君に、炎を捧ぐ〜偽りの剣と、真実の愛〜

四話、もう一つの秘密

　誰もいない、自分の部屋。
　扉の前で小さく息を吐いて、ノブに手をかける。

　――ミシ。

「はわっ……また……」

　案の定、力加減を間違えた。
　蝶番が軋み、扉が傾いてしまう。
　反射的に手を引いたものの、もう遅い。

「うぅ……ごめんね、扉……」

　無意識に口をついた謝罪。
　誰かに聞かれていたら恥ずかしい癖――でも、昔から直らない。
　無機物にさえ謝ってしまう。まるで、そこに心があるかのように。

　どうにか扉を横に置き、中へ入る。
　侍女が慣れた様子で扉を見て、ふっと微笑んだ。

「またですね。でも……お嬢様のそういうところ、私は好きですよ」

　柔らかな声。
　けれど、胸の奥がぎゅっとなる。頬がじんわりと熱い。

「ぐう……」

　気が緩んだのか、無性に自分が嫌になる。
　ただ部屋に入るだけなのに、これだ。

（私は……どうして、こうなんだろう）

　力を制御できない。
　それがずっと怖かった。

　だから、人に触れるのも、触れられるのも怖くて。
　癖になって、距離を置くのが当たり前になって――孤独にも、慣れてしまった。

　握手ひとつ、できない。
　差し出された手にさえ、応えられない。

　……それが、私。

　白銀の鎧を脱がされ、ふわりと髪が肩に落ちる。
　でも、心までは軽くならない。

　侍女が部屋を去り、足音が消えたあと。
　私は静かにベッドサイドへ腰を下ろす。

　真正面には、ほこりをかぶった鏡。

　……ほとんど使ったことがない。
　けれどそこに映ったのは、どこか整った顔立ち。
　少し幼さを残す輪郭。
　透き通るような肌。
　白銀の髪は光を弾き、誰かが「雪の精みたいだ」と言ったことを思い出す。

　でも――目だけが、違った。

　白く沈んだ瞳。
　感情を映さない水面のようなその視線に、“自分”が見えない。

　まるで何も決められない人形みたいに。

（綺麗に見えても……中身がこれじゃ、意味がない）

　顔を背けた。
　自分の“姿”を見ていられない。

　それに――。

「力が強すぎる……女の子なのに……」

　呟きは自分を責めるように震えていた。

　“女の子”でいられる時間は短くて。
　“強さ”だけが私を形づくっていて。
　その“強さ”が一番、自分自身を遠ざけていた。

　――何もできない。
　守りたいものに、触れることさえできない。

　あの人に触れたいと思ってしまったら、私は……壊してしまうかもしれない。

　その怖さが、胸の奥を静かに締めつける。

　それでも……。
　私は机の引き出しを開け、小さなケースを取り出した。

　そっと蓋を開け、中の金のイヤリングを指先で転がす。

「……今日も、見つからなかったな」

　ひとりごと。
　誰に向けるでもない、小さな祈り。

　――昔。
　出会った、あの少年。
　私がこの手で守った、かけがえのない時間。

（あのとき、私は……たしかに“女の子”だった。
　この力を、初めて肯定できたんだ）

　今も、あの目をしている人がどこかにいるのなら――

　――『婚約しよう』

　……女王陛下のあの言葉が、胸の奥に、また静かに火を灯す。

（だめ……近づいちゃいけない。
　もしバレたら、全部終わる。……最悪、死刑かな）

　それでも。
　心のどこかが、ほんの少しだけ――疼いていた。

（守りたい、だけじゃない。
　……何か、もっと）

　それは憧れとも戸惑いとも違う。
　でも、たしかに“何か”が、いま芽吹きかけていた。