あの娘のスクール水着を盗んだ ～ちょっとエッチな短編集～

遺書

　これを貴方が読んでいるときには私はもうこの世にはいないことでしょう。

　まずは先立つことをお許しください。
　
　私はただ弱く情けない女でした。
　貴方の悩みなどまるで理解できない頭の悪さ。
　想いを共有できない情の無さ。

　こうして最後の筆をとっている今も自分の無能に腹立ちが止みません。

　そんな私が唯一できたのは何があってもひたすら耐えてどのような苦痛も苦悶も一切を表に出すことなく笑顔でいることでした。

　貴方が苛立ちをこの身体にぶつけることで気が晴れるようならば、自分がどれだけ壊れようとかまわないと思っていました。
　貴方が世の理不尽さに対して抱いた絶望を私の心を打ち傷つけることで慰められるならば、どれだけ悪意の言葉を重ねてこようともただ黙って受け止める心積もりでありました。

　そして私はそのほとんどに耐え凌ぐことに成功したのです。
　ただ貴方のためにという一念の元に為しえた唯一の成果。
　何時でも何処でも、どんな状況でも。
　貴方の記憶にある私は恐らく笑顔以外の表情はしていないはずです。
　
　私にとって、それが妻として自分が誇れる、胸を晴れる一事であったのです。
　何時しか自分を支える大切な拠り所、魂の基盤と言えるものになっていました。

　だからそれすら失ってしまった途端。
　唯一の誇りさえもなくなってしまった刹那。

　私はもう生きていくことができなくなりました。
　
　貴方がお仕事の失敗で多額の借金をしていたこと。
　貸主がまともなところではなかったこと。
　追い詰められた自分の焦りや恐怖をあらゆる形で私にぶつけてきたこと。

　そして遂には私をお金の代わりに差し出したことなど。

　これらのことは耐えられました。
　信じてもらえないかもしれませんが、すでに何もかも受け入れ耐え忍び笑顔を浮かべることにすべてをかけていた私にとって、世の不幸の大半はすでにこの身に課した試練でしかなかったのです。
　大望をかなえるために必要な受難でしかなかったのです。

　でも。

　全てが終わったときに。
　私があらゆる責め苦と痛みをこの身体と心で受けきったその時。
　貴方は。


　笑ったのです。


　とても無邪気に。
　
　それはあらゆる社会的物理的精神的なすべての呪縛と心労から解放されて後顧の憂いが完全に無くなった歓喜がさせる曇り一つ無い清清しいほどの微笑み。

　なんの衒いも無い、数十年ぶりにみる生命力に溢れる輝き。

　私はその貴方の顔を見てしまった瞬間。
　笑えなくなってしまいました。

　自分の浮かべていた笑顔と貴方がこのとき浮かべた笑顔のあまりの違いにこそ絶望したのかもしれません。
　自分が受けいれたあらゆる運命に対する報いがその笑顔であったことに狂ってしまったのかもしれません。

　それを見た瞬間に私の内部には大きなひび割れが生まれ。
　人として妻として女として必要なあらゆる機能に障害が起こり。

　もう生きることはできなくなりました。


　もしかしたら私がそれまで笑っていてあの時から一切笑えなくなったことすら、貴方はよく理解していないかもしれません。
　いま思うと追い詰められていた貴方は私の顔すらまともに見ていなかったような気がします。
　仮に見ていたとしても私の笑顔にどれほどの価値があったのか。
　きっと、私以外の人からみたらごくごく些細でどうでもいいことなのでしょう。


　しかし私はもう生きる力を、前に進むために抗い立ち続ける力を失ってしまいました。

　だからさようなら。
　無能で非力、足手まといであった私は死を選びます。

　これが貴方への最高の贈り物になることを心のそこから願って。



　貴方の妻より