一人で生きることは、死ぬよりも辛い

35話

　自分の病室までは、健がおんぶで運んでくれた。お姫様抱っこがいいと言うと、そんな体力は僕にはないとあきれられた。



　ベッドに入って目を瞑っても気持ちがなかなか収まらない。こんなにドキドキするのは久しぶりだ。嬉しいな。

　自力で会いに行くのは今日が最後になるかもしれない。
　そういえば健が「そんなこと」と言ったことについて怒るのを忘れていた。明日きっちり怒らないとな。


　月明かりが妙に明るく、病室は柔らかな薄暗さを纏（まと）っていた。
　気分は高揚していたが、静けさに気づくと次第に落ち着きを取り戻していった。
　時刻は2時を過ぎていたが、眠気は全く感じない。
　

　気付けば、これまでのことを思い出していた。



　唇が触れ合う感触を貴方は私に教えてくれた。
　人肌の温もりを、生きたいという気持ちを、好きという感情を、貴方は私に教えてくれた。

　すっと一緒にいたかった。

　まぁそれは始めから諦めてたことだけど。

　そう思わせてくれたことが、本当に嬉しかった。

　もしかしたら、というかたぶん貴方は私が好きだと思う。
　今となっては確かめる手段はないけれど、絶対そうだと思うんだ。
　それは、契約を交わしたあとにそうなったのかも知れない。嘘から出た真ってやつなのかな？　それもまたちょっと違うか。
　だけど人の気持ちは移ろい、変わっていくのだろう。その中で変わらない、風化しない想いだってあるはずだ。
　私は死ぬまで健を想い続けるだろう。健にもできればそうであってほしい。

　もし、健が健常者なら、私のことは忘れて次の恋に向かってほしい。だけどそうじゃない。恐らく互いに次はないのだ。
　だからこそ、どちらかが欠けた後もずっと同じ気持ちでいてほしいと思う。
　こういうのは、重たいのかな……

　特に、私たちの場合、先に欠けるのは私だろう。だからこそ、最後くらいわがままを言わせてもらいたいものだ。本人に直接伝える勇気はないけど……

　私の悪い癖だな。
　恐がりで、直ぐに逃げる。

　私が病気じゃなかったら、もっと勇気が出せるのかなぁ？

　次があると思えれば……

　だけどそれじゃまるで誰でもいいみたいでなんだか嫌だな。

　やっぱり私は私だ。臆病だけど、諦めが悪いけど……あれ？　私良いところないな……

　まぁ明日健に聞いてみよう。

　たぶんまだ明日は生きてるはずだしね。
　

　まだ眠くないし、羊の代わりに健のダメなところでも数えようかなー。

　まずは、たまに素直じゃないところでしょーあとはーあとはなんだろうな……
　ないな……いや、なんかあるでしょーえーっとえーっとぉ……



　…………zzz……ZZZ