パーフェクトワールド

第三部

パーフェクト・ワールド・エンド17 ⑤

　自分の中に、こんな飢餓が眠っているなんて、知らなかった。想像もしていなかった。
　なにもしなくていいと言ったのも、離れていってくれたら、期待なんてもうなにもしないでくれたら、楽になる。そう思っていたはずだった。それなのに。
　知らないうちに詰めていた息を吐いて、踵を返す。校舎のほうにこのまま向かうのはまずいと思ったのだ。
　危機を察知した本能に押されるように、来たばかりの道を戻る。恋なんて、絶対に自分はしないと思っていた。その自信があったから、なにを言われても馬鹿みたいな説諭だとしか思わなかった。
　だって、もし、それを認めたら、自分は自分でなくなってしまう。不完全だと知っているから、見せかけだけでも完璧でありたかった。みっともない自分を曝け出したりはしたくなかった。あの男にだけは、絶対に。
　対等でありたいと願っていた唯一でもあった相手にだけは、絶対に。弱みを見せて甘えるようなことは、死んでもしたくなかった。

　――そうだ。絶対に、そんなことは望んでなかった。

　そのはずだったのに、その箍が何度か外れかけていたことを成瀬は知っている。だから、怖かった。だから、そばになんていたくなかった。
　オメガとしての幸せなんてものも、考えたことはないはずだった。自分にとって、一番意味のないものだったから。
　はず、はず、とみっともない言い訳を繰り返しながら、人目を避けた道を行く。全寮制の学校に通うようになってすぐ、成瀬は自分にとっての安全圏を確保しようと努めた。
　あってはならないと思ってはいたけれど、それでも万が一のための保険は必要だとわかっていたからだ。ひとりになることのできる場所。なにかあったときにしばらくでもいいから、姿を隠すことのできる場所。
　百パーセント安全な場所なんて存在しない。けれど、少しでも安全の確率を上げることのできる場所。

　――だったら、俺のところにしたらいいだろ。

　どれだけほかにアルファがいようとも、自分のそばにいるのが一番安全だろう。さも当然と言われたとき、自分はいったいどんな顔をいていただろうか。本当に、しっかりと笑って流せていたのだろうか。
　考えたところでいまさらなんの意味もないことが、なぜか無性に気になってしまった。自信が揺らぎかけているのかもしれない。ポケットに入っていた薬を半ば無意識に握りしめる。
　抑制剤は、お守りのようなものだった。飲み続けていたら、もしかしたら、オメガにならなくて済むかもしれない。
　そんな荒唐無稽な夢に縋って、服用を続けていた。効かなくなっているかもしれないとわかっても、先生の言うところの馬鹿な過剰摂取で取り繕おうとしていた。
　それも無理だと悟ったから、診療も受けに行った。たいした効果の差はないと念を押されたけれど、それでも新たな薬を手に入れることはできた。だから大丈夫だと思っていたかった。
　あと半年。たった半年だ。どれだけ身体に無理が出ようとも、薬で抑え込めることができるのなら、それでかまわないと思っていた。

　――そのはずだった、のに。

　心臓がうるさい。零れる息が熱い。もっと早くに動きたいのに、足の進みがいやに鈍い。風邪気味だという建前は今にも外れそうになっていた。

　――まずい。

　自分の身体のことは、自分が一番理解している。だから、今、誰かに会うわけにいかないことは、よくよくわかっていた。当然、こんなふうになっている本当の原因も。
　はずだ、はずだと繰り返すことしかできなかったのは、わかっていても認められなかったからだ。
　なにがあっても動じないはずの自分。ひとりでいても平気なはずの自分。なんでもひとりでやれるはずの、強い自分。
　その強固なはずの殻を破るのは、いつだって、ひとりだった。
　背後で響いたチャイムの音に、強張っていた力がかすかに抜けた。
　授業をさぼる生徒は決して多くはない。このまま行けば、誰にも会わずに寮に戻ることができる。パキ、と木の枝を踏む小さな音がしたのは、そう思った瞬間だった。
　はっと振り向いた先にいた相手に、思わず舌打ちが漏れる。会いたくない男だったからだ。
　間の悪さを恨みながらも、どうにか表情を切り替える。切り替えた、つもりだった。

「おいおい」
　
　馬鹿にしたように本尾が笑った。

「まったく隠せてねぇぞ、会長様」