アプリで殺してみただけなのに

一宮　沙耶

文字の大きさ

大中小

2 / 8

２話　幻想と現実

しおりを挟む

担任が昨晩、担任の家の近くで死亡した。
他殺か自殺か、今は捜査が進んでいる。
学校は蜂の巣を突いたような状態。

警察は生徒にも事情聴取しているらしい。
もともと、担任は多くの女子生徒から嫌われている。
担任をかばう人なんて誰もいなかった。
学校では、恨まれて殺されたに違いないと噂されている。

警察が来たら、私の両親は、私がずっと家にいたと言うはず。
母親は、昨晩、父親が帰った20時に玄関の鍵をかけた。
それから玄関が空いた音はしていないと事件を聞いて話している。

私自身、アプリの世界で見たことが現実かどうかは分からない。
今では、ただの夢のような感じもする。
ただ、殺害現場の状況も時間も、私の記憶と合致している。

ただ、血だらけだった服はどこにもない。
殺害現場から私が自分の部屋に戻った時の記憶もない。
警察が私に辿り着ける証拠はどこにもないはず。

警察の捜査状況は、女子学生の間で噂となり学校を駆け巡る。
凶器のナイフには担任の指紋しかなかったらしい。
近辺の監視カメラにも不審者がいなかったと聞いた。

ひどい痛みを感じるお腹で自殺する人はいない。
しかも、腸をナイフでかき混ぜれば、痛みは想像を絶する。
直前まで、特に心を病んでいたという証言もない。

でも、まるで自分を刺したとしか考えられない状況。
争った形跡もない。警察は、自殺の線で捜査を進めているらしい。
あれって、やっぱり幻想だったのかしら。

担任を刺したときの映像が蘇ってきた。
理科の実験でカエルにメスを入れている感覚。
ただ、担任の顔には恐怖と激痛の表情が満ちていた。

あの時は怖かったけど、今はただの幻想のように思える。
夢で、あんなにリアルな映像が目に入るとは考えられない。

本当は、私が殺したのかもしれない。
でも、警察は、違和感はあるものの自殺と断定した。
捜査本部は解散となり、学校にも平穏が戻る。

私が殺害したわけじゃない。警察もそれを認めた。
あの担任が悪いから自業自得。
本当に自殺をした、あれは幻想だったと私は思い始めていた。

数日後、担任の葬儀が行われる。
葬儀場は閑散とし、学校関係者は校長しか来なかった。
担任は誰からも嫌われていたのだと思う。

その寂しさに耐えきれずに自殺したのかもしれない。
そう言って、担任の親が泣いていたらしい。
でも、今更泣いても、担任が戻ってくるわけでもない。

こんな経験ってあるんだとびっくりしていた。
同時に、快感が体の中を駆け巡る。
あんなに嫌いだった担任を、この世から追放できた。

変態の担任から見られるという実害もなくなる。
人が死んで、そんなこと思うのは不謹慎だとは分かってる。
でも、不思議とそんなことを考えていた。

一方で、幼稚園の頃からあった自責の念も薄れてきた。
そもそも、女性をいやらしい目で見るやつが悪い。
私が悪いから、あんな事件が起きたわけではない。

そんな悪いやつを私はこの世から排除した。
この世の中は、私のおかげで少しは良くなった。
一つは、この世の中のために貢献できたと。

このアプリは、単なるゲームではないかもしれない。
そうだとすれば、逮捕されずに嫌いな人を殺せる。
いずれも自殺ということで終わるのかもしれない。
そして、この世の中を一歩、良くすることができる。

