レズビアンの逆襲

３話 LGBTQ

私は、子供の頃から、同性しか愛せない自分を異常者として悩んできた。
でも、自分の好きは変えられない。
今では男性は体が受け付けないけど、昔から違和感は感じていた。

最初は、子供の頃に、スカートめくりとかされた時。
教科書を奪い取られるとか、男性は虐めてくる嫌な存在だった。
後で、それは私のことが好きだからだと先生に教えられる。
意味が分からない。私のことが好きなら、優しくすればいいのに。

その後、話しが噛み合わないことが度々あった。
私は、聞いて欲しいのに、男性は否定したり、こうすべきだと言ってくる。
そんな結論を聞きたいのじゃなくて、私の悩みを聞いて欲しいだけ。
男性は、私のことなんて、何も理解していないんだと諦めざるを得なかった。

逆に、私の気持ちにずけずけと入り込んでくる。
私が言いたくもないことを知っているのか、そんなことばかり聞いてくる。
どうして、こんなに人の気持ちが分からないのかしら。
私のことが嫌いなのだとしか思えなくなっていく。

女性と男性の脳は、どちらかは別として、人間と猿ほど違うと聞いた。
それを聞いたときは、これまでの不思議が全て解決する。
私は、女性にしか気持ちを伝えられず、好きなのは女性になっていく。

今は、結愛という女性とルームシェアと偽って同棲している。
結愛と私は深い絆で支え合っている。
結愛とは何でも相談し、理解し合える。

気のせいか、最近、レズビアンを否定する声が高まっている気がする。
出産する義務があるとして、少なくとも１人は１人の子供を産むべきだと。
ただ、自分の気持ちを偽る気にもなれず、ただただ時間が過ぎていった。

子供を産める体で出産の経験をしないと、後で後悔しないか不安はある。
でも、少なくとも今は男性とのエッチとかは考えられない。
結愛も同じ考えだと言っている。

外から見れば単なるルームシェアにすぎない。
周りの人は、私達が付き合っているとは夢にも思っていないはず。
そんな二人に、子供ができるのも違和感がある。

シングルマザーを女友達が支えていると見せることは可能かもしれない。
でも、お互いに働かないと生活を維持できない。
結愛とは、自分達の異常さを共に蔑み、お互いに慰め合っていた。

でも、同性しか愛せないことで、他人に迷惑をかけているわけではない。
出生率の低迷には貢献できていないだけだから、許して欲しい。
もう、十分に苦しんできたのだから。

結愛とは職場恋愛だけど、最初、お互いにレズビアンだということは隠していた。
だから一緒に生活するまでかなりの時間を要した。
職場の歓迎会に出た後、駅に向かう時に一緒に歩いていた時だった。
なんとなく同じ匂いを感じ、結愛を見つめる私がいた。

「どうしたの、そんなに見つめて。優香、恥ずかしいじゃない。」

私は酔ったせいか、結愛に口づけをしていた。
まずい。気持ち悪いと言われ、職場で険悪な雰囲気になってしまう。
いきなり現実に戻って、結愛に謝る。

「ごめんなさい。私って、酔っ払って、とんでもないことをしてしまった。気持ち悪いわよね。どうか、忘れて欲しい。」
「大丈夫。優香もこっちの人じゃないかと思っていたの。もし良かったら、これから私の部屋に来ない。もう少し、お話ししようよ。」

今から思えば、相思相愛で、相手に言い出せずない時間を長く過ごしていた。
そんなもどかしさから開放され、私は、心が踊る。
結愛は私の手を握り、早く行こうと私を急かす。

私は結愛の笑顔に導かれ、結愛の部屋に行く。
その後、同性に愛情を抱きながら告白できない苦悩をずっと語り合う。
そして、一緒にベッドに入り、深いキスをして深い眠りに落ちていく。

翌朝は土曜日で、カーテンから爽やかな朝日が漏れる。
私達の明るい将来を象徴するかのような朝日に再び、キスをする。
こうして、同棲生活が始まった。

よく近くにある井の頭公園に一緒に散歩に出かけた。
桜が咲き誇る池周りを歩く。やっと暖かくなった喜びが溢れる。
学生達がビニールシートの上でお酒を飲み盛り上がる。

夏はセミが鳴き、うるさくて会話は聞こえない。
秋は紅葉が彩を加え、赤、オレンジ、黄色、黄緑が風景に混じる。
そして、冬には、雪で一面、真っ白になった公園も美しい。

