はただ、母に会いたかった。
抱き締めてほしかっただけなんだ。


　怖かった。
物凄く怖かった。
又叩き付けられる。
そう思っていた。
高所恐怖症、その夢は、いつの間にか、もう一つの傷みを生んでいた。




　そして俺はついに見つけ出した。
俺だけの母を。
広い、広い、一面の白い世界。
さまよい歩いたその果てに見た、母の姿、母は俺を胸に抱いていた。
そう、俺が見つけ出したもの。それは母の愛だった。




　（ん？　あれっ、何で母さんじゃないんだろう？）
頭の中では夢だとわかっていた。
でも俺はママと呼んでいた幼かった頃に戻っていた。


（あ、何で……何で又この夢を）
母に甘えたくなると良く見た夢。
母の胸の中でスヤスヤ寝ている自分を探す夢。
又あの夢を見ていた。




　仕事が忙しすぎて会えない母を見つけて、泣きながら追いかけた。
それでも無理やり気持ちを押さえつける。
母に負担をかけさせたくなくて、俺は平気な振りをする。
母が時々見せる不安そうな顔。
それに応えるために、いつの間にか母の顔色をうかがう、そんな子供になっていた。
どんなに寂しくても、母の重荷にならないように、笑顔でいるようにしなくてはいけないと思った。
あの頃はただがむしゃらに、全てに無理をしていた。
そんな健気な姿に涙して、心を満足させようとして。
俺は今日も幼子に戻り、母の胸を求めている。
俺は見た。
あの夢の中で、白い世界をさまよった果てに、俺だけの母を、やっと見つけ出したんだ。
母は俺のベッドの上で子供を抱いていた。
俺を抱いていた。
寂しさの果てにやっと見つけ出した境地。
そう、心のより所。
俺だけが独占している母の胸。




　（わあー！　ママが抱いてくれている。きっと今、ママの胸に抱かれながら眠っているんだ。そうか！　ママは俺が寝た後でいつもこうやってくれていたんだ）
素直にそう思った。
だって母の胸を占領しているのは、鏡の中で目にしてる自分そのままだったから。
だからこうして一人でも耐えて来られたんだ。
まるで自制心と克己心の塊のような生活。
だからこそ、母に甘えたくなるとあの夢を見る。


「ママー。ママー」
頭の中で俺の泣き声だけがこだましていた。
白い世界の果てに、母の愛を見つけるために
俺は又夢を見る。
本当は怖いくせに飛べない翼身にまとう。
飛んで、堕ちての繰り返し、そしてあきらめ
夢の中をさまよい歩く。
そして未だに叫び続けてる。


「ママーー！」
俺は夢の中で母を探し続けてる。
探し求めている。