担任を殺した時間は、別世界にいる気分だった。
ただ、快感だけが残ってる。
快感だけじゃなく、内心は笑いがこみ上げてきた。

ただの偶然かもしれないけど、そうでもない気がする。
そうなら、このアプリはすごい。
その晩、日々のストレスは消え、気持ちよく眠りについた。

翌日も普通に満員電車で学校に通う。
私は、どこにでもいる女子高生。
こんなゲームに興味があるといっても、そんなに荒れた性格ではない。

周りから見れば、性格がいいお嬢さんという感じだと思う。
ただ、女子高という女性ばかりの社会にストレスを感じているだけ。

たしかに、幼稚園の時の嫌悪感から、おじさんからは遠ざかりたかった。
でも、こんなに女性だけの社会が汚いものかということも知らなかった。
知っていれば、６年間続く女子校生活なんて望まなかったかもしれない。

学校では、私を見下し、マウントをとってくる女性ばかり。
女性って本当に嫌な生き物。本心を隠し、笑いながら相手を蹴落とす。
陰湿な嫌がらせをする。心を許せる友達はいない。

私は、そんな女性にはなりたくない。
誰のことも思いやり、やさしく包み込む女性でいたい。
これまで、そういう女性でいられたと自信を持って言える。

同年齢の男性への憧れはある。男性に包みこまれ、優しくされたい。
男性なら、嫌な女性から守ってくれるはず。
そうすれば、もっと明るい日々を過ごせるのだと思う。

でも、中学から女子校の私は、ほとんど男性と話したことがない。
電車とかで男性を見ると、恥ずかしくなって下を向いてしまう。
もし、声をかけられたら、何を話していいか分からない。
きっと、逃げ出してしまうと思う。

それでも、遠くから男性を見ている自分がいた。
男性どうしで話しているのをみると、本当にあどけない。
お互いに友情を感じ、今を楽しんでいるみたい。
私は、そんな男性が素敵だと思う。

女性の嫌らしさとは違う。
本当は、男性の中に飛び込み、みんなに優しくされたい。
よくドラマとかである、幼馴染的な。

でも、そんなことしたら、女性達からの攻撃は倍増する。
だから、学校では、男性に興味がないふりをしているのが一番。
１人で本でも読んで時間が過ぎていく。
暗いと思われても、女性達から虐めを受けるよりはまし。

中学校の頃は、もっと周りと仲良くしようとしたけど、無理だった。
だから今は、男女に限らず、今は、友人を作る気にはなれない。
ボッチとバカにする人もいる。
でも、別に、誰に迷惑をかけているわけでもない。

そんなストレスを抱える中、毎晩、眠れず、頭痛がひどい。
そして、最近、少し精神が不安定になっている気がする。
なぜか、急に不安に襲われたかと思うと、イライラを抑えられない。

生理も不順で、不思議と周りに攻撃的になったりもする。
理由も分からずに、泣いている時もある。
自分のことがよく分からない。

私を攻撃するのをやめてと悲鳴をあげてしまうこともあった。
そんな時、不思議そうな顔をされることがある。
そんなこと言っていない、逆に悪者にしないでと。
まるで私が気がふれているとか、悪いみたいに。

みんな私を嫌いなのだと思う。
私がしっかりと聞いたのだから、そんな嘘をつくのはひどい。
だったら、誰かが攻撃してきたら、こちらも攻撃すればいい。
相手に反論しなくても、自分は間違っていないと思えれば十分。

いつの間にか、机や壁を叩きつけている自分に気づく。
その直後に、自分が生きている価値がないと落ち込む。
ベッドのうえで、ただ天井を見つめ、泣き出してしまう。

今朝は、友達と群れ、人に依存する方がくだらないと考えていた。
心に開いた穴を他人に埋めてもらわないと生きていけない。
そんな人生、どこかで挫折してしまうと。

ただ、悪人のせいで私の方が自宅に閉じこもるのはおかしい。
そんな怒りから、最近は、休まずに学校に行ってる。
そうすると、人と会うからまたストレスを感じてしまう。

この世から、人がいなくなればいいのに。
いつも、そんな事を考えてしまう。
そんな時に、このアプリと出会った。

私の心の中で、気に入らない人を消していければいい。
それだけでもストレスは大きく減る。

そして、次のターゲットをクラスメートの澪にした。
私は悪くないのに、毎日のように続く、私へのいじめをなくそうと。

しおりを挟む