私達は異常だけど、ここにいると幸せの輪に入れた気がした。
子供を笑顔で見守る親達と同じ人間だという気分でいられた。
だって、何も悪いことをしていないのだから。

３時頃に出かけ、居酒屋で一緒に過ごし、夜道でキスをして家に帰る。
暗い道では、結愛と腕を組む。
でも、家が近づくと、変な噂を恐れ、並んで歩いていた。

私たちには、それだけで十分だった。
異常者でも、誰にも迷惑をかけず、ただひっそりと幸せに暮らす。
結愛の笑顔を見て、笑いながら過ごす時間が一番の宝。

ただ、レズビアンを異常者扱いする人は多く、このことは公言していない。
職場でも、仲がいい友人で、節約のためのルームシェアだと言っている。
誰もが、付き合っているなんて考えたことはないと思う。

私達は、女性との会話の中で、素敵な男性がいるとか恋バナもする。
時には、彼と旅行に行ったとか話すこともある。
自分の気持ちを偽っていれば攻撃されることはない。

ただ、職場で秘密の恋愛をするのは、男女変わらずハラハラし、楽しい。
チャットで、あの上司はパワハラだよねとか呟く。
あのおばさんは、誰もが煙たがっているのに、気づかないのかしらとか。

時には、大胆に、カフェで一緒にランチを食べたりもする。
そんな姿を見た同僚からは、本当に仲がいいねと言われるだけ。
でも、私たちは、一緒の時間を大切にし、恋愛に浸っていた。

結愛のどこがいいのかしら。
もちろん、お互いに愛情の対象は同性だと知っている安心感がある。
本当に気持ちを吐き出しても、嫌われることがない。

でも、それだけなら、世の中には別の女性もいるはず。
結愛は、何も隠し事がなく、どんな私でも受け止めてくれるような人。
その包容力の中に、異常と苦しむ私は救いを求めた。

今では、結愛と私の心は一体となり、離れて暮らすなんて考えられない。
むしろ、この生活を守るために、結愛との関係はどこまでも秘密にする。
同じ罪悪感で絆はより深まり、喜びは時間とともにどこまでも広がる。

アラサーになると男性上司から、飲み会で、結婚はしないのかと囁かれる。
そんな発言はセクハラですよと、軽く上司の肩を叩いて笑う。
そして、私は男性運が悪くて、好かれないと付け加えておく。

異星人が私を妊娠させ、種を広げようとしていた真実を知らなかった。
ただ、昔の常識に囚われているおじさんとしか思っていなかった。
既に、私は異星人のターゲットにされていたのに。

30歳を過ぎると、近所のおばさんから明からさまに嫌味を言われる。
子供を産まずに遊んでいる無責任な女だと。
そんな批判に耐えきれず、私は、精子提供を受けて子供を産むことにした。

妊娠後、つわりで苦しむ私を結愛はとても助けてくれた。
本当に私にとってかけがえのない人。
そして、ある日、突然、体中に電流のようなものが走り、覚醒する。

「結愛、最近、とても体調は良くなったわ。これまで、助けてくれて本当にありがとう。」
「それは良かった。でも、出産まではまだまだだから、頑張ってね。私も支えていくから。」
「私、最近、思うの。子供を産むって、女性にとってとても幸せなことだと。だから、私が子供を産んだら、すぐに働くから、結愛も精子の提供を受けて子供を産んだ方がいい。」

私は、異星人としての種を増やしていく使命を通して結愛を見ていた。
もう、地球人の頃の結愛への愛情はなく、冷めて結愛を見ている。

結愛は、種を広げるための、単なる獲物にすぎない。
むしろ、同じ種になった方が心を許せる。

「急に、何を言うの？　私は、出産はまだいいかな。」
「そんなことはないって。早く子供を産んだ方が、健康な子供が生まれると聞いたことがあるし。私が出産して少しは休むけど、すぐに働き始めるから、今からでもすぐに妊娠しなさいよ。そうすれば、結愛に私の子供を育ててもらって、私は働く生活をやっていける。近所のおばさん達の心無い嫌味も聞かなくなるし。」
「経験者は語るということかしら。分かった。私も、その方がいい気がしてきた。どの機関の精子提供がいいか、今度、教えて。」
「そうするね。」

地球人としての結愛は、単なる肉の塊にすぎない。
早く、結愛も仲間に引き入れて、この地球を異星人で埋め尽くそうと。
ただ、この時、各国政府はとんでもないことを考えていた。